这个世界，大到连我都容不下。
其实在面对困难的时候，我也很难受。难受到想吃很多很多的安眠，这样无知无觉的睡过去。因为我觉得自己承受不起，除了承受不起这个困难，还承受不起责难。
怎么都叫不醒一个装睡的人，包括自己。就是就是拼命想睡觉、玩游戏、睡觉，没有白天黑夜，没有时间后悔。
明天就是ddl了，可我还在看小说，还在玩游戏，就是不想写。到底是为什么呢？
医生今天在我的病例上写了很少东西，就跟上周心理咨询老师的神情很像，他们觉得我好了，可是我自己却为此很难过。
所有人都想我好起来，唯独我自己。
妈妈跟我说，没有必要为了这件事情把自己变成神经病。我努力地乐观微笑。妈妈很抱歉，我已经是个神经病了。
吹头发的时候突然很想从阳台跳下去，虽然其实我们只在二楼，跳下去根本不死。就是脑袋很空，但是却很冲动，就是想找个机会，理所当然的放空自己。
记得高三有一次很难过，回到宿舍大家都在安慰我。具体为了什么事情已经记不清了，好像是因为成绩吧。本来我只是有点压抑难受，有一个室友走过来，跟我说，我们xx（我名字的后两个字）是很棒的，继续努力，加油！我整个人就崩了，不是因为感动，而是因为那句加油。其实我没那么厉害没那么优秀，其实我一直都在加油一直都在加油，而如今我没油可加了，可是旁的人却还在为你喊加油。
妈妈说，你怎么一点控制能力都没有，就因为别人说了一下你，你就这样了？对不起妈妈，我现在真的没有控制能力。如果我有，我就不用这样了。
其实很多时候我知道很多心理上的问题，是我妈妈带来的。可是每次她问我为什么变成这样的时候，我就会找别的理由，我不想说是因为她。这是我目前唯一能爱她的方式吧。
多少孩子，委屈自己却还要给这个社会和别人微笑，营造一切都很好的假象。
其实现在很多事情都放下了，学业，工作，家庭关系，可是却还是好不起来，生活就好像脱轨了就再也正不了。而生活、社会、别人都不等你。不过还好，我还有他。
没有人再过多的要求我，只是我自己过不了自己那一关，所以还是很难受，一切症状好像又回来了。记得之前有个医生说，你这个病不吃药，可是好不了的呀。那就这样吧。
明天就要考试了，裸考，希望我不会当着老师面哭出来。
麋鏖这个笔名是因为我大姨说我属鼠，有带金字和米字旁的比较好，缺什么补什么。麋呢，就是麋鹿的麋，长相奇特。鏖呢，就是鏖战的鏖，激烈艰难。奇特古怪的人，在这个社会都艰难却努力地存活下来。最后最可爱，麋发mi第二声，鏖发ao第二声，合起来像喵的音。我属鼠却喜爱猫，有点像喜欢不切实际，或者追逐泡影。
