如何正确表达愤怒，这是我们经常遇到的问题。
人们通常都想着压下怒火，却从来没想过如何表达愤怒，而且单纯的表达愤怒是引鸩止渴。很多人的问题在于把愤怒当作心理分析的终点，愤怒就愤怒了，发泄就发泄了，伤害就伤害了，这样却无法触及到核心问题。
心理学上，总结过几种愤怒的情境：
当利益受损的时候；
当期望受挫的时候（主要）；
当被忽略的时候；
当嫉妒别人的时候；
当觉得自己被侵犯的时候（个人规范）；
当觉得他人被侵犯的时候（社会规范）；
大部分情况下，愤怒只是一种次级感受（secondary feeling），与悲伤，羞耻等构成情绪群（cluster）。用通俗的话来讲，愤怒不是核心感受。当我们期望受挫的时候，我们希望自己得到尊重却受到侮辱，我们希望自己被肯定却遭遇贬低，这种情况下我们的原始感受是受到伤害而产生的悲伤，焦虑。对于大部分人来说，感受和承认这种悲伤并不容易，也不安全，因为这往往意味着自己的脆弱，还会引发一些对自身的焦虑。
愤怒是一种防御姿态，由自己指向别人，保护了我们的脆弱和委屈，也阻止别人进入我们的内心，甚至连自己都不知道生气的缘由。那些温和的人有着一套逻辑，「’我都已经这样忍让了，对方应该会适可而止」。这样的逻辑本身又包含着一个期望，「我希望别人理解我」，当别人未能表达这种理解的时候，期望会再次受挫。如果认为是自己的忍让换来对方的变本加厉，“一定是我太过温和，温和到xx都会欺负我”。
这里面还隐藏着一个不合理的信念：「理解自己是别人的事情」。这样就把原因归结到自己的温和，换而言之，也认定了对方的铁石心肠。
不仅如此，很多时候这些人还会开始怀疑自己的这套温和的行为模式是否正确，采取的策略就是经常性的表达愤怒。
周围人的避让会让自己的地位得到无形的提高，获得心理优势，从而补偿了自己的悲伤，避免了自己的恐惧。
总结一下就是不要单纯的表达愤怒，要坚定地表达愤怒背后隐藏着的委屈，焦虑本身。因为表达这些本身就是一种让别人了解自己底线的过程，这个过程中最好指着自己（我怎样怎样），而不要指着别人（你怎样怎样），不要对别人做价值判断。
