这段婚姻，我一直就很不满意。
从一开始的不喜欢，到后来的习惯。我结婚是因为家里逼婚，当初进入婚姻的时候我就是不开心的。但是后来我发现他还挺好的，慢慢就放下了这些不开心，一起生活后，我说不上来这个人到底是适合我，还是不适合我。
说他适合我吧，是他脾气挺好的，能包容我的坏脾气和幼稚。可是他的好脾气也不全是好，也有不好的，我认为是他的性格让我连接不上他，可能是因为我幼稚，也可能是因为他延续了原生家庭的模式不愿意沟通。
我们婚后的主要矛盾是家务，从家务的分工上，我发现他根本就不是我一开始了解的样子，他骨子里和中国绝大多数的男人一样，非常的大男子主义，他不愿意做家务，他的口头禅就是，那不顺手的事吗？家里的事情你想着就行了，有事你就叫我干，安排家务哪里累了？难道非要我主动才行？
我很不满他的说辞，不累他为什么不做？因为家务吵过这么多次， 如果他认为这不是个事，那为什么他不做，家务本身就是两个人的责任，不是我一个人的，刚结婚的时候，需要收拾的地方多，我出于无心说了一句让他把次卧收拾一下，他也答应了，然后他就一直不收拾，后来他就跟我说，他就是想看看，如果他不收拾的话，看我收不收拾，所以他一直放着没动。
那时候因为家务吵了很多次，吵到最后，我说我不想跟你过了，我跟你过不下去。说这话的时候我真的万念俱灰，抱着真离婚的念头和他讲的，他发现我是真的动心思了，才开始改。
后来我们就弄了个分工表，每天照着分工表做家务，从那之后就再也没人跟我扯皮了，日子一下就好过起来了，我就也忘了家务带来的不愉快，其实即使是分工，我也是承担了多半家务，也算不上多么公平，但是我还是很满意，觉得他能主动承担一部分我就很满意。
也许这些事在别人看来，不是多大事，但对我来说很重要，我的原生家庭里，妈妈是家庭主妇，爸爸上班赚钱，家里的家务都是妈妈做，洗衣做饭，家里家外都是她一个人，她经常做家务的时候边做边抱怨，骂人，我不喜欢这样的妈妈，但是我知道这是爸爸造成的，所以从我一直就有念头，我不要做我妈妈这样的女人，一辈子都被家务围绕，绝对不会惯着男人，让我的人生变成这样，所以我从一开始就拒绝传统的家庭模式，我要的就是互帮互助的婚姻，而不是一刀切的你主外我主内。
我看过很多家庭，男人不愿做家务，女人还是任劳任怨的操持家务，白天上班，晚上做家务，没白天没黑夜的，这种婚姻我听过的见过的不知多少，我看见了一个女人在婚姻里的命运，让我感到恐惧，所以因为家务的吵架，对我而言，意义重大，对方是否承担家务，是我评判婚姻好坏的直接因素。我可以快乐的做家务，但前提是，家务不是我一个人的。
后来吵架，就是他朋友多，经常出去喝酒，因为我没有朋友，所以我常常觉得孤单，他去喝酒，我除了回娘家也没地方可以去，其实他除了回家晚做的不太好，这事不该是他的错，是我依赖性太重了，那个时候我没意识到，后来他跟我说，他有自己的生活，不能因为结婚就没有自己的生活了，我也应该有自己的生活，就是这段话就让我看到了自己的错，然后我就很少再因为他出去喝酒不开心了，对于他出去喝酒，我只有一个要求，不可以超过11点回家。
再后来，就是我们因为生孩子的事情吵架，能吵起来我很意外，婚前我们就因为这个吵过架，他说养孩子比养小狗简单，我不懂他这么说的目的是什么，究竟是想达到什么效果，在我听来，我觉得这个人极其不成熟，正常人都说不出这话来，那个时候我就怀疑这个人到底能不能承担起一个父亲的责任。
但后来我们谈到家庭主妇，他说带孩子挺累的，尤其是一个人带孩子，家里都没法收拾，饭都吃不上，我看他能理解家庭主妇的艰难，我又对他有所改观。他说自己很喜欢孩子，说他领导家的孩子小时候都是他带着玩的，这种话我就听着笑笑，但有一点我是能肯定的，他喜欢孩子。
婚后我们谈母乳喂养，他觉得母乳好，说大家都提倡母乳，其实我对是否母乳是存疑的，我没有很反对，也没有很推崇，因为我了解自己，心理素质一般，脾气暴躁，没耐心，但母乳是很累的，所以我能预见自己不太能胜任母乳，但究竟能不能还是得看伴侣好不好。他兴致勃勃的谈母乳这件事，把我安排的明明白白，我问他，说这个之前，你是不是该问一下我想不想母乳？他就被我噎了一下。我当时的感觉就是，他并不尊重我，母乳这件事我认为只有女性才最有发言权，至少你该问一下女性的意愿，这是最基本的尊重。
我和他讨论了很多的困境，比如说，如果母乳了，我不能休息好，恢复的慢，但我想好好休息，我说我觉得月子就是给女人产后休养用的。他说但是母乳对孩子好啊，我说我知道啊，但是我想好好休息嘛，他说可是你不想孩子好吗？我说对孩子好不一定要母乳啊，奶粉也可以啊，我说二哥家的孩子都是吃奶粉的，也挺好的，他又说，但是现在医生都推崇母乳，母乳是最科学的，我说可是我想好好休息呀，扯皮这个份上他才勉强沉默。我说产假结束就要上班了，就没法喂奶了，他说我可以上班时带着吸奶器，中午回来喂，我说我生完后天就冷了，产后不久就顶着寒风来回，你不怕我生病吗？他说那我接送你啊，我说那你能每天接送我来回吗，他说怎么可能，他上班不可能每天都有空，我说那我怎么来回？大冬天的，我才不要骑车回来呢，而且我也上班啊，也不是每天都有空，他说我有哺乳假，每天可以早下班，我说我的岗位就我一个人，我想早下班就早下班？公司又不是我家开的，他就说他们公司的女同事都这样做的，为什么别人能，你不能？我说到底是你喂还是我喂？谈到这就直接谈崩了。我们都生气了。后来他又说，我只是想说母乳科学，对孩子好，我没有别的意思，我说我知道母乳好，可是我也想好好休息。
这次谈话我们不欢而散，在谈论母乳之前，我是中立的，但在谈完后我就坚定了不母乳的想法，因为我发现他全程都没有关心过我是否艰难，没有问我是否愿意，没有一句关心我。仿佛让孩子吃奶粉就是我自私，他的态度让我非常膈应，我就铁了心说我不母乳，我生孩子的时候就要好好休养，要吃得好，睡得好，我不要母乳。
后来他又谈这件事，他问我，你不给孩子喂母乳，不怕以后孩子恨你吗？我都惊呆了，这是什么问题啊，我问他你怎么会有这种想法？他为什么要恨我？他说我以为你小时候吃奶粉长大会很遗憾，所以才觉得应该母乳，你不怪你父母吗？我说我为什么要怪他们，我没有遗憾啊，我吃奶粉也长得很好啊，我吃奶粉的时候长得白白胖胖的，好得很，我不恨他们啊。
这件事后来再也没谈过，但偶尔他还会说一两句，母乳才是最好的。好像我们是为了争辩母乳与奶粉谁最好。他根本就不明白，这不是母乳和奶粉的事，而是他没有选择我。
从这件事里，我看到他对一个产妇没有基本的同理心，对我没有任何的在意，他眼里只有他的血脉，而我只是个工具。
所以我一直就不肯要孩子，婚后两年我们都没孩子，我不配合，我认为孩子会是我灾难的开始，他这样的想法，我未来的生活一定是一地鸡毛，这个人根本就没有同理心，我不会有好日子过的，所以不管他说的天花乱坠，我就不生。
但是后来，我们还是要孩子了，我妈催生给我压力是一方面，最重要的原因是，我问他，你为什么想生孩子？是为了传宗接代吗？他说，也不是吧，就是觉得有了孩子是一种不一样的人生体验吧。
就是这句话说服了我，让我对生孩子这件事生出无限的向往，我很喜欢这个解释，为了这个说法，我可以不顾他之前的观念，孩子我是生的无怨无悔，他是在我的期待中到来的，我很庆幸得到了这个答案，而不是简单地迫于压力才生了他，以后把所有的生活不幸都怪罪到这个孩子身上，觉得都是因为生了你我才怎样怎样，可能是我妈妈一直对我灌输因为生了我，家里才艰难这种话，所以我对生孩子有很复杂的情绪。但这个解释为孩子的到来奠定了非常稳定的基础，不管这是不是他的真心话，都让我醍醐灌顶，我不是为了传宗接代，也不是因为不忍心打掉，不是因为丈夫想要，仅仅是因为我想要，我只是为了自己的人生体验有所不同而生的，我是为自己生的，一个信念改变了过程与结果，所以从孩子出生，我都不要求孩子到达我的期望值，我对他真的是出于对独立个体的尊重，这个孩子不是背负什么沉重的意义出生的，只是来丰富我的人生的，抱着这种想法，我很轻松，这种轻松对我，对孩子的影响都很大，甚至影响着家人，我不需要他听话懂事，也不需要他比别人厉害，只要他做自己就可以了。
孕晚期，公婆过来了，大家都很不熟悉，我是个敏感多思的人，又内向，不太通人情世故，遇到事不会处理，我和父母的关系就很不好，这些年我只学会了远离，还没学会如何亲近。所以我心里不舒服不知道怎么说，我觉公婆是蛮好的，但是我老公的变化巨大，他爱吃，所以做饭是家务里他最喜欢的，他也嫌弃我做的不好吃，婚后都是他做饭我刷碗，我怀孕，他很开心，孕期我反应很大，胃食管反流，烧的食道都出血，整个孕期都反流的厉害，我去医院，小县城的医院嘛，看我是个孕妇，怕担责，不给我开药，我就只能这么扛着，他照顾我饮食，我饮食禁忌他都一清二楚，但是在公婆来了之后，他就跟失忆了一样，不知道了，他不但失忆，还成了甩手掌柜，直接把我甩给公婆了，天知道我这个时候多难受，有多煎熬，他父母都不说话的类型，我们三个人在家里都不说话，那个气氛就凝滞的不行，他很善言辞啊，但是他也不吱声，要么就是跟公婆聊天，三人说着方言，我也听不懂，饭桌上，我就跟个陌生人一样。
他和之前讨论母乳时的情况一样，他的眼睛一直关注着父母的一言一行，父母来了前后，对我的态度天差地别。父母哪里不自在了，我这也不吃那也不吃，让他父母难受了，父母做饭辛苦了，总之就是我多么不懂事，连之前不想陪我出去散步，现在也愿意了，走很远的路也不抱怨了，也不嫌累了，我孕晚期，走那么远的路，我说累了想回去了，他还跟我开玩笑，你不是嫌路走的少吗，现在正好多走走，天哪，我孕晚期了，马上就要临产了，他是怎么说出这么狼心狗肺的话的呢？他不觉得这危险吗？
我没到预产期就生了，就是因为他陪父母去逛公园走路走多了累的，我疼了三天，最后又剖，我受了这么多罪换不来他的关心，每次我想起来都是心里难受，我只是想要一份我该得的关心。
孩子出生后，简直就是我的噩梦。我只能称它为噩梦，除此之外，我找不出任何形容词。婚前说能理解产后抑郁，生完之后立刻不能理解了，我看不到他的任何理解，我只能高兴，我只要不高兴我就有罪，我不能有情绪，我只能做个快乐的人，我不快乐就是十恶不赦，我就是让他父母难受的元凶。他和我父母一样，都不许别人有情绪。
他妈跟我抢孩子，是我想多了；出现分歧就是我找事；只有关系到他儿子发育的，他才能跟他妈急眼；我生病了，他也只是听完就低头玩手机，连给我按摩一下都做不到；我就让他给我洗件衣服，哺乳睡衣脏了，我就两件衣服，脏了就没得换，我每天衣服潮湿，母乳弄得衣服脏的没法穿，他说工作累了一天，回来还要给我洗衣服，可是他给我洗过衣服吗？他不都是推给他妈？他照顾月子里的老婆有什么不对？有问题吗？他凭什么觉得照顾老婆坐月子，是我不懂事？有月嫂，有他妈妈，他就可以万事大吉了？月嫂是来照顾孩子的，那我谁照顾？月嫂是有分身吗？能同时照顾两个人？他心疼他妈，我敢使唤吗？没生的时候就在那护着，大热天，连个风扇都不让我吹，就因为他妈胳膊腿不好，胳膊腿不好她不知道保护一下？她不爱惜身体，身边的人却要为此迁就她吗？
我还在哺乳期，每天就素菜素菜，全是寒凉的蔬菜，他爸妈说不碍事，他就跟着说不碍事，我都已经生病了，还让我忍，他接父母来是做什么？就是为了他儿子？那我呢，自生自灭吗？如果他当初跟我说，他爸妈来只为了孩子，那我就请个保姆照顾我，我还可以回娘家，我父母可以照顾我，我都能早做安排呀，是他告诉我他们是来照顾我和孩子的，最后又告诉我，让我忍忍，我不懂我到底要忍什么？
他妈就是典型的眼里只有孩子，一点都不管我的死活，她一直在折磨我，孩子胀气是我给孩子吃奶粉吃的，是我用乳盾用的，就不能是孩子发育的问题，就不能是受凉，不能是别的原因，只能是我的原因，她强制孩子戒乳盾，弄得孩子哭得上不来气，月嫂都看不下去，她打着为孩子好的名义操控我和孩子，整整两个月都在我耳边唠叨，给我传递负能量，月嫂每天给我调节情绪，让我开心，最后我平稳的情绪全毁在她手里，她把我搞崩溃了，自己却跟没事人一样，我老公也跳出来指责我是家里的晴雨表。她折磨我折磨孩子，非要坚持母乳，孩子吃不饱睡不好，我不懂这种母乳到底好在哪，我要断奶，她说孩子可怜，可怜个屁，吃饱饭比啥都强。自以为是育儿专家，不让孩子睡觉，明明是在哄睡，她却逗孩子，还说他不困，我坚持让孩子睡觉，她还不服气，不让我碰孩子，我就在这个时候跟她杠上了，她跟他儿子说我嫌她带孩子带的不好，离间我们夫妻感情。简直就是恶人先告状。所以就算她现在不找事了，我还是会心里有阴影。
对他，我也是他一给我许诺我就信，我就是天真，人家说什么我都信，可是那些话只是他们随口许下的空话，都被我当真了。所以那时候我想不通，他为什么要这么对我，我是做了什么，才让他这样对我。可我找不出原因来，所以我崩溃。
孩子出生后，我一次次死心，又一次次死灰复燃，到彻底死寂。其实我本来已经不纠结他的工资给不给我了，我能自洽他的做法，我已经安于现状了，可是他一遍遍的给我许诺，一次次的食言，搅弄我的内心，给了我希望又让我失望，就用希望吊着我，让我很痛苦，我宁愿他不要跟我许诺，这样我也能放下的彻底。
总之就是，我不满意这个人，他做的一切都不能让我从心底满意，短暂的满意不能带来长久的安宁。我不明白这种不满是从哪来，我知道有一半是被寒了心，还有一半是什么呢？
