20岁的年纪，我静静的站在镜子面前，淡淡的看着里面里的那张憔悴的面庞。消瘦的面庞上，没多少血色，下巴上的胡渣不知何时又长了出来。头发上的银丝从开始的稀疏几根，发展到现在再也不能忽视它们存在的地步了。眼睛里的光芒也没有之前的光亮了，而深深的眼袋告诉我，这不是我20岁的年纪该有的面貌。但，那又如何呢，自己的这些处境，都是自己一手造成的，怨不得他人，无力改变自己。
20岁之前，我以为世界都是我的。而20岁的时候，我连自己都丢了。我像一艘在大海里失去方向的船，不知道会飘向哪里，也不知道等待这艘船的命运是什么，我就这样孤苦无依的飘在海上，等待着他终有一天的命运，没有方向，没有目标，有的只是一望无际的孤独和绝望。
2017年最终还是磕磕绊绊的来了。前年的这个时候，我写了大篇的文字给自己疗伤，无果。去年的这个时候，我再也不能写出一个字。因为愧疚或者悔恨。今年罗振宇在时间的演讲中结束了16年的所有光阴，而我的微信订阅号的那些大神，都在诚意满满的做着年终总结，他们年年如此，因为丰富，因为收获，因为成长，他们能够从这种年终总结中，找到属于自己的归属感和仪式感。好比一艘开向远方的船，一路上慢慢的熬过那些风浪和雨雪，到了下一个渡口的时候，他们需要重新整理行装，将自己的经历，经验，收获重新修缮那艘小船，让这艘船在之后的路途里有足够的准备去迎接更大的风浪和成功。而我的这艘船，经历一年的一洗礼，船越来越旧，装备越来越少，当我和其余的人一同到渡口的时候，那种自卑是无与伦比的。我的小船空空如也，残破不堪，摇摇欲坠。但是你要记住，时间的这条长河，是不会等待任何一个人的，无论你的船是大是小，是好是坏。都必须遵守他的规则，顺着这条道一直飘一直飘直到最后的渡口。它是最公平的，也是最残酷的。尽管我们所有人都在这条一样的长河中走向了各自的渡口，可不同的是每个人那艘船，那代表着差距和努力。
我实在是没有什么可以总结的，每年的这个时候，我都会很焦虑。一年的最后一个月，通常是难熬的，望着他人一个个兴高采烈的展示着他们一年的收获和努力，看着他们一年的所有成绩和成长。我能说些什么呢？除了焦虑，我还有什么可以做的呢？
人都是自私的，总想把所有的过错归咎于别人，也擅长将自己的弱小和失败，归咎于环境和社会。这是人性，一种基本的自我保护机制。我也逃不过这种机制，我把所有的愧疚和不满，内疚和无力都通通的归咎于我身旁的环境。这里所有人都这样，我有什么好焦虑的？他们不努力，不也过得挺好的吗？我努力干嘛，二十多岁的年纪不应该是放纵的年纪吗？要不是他们，我肯定能够成就一番大事业……每当我感到极度的焦虑和不安的时候，我可以找出一千种不同的借口去原谅自己的不努力，去释怀自己的不争气！所有借口的主语都是环境，而从未有过我自己。我就在这种不停的自我麻醉中，浑浑噩噩的度过每一天，然后又在很多个自我反思的晚上，一天天的颓废，衰败，放弃……
20岁，本应该意气风发的年纪里，我却如垂垂老矣的老船一般，仿佛连继续航行的勇气都失去了！
20岁，我十岁时憧憬的年纪，以为可以顶天立地，功成名就。现在却呆在一个可以养老的地方浑浑噩噩度日。我以为我可以改变世界，却没想到自己都跌进了当初最为厌恶的圈子里。我有什么好抱怨的，在实力和成绩面前，我羞愧的无地自容。因为，怯懦，因为自卑，因为种种我可以想出来的借口，最后我葬在了这座臭水沟般的城市里。
不入世何以谈出世，以一种过来人的口吻教训别人，能有几分真意，只有等到某一天，自己真的经历时或许才会明白，什么狗屁哲学，狗屁鸡汤，只有自己的路属于自己。
时间的长河依然在走，我也自然在漂泊，我还在海上四处寻找，在下一个渡口见面之前，或许我依然没有方向，又或许我可以抬起头跟你们一般重新整理行囊出发，下一个渡口见吧！
