大的环境在号召大家生三胎，可现实是很多人连对象都没有。
机会成本被广泛应用在各个领域。大家更重视付出与所得能否成正比。
前段时间，一个42岁的博士朋友好不容易遇到一个年收入百万同学历的相亲对象，结果连见一面的动力都没有。
因为她的要求是，对方要在45岁以下，也要博士学历，年收入要在三百万以上，最好是没结过婚，再不济，可以结过婚，但不能有孩子。
这要求已经是相当高的标准了，大概是她身边的都是博士，大家收入也都很高吧。
不巧的是，朋友还真给她介绍一个博士未婚男，但收入有点低，百万左右，没想到她想也没想直接拒绝了。
理由是收入太低。
“我熬了这么多年，总不能就这样接受了，那也太不划算了吧。”
这让我不禁想起另一个真实的故事。
一个身价上亿的55岁老板在择偶时，别人问你他有什么标准，他说，我这个年纪也不追求什么刺激、爱情了，只想找个老太婆能相安无事，一起搭伙过日子就行。
当问及具体多大的老太婆时，他说怎么也不能大于45吧。
真不知道如果自己在那个55岁男人的眼中，只是快接近老太婆标准，这个女博士知道后会是什么表情。
有些朋友表示，在任何一个城市，年入百万，有房有车的40多岁的男士，找一个有工作，三十出头的姑娘不香吗，别人为什么要找你呢？
我有一个九零后朋友，硕士毕业，在一个三四线城市体制内工作，后来就同一个比她大十多岁的男人在一起，这个男人很懂得疼她，处处牵就她，相当于一个全职丈夫，现在两个人的宝宝也快出生了，日子安宁甜美。
其实，婚姻市场上，两个人能否在一起，除了感情的培养，起始更多的是条件、利益的相互掂量，各取所需，各自在心里衡量，婚姻是一个不断内心接受对方的不完美，用对方的完美条件对抗缺憾，最终与自己和解，走到一起。
最不可取的是，用自身的优点搭建一个世界，以为真实世界就是如此，拿着自以为是的观念去衡量真实生活，还美其名曰，不委屈自己，不将就，结果一不小心错过了大好青春、良缘佳机。
在一些人眼里，自己很努力，好不容易潜心修炼多年，如同一路打怪升级，终于到达一定的水准，如果包容对方的不完美，就好像是自己这么多年的努力就白费了。
怕自己这么多年的努力，接纳了对方如同扶贫，便宜了对方。
怕一路提升自我，在恋爱、婚姻中自己要对抗不对等的关系带来的负面情绪。
说白了，还是穿鞋的怕光脚的。
只可惜真实的生活又有那一条是按照自己的意愿在运行呢？
婚姻、恋爱如同打牌，两王带四个二，你一直憋在手里不舍得出，等到最后只有孤芳自赏了。
生活中，有时想得太清楚也不一定是好事。
现实中，大家的择偶观种种相相。
”我之前的男友是硕士，所以不能接受比我学历低的对象。“
”异地恋太痛苦了，不管对方多么优秀，我都接受不了异地恋。”
总结一句话，就是不能委屈了自己，因为自己等了这么多年，单身了这么多年。
有这么一个经典的段子：
一个颜值高但是收入低，一个收入高但是家庭条件不好，一个长相不太行但是家里有背景，选择哪一个好呢？
有些人偏偏谁也不选。
她们眼中的选项应该往往是多项集一身。殊不知，优选项大概率的都早已生娃了。
不选有不选的理由，她们称之为机会成本。
但是，你又怎么能预测未来的发展呢？
放弃当下的机会，并不意味着未来有更好的机会，一味地等待机会更不是对未来机会的投资。
有时候，对未来，对另一半想得太清楚，反而不是什么好事。
难得糊涂，把手里的好牌适时出手发挥作用，总比憋在手里最后成了废牌来得有意思。
如果这样，无疑于拿自己的全部去等候。
当你有90分时，面对60分，如同站在一个风光无限的高岗上，春风得意，经营起来游刃有余，而当你只有60分，却想着追求一个90分的，哪来的勇气呢？
更何况大部分人遇到一个80分的，都不敢主动出击了。
人生短暂，该出手时就出手，勇敢前行吧。
恰当时候及时行乐，珍惜当下，但求无愧。
