既然深夜还睡不着就来应个景好了。
本来想去百度一下愚人节的缘由道理是什么来着，但是又觉得反正也不是什么真的用来庆祝的节日，有什么好去探个究竟，写稿子的时候困的不行，打着字大概会睡着几秒，然后忘记自己这个故事已经编到了哪里。然而躺上来就没有了睡意。晚上和靓靓去散步，因为昨晚给爸爸打了电话，所以今天很想家，突然有点后悔放假在家的时候没有多陪他散步，天气渐渐开始有了夏天的样子，我以前很喜欢这个季节的早上，早自习的时候天不会亮的太透，给你足够的时间看着整个世界的雾气一点一点被打开，然后世界变得清晰无比，有时候没有在意，背着书突然窗外就亮了起来，无论初中还是高中，这个回忆起来都还像是前几天发生的事情。
会定期把自己当钢铁侠使用，不是我故意要把自己弄的很辛苦，只是觉得不辛苦，对不起别人给的信任和世界给的幸运，太多悲伤的故事随时随地再发生，我怕停下来就会被赶上，从来不否认是个运气很好的人，也不接受别人对于这种“运气也是实力的一种”的安慰，因为幸运就是一种你平白无故比别人具有优先权的东西，可能你真的比别人努力很多，得到机会也还是你的一种幸运，没有什么理所当然，包括努力会有收获这件事情，有收获就感恩，没收获就继续。恩，就是这个样子。
说回正题，愚人节近些年来被过成了各种告白的节日，真的也就是强行给自己一个理由，去告诉不喜欢自己的人，自己喜欢他，真的还是有太多我喜欢你，你不喜欢我的故事了，大前天晚上，和琪琪聊天，因为是琪琪的朋友，所有我知道他可能早就不喜欢那个女生，以前的我自己会责怪，但是现在会觉得没办法，不喜欢就是不喜欢了，很心疼那个所有语句都是幼稚的不行的女生，但是还是让琪琪分开，换了件事情看到自己的改变，以前是一个报喜不报忧的人，哪怕知道对方是不喜欢她的。还是会拼命安慰他，给他找出所有借口，试图发现一点两个人还有可能的痕迹，后来觉得这样不对，可能会给他短暂的开心和满足，然而细节背后，是莫大的失望和低落，陪着她的我看起来无比暖心和善良，但是，其实我是这个故事的操纵者。愧疚不能解决别人的悲伤，我真的觉得自己的这个改变拯救了一批信任我的少男少女。
自己明明是一个情感经历为零的人，却承包了身边所有人的感情咨询工作，分手吵架追男神，学弟学长同事，结婚离婚家长，这些我自己都没有经历完的事情，却每天得心应手的帮别人处理着，看起来像个情感高手，但是身边的人知道，其实是一个等级低到不行的白痴，也不知道是提前看了太多别人的悲欢离合还是怎么，就提前进去一个看破红尘的真空期。
也不知道那些告白的被动方，在这一天，是把自己当愚人还是想告诉对方，其实一直知道对方在装傻，但是没办法的，也不排除就会发生那种我刚刚好也喜欢你的美好结局故事。
一篇文艺从愚人节开头写到愚人节结尾，从昨晚失眠躺在床上听歌，到现在今早坐在地铁写完没来得及的断句，再到现在安安静静来个随意的结尾。
就这样吧，就这么任性
愚人节，其实我偶尔是真的觉得自己很机智。
