回家对我来说既熟悉有陌生。从高中开始，我就开始了和家若即若离的分离。
那时一个月回一次家，其他时间都是住校。
上了大学，离家就越来越远了。变成几个月，一个星期，一年回一次家。没成家之前我一个人在外闯荡，生活既富足又充实。每天在工作中我寻找成就感和满足感，日益丰厚的工资，我笑了。那是对我辛勤劳动的犒赏，也是对我价值的最好证明。我终于可以用我的行动回报父母了。
除了房子，家里能换的我都想办法给父母更换，无奈父母住的老房子实在面积太小，没有办法容纳太多家具。加之父亲性格古怪，十分念旧，不愿意动家里的老物件。于是我只能作罢。
父母也是逢人就说逢人就讲，说自己的女儿有多孝顺，其实只有我自己知道，我对他们的孝是停留在物质层面。
孔子有一个弟子叫子游，他有一天问孔子，什么是孝，孔子说“今之孝者，是谓能养，至于犬马，皆能有养，不敬何以别乎？”
对待父母既要养其心，又要养其志。物质层面的孝仅仅是供养的层面，而孝的更高境界是要尊重父母。
尊重父母，真是件不容易的事。要尊重父母的意愿和选择。
我年少离家，对家没有太多眷恋之情。虽是女子，常鼓励自己“好男儿志在四方”。远在异地他乡，跟父母也是报喜不报忧。我觉得他们不了解我，其实我也不懂他们。那一年，父母亲来到我婚后的家，他们住了一个星期就走了，全然不顾我对他们的挽留，他们跟我说“住不惯”。
我当时也很不理解，我觉得我去哪都一样，怎么在他们看来就这么难呢，而且在我家的时候明显感觉到他们的拘束不安。
我先生是个粗线条，不会说那些甜言蜜语哄我爸妈开心，也不会投其所好为父母鞍前马后，我想，这样随意自然，更有利两代人相处。没想到父母还是不愿意继续住下去。
后来有了宝宝，母亲过来照顾我，我做月子的时候，她就张罗回家，剖腹产的伤口还在折磨着我，我也是欲哭无泪。
没办法，我于是开启一个人带娃的岁月。孩子小，不便长途跋涉，就带着孩子一年回一次家，每次住上十天半月，了却父母想念孩子的心愿。
他们不再关心我的喜怒哀乐，把关注点放在孩子身上，每次视频想看的也是孩子。
这一次，回到故乡，父母腿脚不似从前灵便，母亲说：父亲想再去我家一次，可能走不动了，也没法去了。我听后，不禁黯然神伤。
我的父母，没学过心理学，不知道怎么关心我，他们把我的爱转移到孩子身上，他们渴望生命的延续，也对自己的老去无可奈何。
我该怪的不是他们，是我自己。他们不说爱，我可以说。不能守在身边尽孝，已是不孝，还有何理由要求父母对我如何，要求他们对我言听计从。他们的若即若离可能正是他们无言的爱，不想打扰我平静和谐的家庭生活。
多久，是个时间概念，多久到底有多久，希望下一次是只要可以，我就飞回家，去看我的爸妈。
