尽管千百年来，儒家思想向我们灌输很多“父母恩情大过天”“天下无不是的父母”之类的思想，但你要清晰地认识到，世界上任何两个人之间的关系都是人际关系，建立健康亲密的人际关系，靠的是爱，而爱是互相流动的，父母爱你，你自然而然会爱父母。那些用外界的某种观念、思想来给你施加压力、道德绑架，让你屈服的亲情，只能说明你们之间没有爱，只是因为血缘捆绑在一起。对于这种没有爱流动的亲情，你是有选择的，你可以坚定地说“不”。
说“不”的第一步就是去教育父母。如果他们接受教育，并且愿意和你一起成长，那就好好享受天伦之乐；对于油盐不进，给你造成无休止精神困扰的父母，要坚定地从生活上远离，从精神上切割。教育父母的方式跟他们小时候教育你一样——立规矩，比如哪些事父母可以过问，哪些不可以。在这个过程中，他们可能会跟孩子一样，说一遍不听，会看脸色，会讨价还价，会试探你的底线，你要做的就是坚持亮明你的态度。
——《基层女性》

这段话是对我观念的更新。

亲子关系是相互的。

尤其是已经成年的子女和父母之间。

以前我知道，如果父母让我精神上极度难受，每次沟通就像是小死一次，而且不肯改变，在这种情况下，我是可以做到远离他们的，在物理空间跑得远远的，在精神上完全隔离。同时，符合法律规定在我能力范围内寄钱赡养父母。

但是，如果父母是某些时候很好，某些时候让我很不舒服呢？

在相亲的时候，我妈给我介绍了一个男生，是她同事家的孩子，知根知底，工作也挺好，人也憨厚老实，就是他们家在北京。

我妈给我打电话说，他们家可以解决我的工作，甚至可以解决我的户口，让我辞掉我好不容易自己找到的在上海的工作，直接嫁到他们家去，“反正你也不喜欢你现在的工作”。

这样的条件，我过去一点自己的立足点都没有，工作、户口、家庭都是需要人家的支持，万一有一点波折，我只能拖着箱子坐在马路边上哭。所以我坚决不同意，连见面都不肯。

我妈急了，打电话训斥我，让我“请假也要去相亲”

当时我就把电话挂了，坐在卫生间的地板上，靠着马桶嚎啕大哭。哭到住在隔壁的姐姐都很担心我的程度。

之后，我一个月没有跟家里做任何联系。

然后，父母就再也没有提过这件事。

想要和父母之间的关系健康又亲密，作为成年的子女是不能总靠忍让的。而是要“立规矩”，当然不是嘴上就跟父母说“我要给你们立立规矩”，而是在语言和行动上明确自己的底线，父母有什么行为、语言，让自己特别不舒服，就表达出来，而不是忍忍就过去了。

和同事、邻居相处，我们都知道不能当包子，不然会被别人拿捏欺负。和父母之间也是如此。

因为亲子关系也是人际关系。