这两年因为一群人约定，我们每个人每一年即将结束时来给自己这一年来个总结，回想自己2021，有一种不堪回首的回忆，自己浑浑噩噩走过了春夏秋冬，悲伤一直在内心上演，总会在某个角落暗自流泪，总会因为生活中某个触动眼眶湿润，总会在生活中看到某个情景黯然神伤，总会在梦中梦到日日思念的至亲，醒来却发现这又是梦的失落，生命中有很多事是我们穷尽所有的努力都无法挽回，这也是为什么总会听到一句话“珍惜眼前人，珍惜当下”，每一刻当下才是最值得珍贵的现在，过去已走，未来没来，好好珍惜现在。这一年因为生命中的某些事某些人，一直萦绕在心上，悲伤时时从心中涌起，再慢慢蔓延，这是我无法逃避又需要让自己习惯和这样悲伤共处。
一、突如其来的悲痛，无法释怀的那个冬天
我的母亲在2019年10月31离去，内心有一些遗憾成为永远，例如一直没有带母亲远行永远无法实现。这句话“父母在，人生尚有来处；父母去，人生只剩归途”一直提醒自己好好珍惜和父母在一起的每一天。母亲离去让我越发感受到：父母和子女缘分就如同我们开始都在同一趟列车上，我们谁都不知道父母他们某个人会突然在某个站下车，然后就永生不再相见。儿女们我们唯一可以做好的就是好好珍惜与父母在一起的每一分每一秒，因为谁都不知道下一秒是否还有这样机会与他们同行。
母亲离去，自己越发珍惜我的老父亲，记得2020年和父亲一起散步时问道“爸爸，你有什么愿望要告诉我，你看看老妈我有很多遗憾都没有完成，我现在有能力完成你的愿望，你的愿望都要告诉我啊”，父亲听后就是一笑“我没有什么愿望，就是想喝酒”，“喝酒可不行，你这么大年纪了不如年轻时期，少喝一点是可以的，但不能贪杯哦”，父亲是一个特别温暖细心的人，在我这里从不打扰我们一家三口生活，老人家爱看电视只要嘉嘉写作业，父亲总是把电视机的声音开得很小，我都怀疑他是否听得到。如果我打电话告诉父亲晚上7点到家，6：58父亲就会把所有饭菜端上桌，回家就可以吃到热气腾腾的美味饭菜，家里电风扇脏了，不知不觉就会发现父亲把每一台风扇都清洁得光亮如新；为了给我省生活费，每天一大早跑去离我家几公里蔬菜批发市场去买菜，我担心父亲太累，让他不要去那里买菜，或者买菜也做公交车过去，他总是“这边的菜贵死了，我看到都下不去手，要做什么车，就相当于我散步锻炼身体啊”，父亲总是默默为我们子女做他能做的一切…。父亲温暖和体贴让我更加珍爱和他在一起的每一天，他在我心里如至宝，我一直暗下决心要让他不留遗憾，我希望在父亲的有生之年带他去看更大的世界，我希望父亲可以安享幸福的晚年，我相信自己有能力有条件让他老人家过上更好的生活，我要好好宠爱我的老父亲。
谁能想到2021年2月5日清晨我突然接到家里电话，晴天霹雳的坏消息我最亲爱的父亲突然撒手人寰，离我而去。我怎会相信，昨天我还和父亲通话一个多小时，还憧憬着父亲身体好了回家过年，过年后就来我这里。连续两年如此之短父母相继离去，我无法相信也无法接受这一切。双亲的离去突然让自己好像找不到努力的方向和奋斗的目标。
原来每天我形成了很多微习惯，一起床就听书，有时间看书，做瑜伽，再也没有心境和心情，我陷入了无法自拔的悲伤，无数次地后悔我为什么不更加细心、更加体贴；我为什么没有阻止父亲回老家；我为什么没有在父亲住院那几天和我说，他感觉治疗没有效果，没有立刻马上帮他转院。我和医生一样大大低估了父亲的病情，自以为他就是肺炎只要消炎就可以很快好，然后出院回家过年。我后悔哭着跪求哥哥请他等我回家见父亲最后一面，但是他没有听进去我的呼喊；我后悔在父亲离去前一天晚上没有和他老人家再通一次电话（父亲告诉我他天天睡不着，我猜想医生应该会给父亲开了安眠药，我担心父亲十几天没有睡觉，吃了药如果睡着万一又被我吵醒怎么办）；我后悔父亲临走那天没有和我说一字片语；我后悔疫情原因没有机会他老人家出国去看更大的世界；我后悔父亲不早点来广州，否则我就有更多时间和他相处；我后悔没有让他老人家享受幸福的老年生活…。
二、陷入自责和懊悔
父亲的离去让我一度觉得自己不配拥有快乐，“快乐有罪”一直萦绕着我。父亲那么慈祥，为我们每一个子女鞠躬尽瘁的老父亲突然离去，作为儿女怎么可以享受快乐，只要有快乐的心情，对父亲的愧疚感马上萦绕心头。我给自己脑补了很多父亲选择离去的原因。我不应该买房，因为买房我手头就会很紧张，父亲就会担心自己身体不适我经济有困难，没办法治疗。没有钱我就需要把手头上的房子卖掉，老房子卖掉父亲就会没有那么好条件去到我家附近老人家极其信赖和依赖的保健养生会所。阳父母在家他作为独生子需要回衡阳陪父母过年，体贴父亲不忍心我在广州陪着他，导致我们夫妻相隔两地，心思细腻又体贴的父亲，他就不得以要回湖南老家过年。如果不是回老家过年，父亲就不会因为天气寒冷感冒，肺功能本来不好就出现肺炎等一系列旧疾，结果因为病情过重医生误判，导致突然离去。1.24日那天我送父亲回老家，我口头几次提醒父亲湖南比广东冷很多，下火车要立马加羽绒服，父亲连声应到知道了。我多么后悔那天没有把他箱子里的羽绒服拿出来，让他一下火车就穿上，否则他就不会受凉感冒，也就不会病情加重。如果父亲住院不是去中医院（因为有亲人在这里工作），医生就不会为了人情给我们省钱，以至于很多必要检查都没做，导致严重低估病情；如果在身边家人更细心观察父亲表现，看到父亲严重不适，马上转院，父亲就不会离去…
三、继续颓废和沉沦
父亲离去，自己过了一个特别悲伤春节，三月还是四月有一次遇到一个生命能量老师说起父亲离去，内心悲伤丝毫没有减轻，总是不经意想起父亲就会一个人默默流泪，有太多自责太多遗憾太多的后悔，这个老师建议我看一本书《与神回家》，可能会帮我走出当下状态，这本书里面有很多耐人寻味句子：
“人们经常以为他们做某些事是为了别人，但其实是为了他们自己。一个人做任何事都是为了自己。当你觉知到这一点时，你就到达了突破点。当你理解这一道理同样适用于死亡时，你将不再惧怕死亡。”
“生是美妙的，死也同样美妙。一切都是视角问题。我们如何看待事物，决定了我们所见的结果。因此，
如果你将自己看做受害者，
你会体验到自己是受害者；
如果你将自己看做加害者，
你会体验到自己是加害者；
如果你将自己看作一个合作过程的共同创造者，你会体验到自己是共同创造者。
如果你将生活中的每一件事，
包括死亡看作礼物，你会体验到它是一笔财富，永远服务于你，带给您喜悦的财富。
如果你将任何的事件，包括死亡看做悲剧，你将永远为它悲伤，只能从那里受到无尽的痛苦。”
“当我死去之时，那是因为我选择死去。发生在我身上的所有事，在某个层次上，都是我自己决定的～包括我自己的死亡以及死期”。一个人选择离去是他自愿选择的结果，如果一个人自己不想离去他不可能走得了，每一个人走向西方极乐世界都是自己主动想离开的结果，难道是真的吗？父亲太累了，身体不适太难受，自己想离开了，所以才会狠心把我们抛弃？
“在失去之时，不要寻求“不悲伤”。悲伤是心对心表达敬意的方式。快乐也是这种方式。你通过全然地感受你的悲伤，向爱的人灵魂表达敬意。而且，当那一天、那一刻到来之际，你将通过全然地感受你的快乐，向所爱的人的灵魂表达敬意——那一天必将到来。”，悲伤和快乐都可以表达对亲人的敬意，拥有时珍惜，失去也学着去接纳全然的悲伤，总有一天我们可以走出悲伤，死不是永远的离去，是另一种形式和我们在平行世界共存，只要内心一直怀揣着这份爱，他们将于我们永远同在。
这本书可能在一定程度上对自己有一定的治愈，慢慢觉得远在天堂的双亲，他们内心一定希望看到他们的女儿快乐工作，快乐地生活，不放弃不抛弃，精彩地过好每一天。但是大半年我对于自我成长没有任何动力，看到身边能力慢慢朋友每天看书，听书，学习理财，听理财讲座，他们各种前进步伐我一点也没有被带动，当下的自己没有心情，不想上进，不想成长，过着这样日复一日的日子。我的2021年，现在回想起来，自己一直陷入了某种走不出来的心结，有的时候自己也在想为什么一直这样状态，似乎自己潜意识就是像让自己停下来，不想上进，不想进步，我内心借着父母离去的借口停滞不前，因此回想今年自己有哪些收获，发现在自我成长方面好像一无所获，发现有意义的事情做得很少，除了做好自己工作以外，就是消沉，就是颓废，这一年是悲伤的一年。
四、走出自怜自艾，慢慢觉醒
2021年，似乎有意纵容自己陷入沉迷之中，没有读太多的书，没有听太多的课，没有太多反思，没有主动做各种健身运动，有一段时间自己接二连三垃圾剧一部看完接着另一部，武志红说陷入深渊，就让自己沉入谷底说不定有一天也会醒来。我们每个人要允许自己在某个特定时间深陷在泥潭之中，我们可以允许这样状态，我们不需要强行把自己带离某一种看似不好的情绪和状态，等你缓过劲，回头神，我们会涅槃重生，当自己走过了黑暗，曙光就一定会向我们走来。
大半年的沉睡和沉迷，发现自己又开始慢慢在苏醒，这几个月我又不由自主地慢慢恢复自己曾经的很多微习惯，听说，看书，思考，践行，加入读书会，继续练肩练背，锻炼身体，现在开始每周六带着嘉嘉户外徒步，登山。值得庆幸的是这一年唯一坚持的就是每周一篇写作（先完成再完美）。当然这一年自己还做了多场礼仪培训，收获了很多培训单位认可，很开心听到很多学员反馈他们在我的培训课堂得到了很多收获，这个真是鼓舞人心的话语。本来需要看更多理财书，这部分内容对自己还是有很大挑战，需要来年努力去克服，努力去挑战自己舒适边缘区，目前尽管还是不懂投资理财，也一直再坚持学习定投。今年读了几本很有营养的书《也许你该找个人聊聊》，《被讨厌的勇气》，《福格行为模型》，《认知驱动》，《认知觉醒》，每一本好书都让自己学会和智者对话，借他们看待世界眼光让我去更好认识自己，接纳自己，成为不断前行的自己。
五、蓦然回首，希望和温暖一直都在
过去已经过去，失去已经失去，但是父亲他身上的正直善良，温暖宽厚，责任担当，乐于奉献…，将永远是我前进的灯塔。在我的生命里里充满了关于父亲很多很多的回忆，他待人温暖如阳光，真诚又善良、细心又体贴，做事认真又负责，奉献又担当…，直到父亲离开我们已经差不多要10个月，我依然多么渴望还能再跟父亲相守片刻，如果有这样的机会，我会告诉他我多么爱他，我会亲口说出藏在心里的话“爸爸，我想告诉你，我一直一直很爱你，你永远是我心中太阳”，如果时光倒流，我会更加珍惜每一分、每一秒和父亲在一起，陪他度过幸福的老年生活。父亲的生命礼物就像一朵莲花，一瓣一瓣的，慢慢开放，而我的生命中，仍有那么长的路要走。我们双亲虽已走远，但是他们只是换了一个场域，我们在不同平行宇宙一起同行，我会带着父母这份爱执着向前。
2021似乎也有值得欣慰的事情，我和先生房子以旧换新，白手起家的我们把广州原来87方的旧房子置换成了139方大房子。先生20年如一日待我，总是让自己倍感温暖和幸福，回首今年我和先生携手同行已经走过20年，不忘初心的努力，我们把这个家变得越来越温暖，越来越幸福，谢谢一路上有先生陪伴，有你在身边我很知足。儿子进入青春期依然情绪平和稳定，懂得管理自己情绪，很体贴关爱父母，我很欣慰嘉嘉是一个特别暖心的孩子。我自己也慢慢走出讨好型人格，学会了心中永远装着善良，但是也学会了善良需要带着锋芒，2021马上就会过去，愿新的一年所求皆所愿，所行化坦途，多喜乐，长安宁；愿新的一年心中多一些处变不惊的坚定，希望2022的自己不忘努力成长，内心越来越有力量。
