小马日记4.23
今天去医院了，第三次治疗了。第一次治疗的时候是我自己去的，没有开车，自己坐公交车，我很喜欢坐公交，就喜欢漫无目的到处乱坐，戴上耳机静静享受。那天我回来的时候，我坐在公交车上突然就哭出来，所有的情绪在一瞬间爆发出来，我能感觉到周围人异样的眼光，顾不上别的，随便到了一站就冲下车。很多人都不知道一个道理，无论是谁，一旦受到超过限度的压力时，都会变得暴躁·哭泣·具有攻击性·抑郁·无法保持理智。人真的太容易被摧毁了，不论是身体上生病还是心理上受到伤害。一个人之所以可以一直保持正常，是因为他处在正常的环境，而不是因为他本应是一个正常人。太晚明白发疯的好处了，只要我无时无刻发疯就没人敢对我有什么过分的要求了，毕竟谁会对一个疯子那么计较呢。回来胡乱塞了一个饭团，越来越没什么食欲了，吃的也少。一个人吃饭好孤独的。
我和宝宝从最开始无时无刻聊天打视频，到现在早上睡醒发一句确认对方还活着的消息，就是中午打电话陪我睡觉，下午有一搭没一搭的聊着，晚上打视频，有时候谈恋爱会对落差感这件事情特别敏感，在感受被爱的同时，就像突然尝到一口甜头，那甜味归于平淡的滋味，确实是有些许苦涩，就像对方一开始爱横冲直撞，什么事都兴冲冲地跑来，到后来渐渐平稳的跟你叙述，这两者之间就容易产生落差。于是就会疑神疑鬼，宁愿自己猜也不会多问，陷入内耗的漩涡。我有一段时间会这样，内耗自己，最近开始发疯了，不管什么我都直接问出来，不要内耗自己。不要执着某件事情，不放过自己，人合则聚不合就散，我也懂成年人的感情规则，冷暴力就是不爱了，不理我就是不想理我，不想见我就是不想见我，想不通的时候就会疯狂给对方找理由，找自己被爱的证据，纠结一些明知道的事情是每一个人都会犯的毛病，不能算错误，但确实是明知故问，然后就开始内耗自己，每天emo。其实呀，我们除了感情之外，还有很多事情需要去完成，比如好好生活，比如和家人交流，比如在自己身上花点心思，再比如努力赚钱。爱人是锦上添花，从来不是雪中送炭。我知道他看见我的消息秒回，中午一定会陪我睡觉，晚上下班了一定会陪我就好了。不能因为看多了网上那些乱七八糟的事情，就把自己的爱情拿出来比较，每一个人都有自己爱的方式，爱也不是统一的格式。好好爱自己，真诚对人，永远不心亏就好了，我为感情真诚的付出了，不欺骗不伤害，不管结局如何我都不亏欠。我也不是说很笃定自己拿捏了他，但是就是因为性格的原因总是反复和他确认自己在他心里的地位，太过了就会触碰到他的底线，我也经常不能接受那种不太等的状态，感觉他在关系里占了主导地位，又或者因为喜欢或暂时可以从我这里有所得，我的想法就是奇奇怪怪，这段时间里我可以想发疯就发疯想问他什么就问什么，他还是会毫无怨言选择当作无事发生，我老觉得他不是对此完全无所谓，只是刚好在这个阶段他情愿忍耐而已。他对我，我也是一样，可能就是我现阶段情愿。越这样我越担心，这种看似掌握全局的不平衡，非常有可能在将在的某一天被打破，会不会突然给我致命一击，在我认为他离不开我的时候干干脆脆的离开我，舍弃我，当我对这种翻天覆地的结局感到震惊的时候，他有可能已经完全脱离了我的影响开始没有我的生活，而我还在因为接受不了这种落差开始在放不下的情绪里无法自拔，所以我看起来好像既真诚又不真诚，在惶惶不安里内耗自己的精神，这样根本就没办法好好享受恋爱嘛，最近才有点想开了，理解并且接受成年人的感情规则，那种太美好的爱情只在书里，电影里，短视频里，还有我美好的期望里。可只要看见他的脸，我还是会沉沦，如果不能不害怕结局，那就相爱的时候好好爱着。不要纠结谁爱不爱自己的，在这个世界上 谁也不是谁的永远。困在爱里的是笨蛋。
时间来到晚上7点，领导发了两段50秒的语音控诉我做事不认真，又撤回，我是不是应该假装没看见呢，太痛了。他要是和我爸说了我又要挨骂了。脏话不从嘴巴里出去，心就脏了。我要发疯了阿啊阿啊阿啊，和比自己年龄大两轮的真的很难交流，太痛了，假装看不见是我最后的倔强了。我真是天天有罪，他能撤回八成还是因为我是老板的孩子，换成别的地方我连饭碗都保不住，我都说我和会计格格不入了还不信。会计适合细心的人来做，我这心比天高，天天都做梦的人搞不来。我的傲慢贪婪和无畏。剑锋所指的针锋相对，我的上一任是我哥，我想他八成也是受不了才走的吧，果然
微信消息 哥哥：“我都说他很爱找麻烦了”
烦心的事情太多了，给他说了我都不知道明天去上班我要咋说了，得多尴尬呀这～～～
无所吊谓，那就喝点吧，酒精酒精祸害脑神经～早上刚从医院出来，晚上就在喝酒了，可是但是不喝酒可要怎么活呀，我可太爱喝酒了，和抽烟一样，脑袋空空头晕晕的时候我真的好快乐。今天喝什么呢，喝点啤的吧，我最能喝的是红酒，最喜欢的是白干，喝最多的是啤酒，喝了好多种啤酒，最爱喝的就是1664，形容不出来的好喝，对我的口味就是，一旦喜欢喝了就只喜欢喝1664了，走到哪里都只喝这个。也可能是我习惯了吧，习惯就是个很可怕的事，习惯一种生活方式，习惯了一个人，没有的时候就会开始痛苦。
没关系 我本来就是破碎的。我只想开心，剩下的去他妈的活着不是用自己喜欢的方式等死吗！小病硬抗，大病就死，我还顾得了那么多有的没的干什么，喜欢道德绑架嘛，我没道德就好了，就绑架不了我，你是女生不应该这样那样，怎么的我就要这样，世界会毁灭吗，规矩逼事真多，与其忍耐不如做自己，喜欢喝酒就喝酒呀，喜欢抽烟就抽烟呀，喜欢发疯就发疯呀，不用问别人，有什么事情有意义，有没有意义也是我去赋予的，你顺了他们的意，世界也不会放过你，无非就是用那些自己开心的方式活着，谁也管不了我，反正早晚都要死，活的开心一点，没心没肺，没有对不起谁，也不要对不起自己，自私一点没有错，毕竟以前考虑别人的时候过的更惨，我生来自由，谁也别想束缚我，你一句喜欢又升华不了我的人生，我就是要和这个世界作对，我知道我是神经病，无所谓神经病也喜欢和我玩！我就是要向死而生。 即是悲观主义，但又极度的浪漫，矛盾又清醒。突然觉得自己真的很好，有点小漂亮，善解人意，懂的换位思考，会照顾朋友的情绪，理解家人，待人真诚，共情能力强，自愈能力强，我在无数次奔溃中慢慢治愈自己，能在滥情的世界里始终保持清醒，能在内卷的世界里认清自己，偶尔有些悲观，但是真诚喝善良永远是我的底色，我真的好喜欢自己，我真的很好，能吃能喝的，我真的好喜欢自己。我也讨厌自己，我也有阴暗的一面，比如沙了所有人。
名义上我自由，实则四周都是围墙 我走不出一步。
