《狗十三》上映的时候，朋友去院线观影，回来说一点不好看。时隔一年多，我无聊之中点开了《狗十三》，开始时没太大兴致，结果落幕时我却哭成了狗。

“我一直都在想我为什么总是为别人考虑、宁可牺牲自己也要成全别人的这种情怀是从哪来的，今天一看电影才知，是成长环境和一手促成的父母，他们要让我从小就懂事，理解他们的苦衷。可我的苦衷呢，谁理会了，我的执着不是任性，谁懂呢？”

我一边在豆瓣打上影评，一边泣不成声。

为什么我看见别人脸色就惭愧、恨不得掏心掏肺地讨好别人、遇到好心帮助恨不得跪下来磕头……终于找到了卑微的源头，原来都是原生家庭带来的影响。

这样看来，朋友之所以说电影不好看，是因为没有产生共鸣，既然没有共鸣，那就是她从小到大都过得幸福。

为她庆幸，为我自己哭泣。

有一段时间，我憎恨我爸妈，为什么小时候不能更爱我一点，他们的所作所为让我如今过得这么辛苦。

但恨根本没有让我释怀，如何才能真正地摆脱原生家庭带来的负面影响呢？

谢天谢地，我在《原生家庭生存指南》中找到了答案。

此书的作者是奥利•詹姆斯，他是一位全能型选手，是儿童心理医生、关系精神分析学家、作家、记者、电视纪录片制作人和主持人，被誉为“国民心理学家”。

如此厉害的奥利弗将多年研究成果正整合成了《原生家庭生存指南》，将人生最早的六年拆解开，为我们分别展示了一个人因何变得厉害或和善、冷漠或粘人、变态或健康。

更关键的是，通过阅读，我们可以找到一套更健康的模式来处理原生家庭问题。

• 一、审视你在家庭剧本中的角色

影响你在家庭剧本中的角色因素包括：性别、在家里的排行、相貌、与父母双方的关系以及父母投射到你身上的特征。

无论从小被父母宠溺，还是被不待见，在我们长大之后，剧本作用仍然会继续影响着我们。

通过回忆，写出你是如何受到上述因素所带来的影响，以此可以推测过去发生了什么。

以我的经历做例子，给大家做个参考。

性别：身为女孩，妈妈在我小时候就限制我出门，常常我独自在家，可能就是这样，我是个内向的人，不善于交际不懂表达。爸爸喜欢男孩，对我总是横眉立目，让我觉得只有妈妈爱我。

在家排行：我是独生女。爸爸虽然对我感情很淡，但对我寄予厚望，一旦我没有取得好成绩，他会不高兴。妈妈则会理解我，因为她知道考出好成绩并不容易，这也跟她的童年有关吧。

相貌：小的时候，家里人就总夸我好看，说我长大后一定会嫁个有钱人。长大后，我自命不凡，被人说是普通人长相的时候，会心里愤愤不平。也正是因为家里人说我会嫁有钱人，现在一直单身。

与父母的关系：和妈妈经常因为意见相左而吵架，和爸爸的关系直到我大学毕业后才和解。

过去的经历对现在的影响：妈妈总是悲观极端，又常常输出负能量，让我整个人都消沉起来，妈妈又很强势，凡是她不同意的事情我都不能做，以至于我做事无主见且唯命是从。童年里缺少的父爱，让我活得并不理直气壮，心里也总是戚戚然。

• 二、审视你的良心

良心有3种不同的类型，即是善良的、惩罚性的、脆弱性的。而你属于哪种类型，取决于心理特征特定的方面，即对权位的态度、对性的态度、对尽责任性的态度。

根据这三个方面，回忆你的相关经历。

1. 童年期性行为。比如，当朋友来家做客，父母是否允许你光着身子。

2. 在你小时候，父母或照顾者压制你的本能冲动。比如，父母是否把强迫你成为一个特别好的孩子当做一个主要目标。

3. 父母对你的惩罚。比如说，他们是否用冷冰冰的眼神看过你。

4. 小时候你在学校的表现。比如说，你是否会听从老师的教导。

5. 与父母谁更亲近。比如说，你看到商店里陈列的东西立刻就想送给父母中的一个人。

最后，依据童年经历来解释你成年后在某个特定方面的良心类型。

如果你是惩罚性良心，个性是被压制，让本能没有表达的空间，害怕权威，经常受内疚感折磨……

如果你是脆弱的良心，本能冲动会占上风，会乐于随机滥交并开始不稳定的关系，与权威抗争……

如果你是善良的良心，恭喜你，你会是同龄人中出色的那位，既不压抑情绪也不随意发泄，能够规范自己的行为，能顾及其他人的需要的同时，也能顾及自我的满足……

• 三、审视你的依恋模式

在人际关系中，你的情况最接近一下哪种“依恋模式”？

第1种模式

不亲密的情感关系对我来说很自在。我觉得独立感和自给自足是非常重要的。我不喜欢依赖别人，也不喜欢别人依赖我。

第2种模式

我想和别人在情感上亲密无间，但我经常发现，别人不愿意和我太亲密。没有亲密的情感关系，我会感到不自在，但我有时担心，别人不像我珍惜他们那样珍惜我。

第3种模式

与别人亲密，我会感到有点不自在。我想要情感上的亲密关系，但我发现，我很难完全信任或依赖他人。我有时担心，如果与别人太亲近，我会收到伤害。

第4种模式

对我来说，与别人建立亲密的情感关系并不难。无论是依赖他人或者让他人依赖我，我都会感到自在。我不担心独处或者不被别人接纳。

以上，第4种模式被称为安全型模式，前3种模式分别被称为回避型依恋、缠人型依恋和混乱型依恋，这3种都是不安全型模式。

如果你觉得没有哪种类型完全适合你，在这种情况下，你可能属于第3种类型，即混乱型依恋。

找到你所属的依恋模式，通过采访父母兄弟姐妹和长辈、回忆过往找到形成这种依恋模式的原因。

• 四、审视你的自体感

“你是个如饥似渴的人吗？有时贪恋上瘾，倾向于狂热的工作，滥用药物或者暴饮暴食。你是个很好的模仿者，或使人着迷、爱耍花招的人吗？你是否不信任人，哪怕是最亲密的人？你是个控制狂吗？你是否倾向于以极端的好与坏评判事物，觉得是世界上只有少数美妙的人，其他人都是不值得一提的？你是否总想成为大家关注的焦点？你的情绪是否经常不稳定，要么骄傲自大，要么陷入抑郁？你是否容易做出反社会、敌对、冲动、自私的行为？你是个追求新奇的冒险者吗？”

如果你对上述任何一个问题给出了肯定的回答，那你的自体感可能较弱，并患有所谓的人格障碍。

寻找成因，可以结合“在婴儿期，你是否收到了共情照顾？”和“把你的自体感与你的婴儿早期经历联系起来。”来进行思考，从而更快地找到根源。

而婴儿期的你，毫无记忆，先去问问你的父母吧。

• 五、成为你自己的剧本作者

以上四点，我们都在寻找成因。

可能会得出一个结论：你的爸爸妈妈毁了你，他们可能不是故意的，但他们的确那么做了。

但与此同时，你应该先与自己和解，与你的父母和解。

放下过去的痛，成为自己剧本的作者吧。

那如何做到创建自己的新角色呢？

我们可以通过描绘自己、分析自己是什么样的人，了解自己在别人眼里的形象，评估自己的动机等方式，来进行内省。

当我们意识到此时此刻发生的事是过去经历的一种表达，我们就会有所改变。

1.对亲近的人进行自我暴露

当我们向他人敞开心扉时，我们可以短暂地领悟关于自己的真相，即意识到不快乐的生活状态可能与自己的行为或信念有关，其实事情不必这样进行的。

如果我们愿意做出改变，我们的生活也会随之发生预期的改变。

2.与会倾听的、受过专业训练的人交谈

想到范大厨改行做心理医生之后说的一句话，“说吧，说破无毒。”

3.通过艺术活动表达自己

无论是听流行乐、看电影和综艺，还是看书看画，都有让我们感到有趣之余激发我们内省的力量。

比如说，通过阅读《原生家庭生存指南》找到解决问题的办法；听流行音乐，治愈失恋的自己；不知道如何教养孩子，可以看看电影《美丽的人生》……

在审视自己的同时，找到成因，再试着做内省，改善自己的行为和信念，你就能真正地摆脱非正常的家庭环境所带来的影响了。

愿你真正走出来，愿你成功。