看到老公不紧不慢的三个字回复，心里就有一股怒火：你TM就不能多说几个字，多说些内容，你计划怎么办，你是怎么想的，下一步怎么弄，我好着急呀，我好担心啊，我担心女儿着急担心害怕，害怕女儿心里没底会不安忐忑。
其实，我现在心里就挺忐忑的，放心不下，不知道下面会怎么样，我多么渴望能满足女儿的期待呀，做个好妈妈，做个完美妈妈，让她不受一点伤害，长成完美宝宝。可是，我深深的伤害了她，在她的婴儿期，童年，我没有给到她爱，我给的都是焦虑的控制，冷漠的自保，我看不到她的需求，我看不到，我不懂她，我只活在自己焦虑的世界里，被焦虑席卷包裹，我TM就是个混蛋，魔鬼，恶魔，我扼杀了女儿的生命力，我限制她的自由，我扼杀了女儿的活力，我给她制造了很多的恐惧，我把她包裹的严严实实，她是我恐惧的牺牲品，我通过她控制着这个世界，让我感觉安全的活着。让我心安些，感觉安全些，我TM就是无耻混蛋，我恨死自己了，我恨死自己了，我恨死了。我怎么有脸活着，我是女儿生命的缔造者，我养育了她，创造了她，是我把她养成了现在这个样子，个子不高，状态不是很好，各方面都不是很理想，我就是罪魁祸首，是我造就了这一切，我是个罪人，我罪该万死，我对不起她!我真的太对不起她了!我对她有深深的愧疚，这个愧疚感每天在杀死我，我TM真的好难受呀，我这个罪人每天若无其事的活着，没人惩罚我，没人控诉我，我TM的每天钝刀子杀自己，折魔自己，我的心里一点不得安生，我知道孩子不会怨我，老公也没什么，可是，我就是放不过我自己，我不知道，我怎样才能放过自己，逃脱心的牢笼，我不知道，我真的不知道，我日日沉重，日日绞杀自己，我不让自己好过，她们看我这样也不好过，我在制造新的愧疚，新的负累，我无力逃脱跳出，我无力~，充满困惑无助沉重感
