和ta生活在巨大的时差里
今天周末，他跟我说，加班，自己吃饭哈。
我翻了翻这周的聊天记录，大多数时候，就是他的一句“加班哈”，我的一个“好”。
又想了想，很多时候，工作一忙起来，基本晚上我睡了他未归，早上我出门了他未醒，我们明明住在一起，却像生活在地球巨大的时差里。
周末，我提议，去海边兜个风吧。他说，工作一周了，好累，不想出门。啪，这个时候我应该提溜起来他的头发，一巴掌重重地呼上去，凶相毕露地狮子吼：陪老娘出个门都不愿意，去屎啊！
我又提议，那，就在附近公园打个球吧。他说，还是补个觉吧，风好大，不宜打球。啪，这个时候我应该趁着上窜的熊熊大火，再一巴掌呼上去，像《权利的游戏》中的霸气巨龙一样，一声“Fire”，就把堵在胸口的满腔怒火喷在他脸上，然后看着满脸黑炭的他，自个儿乐成一朵大丽花。
然而，最终我还是一巴掌也没呼上去，很怂地偃旗息鼓，原因其实很简单，全地球人都知道的，哈哈，因为心疼。
哎，都怪这不成器的心疼，我好好的一非单身人士，又神气活现把自己活成了“留守儿童”的状态，整天混迹在闺蜜之间，跟单身时候一样一样的。
也怪这不成器的心疼，我这一圈好好的非单身的闺蜜也个个留守，总能在我留守之际守（zheng）望（que）相（ren）助（pei），带我上山入海、遛狗吸猫一起飞。
闺蜜猫小喵刚脱离单身狗行列不久，按理说，我们都是一圈人看着她男人，怎么一路闯关打怪，最终才抱得美人归的。按理说，他得有多宝贝跟小喵在一起的分分秒秒，但幻想抵不过现实。小喵说，情人节的时候，他强调了再强调让她一定要去他工作的公司一起过节。本来小喵不屑于黏腻又生硬的过节仪式，但拗于他的坚持，勉强同意下来，叫了车早早去他公司楼下等。
中午她男人被临时安排去外地项目干活，他说晚餐前一定赶回来，让她不要走。到了临近晚餐，他十万火急往回赶，最终也只赶上吃宵夜的点。在此之前的情人节的一整天，小喵说，她吃的是他订的2次外卖，一个人发了一整天的呆。
我说，这不行啊，必须揍他一顿，情人节还敢晾你一整天！小喵反而正经回来，说，我倒没生气，就是心疼，他总要两地奔波，也总要接待应酬，能有些休息的时间还赶着陪我，这事没法怨他的！然后又无奈地说，他能陪我的时间太少，我也基本是个“留守儿童”呢。
确实，一片划拉过去，发现身边的每个人都在忙于为生活奔波。闺蜜仙女cicy的老公更是夸张，每周上六天班，每晚加班，晚餐很难回家一起吃。前段时间，因为工厂搬到邻近的一个市，他作为业务骨干，随厂搬迁住到了公司宿舍，不大不小的城市里，两个人居然过成了周末夫妻的生活。
因为体恤老公的辛苦，cicy变得比婚前更加包容、体贴、温柔，老公每次回家，她会尽量给他最多的照顾与放松。以前会吵吵闹闹的琐碎小事，现在早心平气和了。毕竟，每周仅有这么少得可怜的一天相聚时光。
呵呵，我非单身，在七夕前说这句话，绝对不是为了虐狗，而是想要表述一种非单身人士真实的状态：相比自我放飞的单身狗，我们反而是被现实剥离了陪伴的期待，赤裸裸、苦哈哈一个人过节的留守儿童。
去他奶奶的虐狗，这双宿双飞秀恩爱的事，跟我们“留守儿童”一毛钱关系也没有。
只剩一格陪伴父母的时光
时常，也会看到那条刷屏的《今天，多少人因为这张A4纸而彻夜失眠……》，看一次感慨一次。
当把人生900个月，很直观地用30*30的表格，画到一张A4纸上，瞬间可以看清，在时间这个度量衡上，我们分配给父母的时间是如此短暂而吝啬。
当我们的父母已经五十岁了，假如我们一个月见父母两次面，那我们能陪伴他们的时间也只有20个格子这么少；假如我们一年见父母一次面，那么在整张A4纸上仅仅只剩一个格子，代表着此生剩下的相处的时光。
这一个格子特别刺痛人心，对于远离家乡、奔赴北上广的我们来说，一年仅仅过年回家一次是常态，也是真实的写照。回家陪伴父母、其乐融融的向往，从来浓烈，却千辛万苦，难以达成。
记得有年春节离家返深，和一位多年的老友一同等车去火车站，聊着老去的父母、变化的故乡和越来越陌生的童年玩伴，聊着聊着竟哭了。
一旦感性起来，我们不明白自己为什么走着走着，就离父母越来越远，远到回一趟家就要花掉半个月工资。父母在期待、在欣慰我们越来越独立、成熟时，我们却根本没强大到能随心所欲回来看望他们，甚至别奢望能在北上广深安营扎寨，接他们来一起居住、安度晚年。
我们扪心自问，喜欢现在这种生活吗，享受到大都市自由的气息了吗，答案有些苦涩。
小时候，常常呼朋引伴，去奶奶家的院子玩，捉迷藏，放风筝，跳房子。伯伯家、姑妈家都住得不远，经常堂哥堂姐带着一起走家串户吃零嘴、玩游戏，玩得不亦乐乎。每次放学回家，都是一次家族小朋友的狂欢Party，家庭氛围特别浓郁。
尤其碰上正月过年，放鞭炮、讨红包、穿新衣、吃饺子，围着打麻将的父母、亲戚们叽叽喳喳，一大家子人特别热闹。而工作后，过年变成了和父母亲戚有且仅有一次的聚会，是全年家庭成员聚在一起的峰值。过完年后，不仅这种家庭的味道淡了，更是彻底隔离了起来，我们所在的城市，是一个只有朋友、同事的存在，并没有我们原生的家族。我们成了被自己流放的“留守儿童”。
和老友聊着的时候，我们不禁假设，如果我们当年毕业选择回老家，陪在父母身边会不会比较如意？那有合适我们的工作吗，很少。那我们能在老家做什么呢？不知道。那当年没念完书、留在老家的玩伴，不是早就买房买车、结婚生娃了吗，不是过得其乐融融、父母得以享天伦之乐吗？可仔细想想，能真正在老家做些小生意自力更生的比较少，大部分人还是会选择外出打工，依旧是在外漂泊打拼，并没有我们想象中的完整的团圆。
我们又再次假设，如果我们最后定居在深圳，那最终可以接来父母在深圳团聚吧？有个老家的姐姐就已经定居深圳，但举全家之力买的房子，也就2室1厅，婆婆过来帮忙带孩子住了一间，除了无奈的内疚自责，还能谈什么接自己的父母过来同住呢。也有同事买房后，接来老家的父母同住，但父母无法适应这里的气候，也不习惯没有相熟的左邻右舍可以串门子搓麻将，住过来觉得像住进了一座孤岛。白天他去上班了，父母两人在家里面面相觑、相对无言，看电视也没了兴致。没过多久，就收拾着行李回老家了。
能陪伴父母安度晚年的非留守儿童状态，父母不至无归宿感，我们不至有漂泊感，大概是人生最大的幸事了。
我的孩子，却不在我身边长大
人到中年，身边的同事朋友们陆陆续续成了家、生了孩子，却发现自己在面对子女抚养问题时，再次变成了“留守儿童”。
没要孩子之前，朋友声美妹就信誓旦旦地说，孩子绝不会假人之手，一是父辈的子女教育观念与我们大相径庭，不能苟同；二是她有着参与孩子成长每一个重要瞬间的念头，任何事都想亲力亲为，不想要错过这不可逆的每分每秒。
等到孩子呱呱坠地，她却头疼不已，孩子没满一周岁前，她几乎没睡过一个囫囵觉。孩子哭了，要去抱要去哄；孩子饿了，要赶去喂奶；孩子尿了，还要去张罗着换尿不湿。一晚上得起来三四次，满脑子恍惚的都是孩子嘹亮的啼哭。白天做着家务的时候，也得时刻绷着一根弦去照看她，怕她踢被子或撞着磕着或翻身掉地上了。
等到产假结束了，她再也无暇分身照顾孩子，婆婆身体不好，老妈又不愿意为带孩子长期离开老家，最后，只能将孩子送回老家给老妈带。本来每天黏着孩子的她，突然看不到孩子，听不到熟悉的哭声，就觉得整个房间空荡荡的难受。信誓旦旦在前，却还是一场骨肉分离的彻骨生疼袭来。
对于尚不谙世事的孩子，只是换了一个怀抱的孩子，声美妹觉得自己才是那个被留守的人，活活忍受着孩子离开以后的想念、依恋与孤独，不能触摸的视频也缓解不了这种痛。
被长辈催促着要二胎的一个同事小菲，因为孕吐反应太强烈，孕期几度莫名出血弄得心惊胆战，也分不出神来照顾大孩子，只能将孩子送到附近的公婆家，请代为照料，生生又是一场撕心裂肺的离别大戏。
我们就这样忙碌着、追赶着，期待拥抱期然的生活，不期然的是这辆列车不知不觉脱了轨，推着我们生生地与亲近的女友、父母和孩子远离，并顾及不上自己内心的内疚、自责与反应迟滞，更对自己“留守儿童”的处境一无所知。
