手机不停的在振动，不用过多的去揣测。就可以知道是在提醒有关台风天过境的防范。由于前几次台风“狼来了”的一番操作，让我对这次“白鹿”始终持着怀疑的态度，并产生了一种侥幸心理。
清晨，天微微亮。外面的声响成功吸引了与周公约会的我，不用刻意起床就可以感受到风的强烈，一番讨债的强势，使劲的拍打着我弱不禁风的窗户。昨晚大意，没有把落地窗关紧，成功让她钻了空子，努力的往屋里窜，由于过于狭小的空间，她为了自己不放弃就唱起了歌，这下“呼呼呼”的伴奏倒是给了她加油鼓劲，却成功的把我从床上揪起。意难平的我倒要看看这次台风有多大的威力。
望外看去，天灰蒙蒙的，小雨淅淅沥沥，七歪八倒的小树，遍地伤痕累累的落叶，夹杂着些许被截断的小树枝，对面荒地上几棵树木，已经被训成了毕恭毕敬极其礼貌的中学生模样，个个对着风90度弯腰鞠躬，看起来毫无骨气！
毫无骨气这个词，在脑海里翻腾，一阵强风吹来挑衅，好汉不吃眼前亏，立马关紧窗户，躲进屋里。毫无睡意的我，百无聊赖坐在椅子上，一个人，不想被打扰，不想开灯，因为懒。随手戴起耳机，这下外面的纷纷扰扰不再属于我。闭上眼睛，惬意此刻，才是真正我所拥有的。脑海里毫无骨气的树啊占据了大部分心事。好像很难去找一个平衡，对于我，对于生活，对于学生党和上班族之间。
我失去了绚烂美好的昨天，也没有办法抓住明媚的今天，更无法想象充满希望的明天。
一个人待着屋子里，脑海里放映的这些过去，逐渐模糊的幻想，让我感觉只是一个虚无缥缈的梦境。
“看起来你很内向”“你都不怎么爱说话”“你这个性格得改改啊”。这些个评价是毕业以来听到的最多的点评，不知道从什么时候开始，内向成为了我固定的标签。温柔内敛，心思细腻，沉默寡言，变成了一种贬义。心宽体胖的人啊，本身可以不去在意任何的流言蜚语，我却忽略了言语的攻击性，慢慢的扎根。我渐渐讨厌起自己，讨厌自己的性格，感觉在他们的中间存在着就是个美丽的错误，可能我生来就不适合在这个世界上生存。多难堪的想法。
的确，我是依旧喜欢一个人百无聊赖的待在房间里，尽管狂风暴雨还未褪去，音乐就是个能量的充电站，戴着耳机，此刻的模样才是真正属于我的。我开始倒带人生，究竟是怎样一步步变成他们不屑的样子，又是怎样一天天成为自己讨厌的模样。
幼儿园的我是个可以和欺负弟弟的男孩打架的女汉子。小学的我留着豪放不羁的男生头是这一块称霸的孩子王。中学的我是尽管坐在最后一桌依旧可以和班上同学打成一片的班干。大学的我即使内敛也努力完成自己喜欢的事情，成为社团的领导人。现在的我依旧感性，还是那个知心大姐，是朋友们的树洞，是气氛的润滑剂。她们口中是一个神经质的疯子。
所以，到底那一个是我，不对，而是说，内向的人就真不招人待见？好像内向的人不改变，就只有死路一条，病入膏肓然后无药可救。内向的我并不是个坏孩子，我只是一个没有安全感的人。“内向的人，坐车，快到家门口，连叫师傅停车的勇气，都要在心里练习好几遍”。这些在别人看来是多么的可笑。
上高中之前很少有机会可以坐公交，刚开始的时候，在快要下车时，越来越紧张，坐立难安，只是一个简单喊出口一句话，早就在心里默念好几遍，甚至连下车的动作，怎样起身都在脑海里刻画几次。慢慢的，新的日子缓然渡过，渐渐熟悉这条路，那种莫名的不安随风飘散。
“被内向”的我从不喜欢抛头露面，不在乎是否光芒万丈。
大学期间，让我印象最深的应该是我参加社团，到换届竞选最后成为社长这件事情。依旧是我做过最正确的决定，到现在想来仍然充满感恩。那个时候的天蓝蓝的，开心的是，我有着喜欢并为之努力的事情。庆幸的是，这个缘分一直都很眷顾我，直到它的结局也是圆满结束，我完成了一件件出乎意料的事情，那这个时期的我，也是我吧！
不知不觉时间过去大半，起身打开落地窗，望着窗外，呼啸而过的风，势头稍微减弱了些许。打开微信，是朋友发来的烦恼抱怨“我现在真的好讨厌这样的自己，也知道自己的性格不好，是不是真的要改一下，可是要改变真的好难啊”她和我一样，是个刚刚开始要为生活而“生活”的毕业生。我毫无犹豫回她“我了解每个人的性格不一样，别人对此褒贬不一，可能这个时期的我们大部分听到的是批评，如果可以改变成为更好的自己，当然好。要是不能，就不一定强要自己改变，世界上没有相同的树叶，我们都是彼此特别的存在，尽管不够优秀，依旧要认真的爱自己，毕竟要是连自己都开始讨厌自己了，还奢望谁能站到自己一边。”
这就是典型的当局者迷旁观者清吧。我了解其实这些话也是在告诫自己。
关于内向我想说的是，没有什么大不了。或许“被内向”的我只是在对一个陌生的环境，产生防备，戴着面具，害怕受伤，很轻易的“被认为”别人理所当然有习惯缺陷的人。我坚信当我们卸下面具的时候，每一个“被内向”的人都可以温暖如春，耀眼如阳光，暖人暖己。
不怕自己过分乐观，也不需要任何答案。台风过后，答应自己，好好的爱自己，也去尊重生命中每一个心灵深处的人格。关于内向我想说的是，做自己就好！
