今早看了“LEAD立德领导力”里的一篇文章《〈非暴力沟通〉| 少一点套路，多一点真诚》，很早之前就知道《非暴力沟通》这本书很有名气，一直想买来读一读，可是手边的书太多，还有很多没有读的，所以就搁置了。今天看到这篇文章，也是让我更加确信了要读一读她。
文章开篇举了几个例子：
——「你为什么要和我分手？」
——「因为你不理解我。」
——「你为什么出轨？」
——「因为我受不了诱惑。」
——「你为什么这么对我？」
——「我这人就这样，我对我妈也这样。」
我们所不知道的是：不是拳脚相加、粗语相向才叫暴力。人往往不觉得自己沟通方式是「暴力」的，但你想想，有多少次，因为你的表达不畅，导致关系越演越烈？
想想我自己，可不就是几乎每天都在和我自己最亲爱的家人们上演着“暴力沟通”嘛！尤其是对待我的老公，他常常出差，周末才回来两天。我本来是想要他可以多陪陪我和孩子，可是由于我的表达不畅，却让老公觉得我不喜欢他回来，他回来后，我看他总是哪里都不顺眼。
看了这篇文章才知道，我那是“暴力沟通”，是根本没有有效的表达出自己的情感需求，自己认为是情感诉求，说来的却是对对方的抱怨和批评啊！
文章说：这本书不只是在教你达成目的，它还在教你更加体贴自己以及体贴他人。它像一本工具书，一步步教你如何倾听自己和他人内心的感受与需求，促进你的自我理解和内心平稳。对于时常自责、指责他人、陷入争执的人来说，这本书值得反复阅读，甚至可以作为提高情商的行为指南。
学习非暴力沟通的首要行为，便是区分观察与评价，非暴力沟通不鼓励绝对化的评论，而主张评论要基于特定时间和环境中的观察。
我们平常的观察，通常是以自我为核心的观察，不仅不能让我们了解事情的真实情况和他人的真实感受，还可能导致我们错误的夸大、扭曲事情的发展和对方的言行，导致影响沟通，产生误会。
而我们平时描述一件事时，总会不由自主的加入自己的感情，将描述变成了评论。
卢森堡表示：观察是在一个人特定的时间和环境中，清楚地描述某件事，在这个过程中，不应该将自己的感情加入其中，而是用客观真实的语言，将事情描述出来。
观察让我们客观的看待他人的言行，观察有事实依据，对方听了不会、也无法否认；评论让我们主观地给他人打上标签，评论有主观感情色彩，对方听了，注意力集中在批评、指责部分，会反驳你的评论，造成沟通冲突。
我们表达感受时，有时候需要示弱。表达真实情感，不仅仅展露开心积极的一面，也要有机会去释放你的脆弱与恐惧。学会描述自己的情绪，表达事件情境中的感觉，是沟通中的重要内容。只有你觉察此刻自我的真相，并真切地传达给对方，才能帮助他理解你的诉求。
他人的言行也许和我们的感受有关，但并不是我们感受的起因。感受根源于我们自身的需要——非暴力沟通的第三个要素。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。
感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。在对他人进行评价或指责之前，认真思考，真的是他们的行为引发了我们的感受吗？感受的根源，实际上是我们的需要和价值观。
在对需要的探寻中，也要学会倾听，勇于面对自己的弱点，也去体会他人的脆弱和挣扎，体会某个人在某个时刻独特的感受和需要。
认清双方的需要是什么，良性沟通才能发生。
以什么样的方式提出请示求容易得到积极的回应呢？我们要清楚地告诉对方，我们希望他们做什么。
在人类的沟通过程中，许多时候，人会下意识地做出反应，其他时候则是站在自己的立场上，针锋相对。
很多时候，我们并没有把自己请求说清楚，而是通过批评来提出主张，对方的回应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能作出积极的回应。当我们把请求说得越清楚，他人也就越可能做出想要的回应。
比如说，我跟老公谈话时，我可以直接是的说：你平时工作很忙，陪我和孩子的时间很少，周末在家就多陪陪我们吧，少看点电视。或许老公很会容易接受这样的说话。
可是我平时的说话是：你看你，就周末两天在家，还只知道看电视，也不陪陪我和孩子！老公的第一反应是，我都忙了一个星期了，我也需要休息休息啊！
明明是需要对方的陪伴，却变成了抱怨和指责。这样的沟通并没有带来我想要的结果。因为我并没有真实而准确的表达出自己情感，而只是发泄了自己情绪而已。
我也应该听听老公的诉求，或许他是真的累了，想要放松一下，这样也没什么不可以，况且他也不是一直在看电视，也就抓狂能力十来分钟而已。其他的时候要不是在忙工作，要不就是在陪孩子。
非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们。相反，它重视每个人的需要，它的目的是标注我们在诚实和倾听的基础上与人联系。
良好的沟通是桥梁，连接起双方的需求，并通过妥协达成一致的解决方案。
沟通是门技术活，唯有慢一点，停下来，多观察，多练习，运用非暴力沟通坦诚交流的时候，横亘在我们与他人之间的隔阂、积怨也会慢慢消散。
期待收到这本书，到时候得好好阅读一番。
