安静的听一首《橄榄树》，思绪总会飘，有时候连自己都不自知。“我来不及认真的年轻，只能选择认真的老去”每看到这段文字，会想起三毛，想起有关她的人生态度。
前些天，小学同学回娘家，从我家门口经过时遇见妈妈，想起我，给我分享了一些家里的照片。照片里有妈妈日常的样子，但照片里的背景是家里新建的房子，我看了半天都没看出是自家门口，感觉很陌生，同学问我：什么时候回家？你有多久没回家了？
她这样问，我开始脑补：我有多久没回家了？上次回家是什么时候？哪天给家里打了电话？我已记不起来，然后开始想家，想给爸妈打电话。但拿起电话的那刻我又迟疑了。还是不打好了，找个合适时间回家吧。反省中发现，这只是个借口，不知道从什么时候开始学会了报喜不报忧，多了心事，少了沟通。
我的爸妈生了四个女儿。一直认为他们不善言谈。从高中开始离家读书，到大学，然后远嫁，发现我不打电话回家，他们是不会主动给我打电话的，问起缘由，妈妈会说：“懒得，你们打就好了”。我不断要求，始终等不来电话，有时候我在怀疑，是不是女儿多了，我是最不重要的那个？为什么这样？宁愿倔强，却不愿意思考。
这两年，突然感觉他们真的老了，能回家看他们的日子屈指可数，如果用年来计算，爸妈活一百岁，每年回家一次，能回家看他们的次数也就四十次吧，这样算着，我心里开始慌。每次他们生病，住院，那种无力感时常包围我，让我压抑，难受。
听过一句话：“父母在，人生尚有来处，父母去，人生只剩归途！”之前不懂的，现在要用一生去领悟。
试问来时路：
我们家姐妹四人，我排行老二，因为农村传统观念，家人一直想要一个男孩，然而我不随父愿，偏是女儿身。六岁以前，有人替爸妈出主意，将我送给姨妈当女儿，妈妈回忆，我和姨妈生活的几年里，我开始叫姨妈为妈妈，得到她全部的宠爱。后来爸爸舍不得把我接回家中，惹得姨妈特别伤心难过。再次回到这个家总会被人说我自私，不考虑别人，倔强任性，不懂事。我时常惹得爸爸生气动手，记忆中我是挨打得最多的那个。每次家里会有送给姨妈当女儿好的言论，我都会生气大声顶撞回去。很多的话我只选择跟妈妈说，爸爸回家，我会变得安静一些，很少主动跟爸爸聊天，更不会找他撒娇。时常是远远在看着他，听他说话，看他忙农活。
小时候，我常会坐在家门口，看着来去的车辆和行人，羡慕他们的自由，可以去很远的地方。那时，我有无数次想离家出走的念头。特别是跟姐姐或者妹妹吵架了，被爸妈误解的时候，出走变得特别强烈。幻想着他们找不到我紧张的样子，就有一种满足感，似乎那样才能证明我是被爱的。
记忆中的爸爸，严厉、爱发脾气，不会表达爱。和妈妈相处，吵架、拌嘴、摔东西是常见到的事。四个姐妹中，属姐姐最懂事，学习好，说话好，是我们的榜样，也是爸妈的骄傲。那时候的我总跟姐姐较着劲，一直想得到爸爸的肯定，但他却很少夸我。即使我后来每年像姐姐一样拿奖状回家，即使我画了一张张我认为很好的画，即使我考上大学，他总会说我不如姐姐。
爸爸的慈爱停留在我十岁那年。有一天，爸爸第一次给我和姐姐买了漂亮的背带裙，说要带我们离家去市区玩。一大早我们迫不及待的穿上新裙子，等着爸爸出门。那时候出门没有选择车，一路步行，走过的地方是我从没去过的，特别新奇。路边的小花很漂亮，我和姐姐哼着歌，时不时摘上一朵戴在头上。会时不时的回头叫爸爸追我们，爸爸就用上夸张的表情假装很厉害的样子一路小跑，逗得我们咯咯笑。路上车多人多，爸爸会在后面叮嘱我们靠右边走，看车。汽水是我们特别渴望喝的饮料，爸爸说：“你们喜欢，今天让你们一路喝个够，醉了就不许哭”。我和姐姐手舞足蹈，果真一路不停的买汽水，装在瓶子里，喝到公园里，喝在电影院，休息在街道旁。爸爸却很少喝，他看着我们笑，笑得有点帅。记忆中，那是跟爸爸走得最近的一天，感觉特别的温柔慈爱。后来，这样的情景再也没有过。
初中回家，最快乐的事情就是放学打开家里的橱柜，一顿狼吞虎咽后又继续晚餐，像是从监狱里出来没吃过饭的孩子。妈妈每看到这情景，总会感叹说：“这么能吃，怎么养得活！”我们总会回个调皮的笑脸。爸爸时常说：没关系，饿不死。好好读书，只要你们争气，砸锅卖铁也会供你们。”别人家的孩子，很多初中没上完就外出打工了，然而爸爸妈妈，坚持履行着他们的承诺，从没说过半句放弃。特别是奶奶，一生省吃简用，对我们姐妹四个从不吝啬，经常买吃的给我们吃。自己舍不得买衣服却给我和姐姐买。特别是上初中，离家有些远，很多人走路上学，来回至少两个小时。而奶奶，选择掏钱给每个孙女都买新的自行车，让我们回家的路不那么遥远。别人劝奶奶没必要，女子总是要嫁人的。奶奶却常说：读书是女孩唯一的出路，即使嫁人，生活也会不一样。
高中回家，我总是匆匆住上一晚，第二天一大早又匆忙赶回学校，没有什么周末。为了省时间，我时常三四周不回家，回家的唯一理由就是找爸妈要生活费。刚上高中时，我最爱的奶奶离我而去，我沉浸在悲痛中，特别不适应学校的生活。晚上睡不着会跟室友聊天，宿舍老头会在门外大声敲门提醒休息。晨间锻炼时，我和室友逃不了在全校住宿舍的学生面前通报批评；回到班上，也会被老师叫进办公室一个个上思想政治课。那时候的数理化总是那么难，我时常听着就睡着了。在重点班我的成绩开始倒数十几名，俨然成了差等生。有些不适，但已经开始接受。那时，周杰伦的歌漫天飞，发泄着情绪，腾讯QQ交友聊天开始在学生中盛行。早恋上网这些在学校是严令禁止的，越是禁止，越有人逾越。由于初中当班长的缘故，很多初中好友喜欢用网名给我写信联系感情。有时候一个星期我会收到六七封信件，因为这个，我时常被老师怀疑网恋，被叫去办公室问话，你怎么解释都无济于事。学校第一次家长会，我被班主任在家长们面前点名，举例论早恋上网的对学习影响的严重性。即使我什么都没干，连上网是怎么一回事都不清楚，我却成了学校上网谈恋爱最有名的女学生。爸爸颜面尽失，送给我的衣服当着妈妈的面扔进了厨房灶头，从此再也不愿意给我开家长会。每次回家，很少见到爸爸，妈妈会在我回家时开始唠叨：别人家女儿打工挣了多少钱；谁家女儿嫁给了有钱人；唠叨最多的就是读书无用论，早出去挣钱之类的话。而我会选择性屏蔽，倔强的坚持，想着哪天不需要他们，永远的离开家。
后来，我以美术专业第十的成绩考上江西师范大学，姐姐那时候已经从师范毕业，选择外出打工，两个妹妹也都在上初中，家人没有一个敢说你去读书之类的话。后来，姐姐往家里寄了三千元钱，妈妈把它交到我手上，让我自己决定。我拿着录取通知书，一个人去派出所调户口，去村里，乡政府打贫困证明，去火车站买了票，偷偷给爸爸也买了一张。我带着三千元钱去了南昌，开始了我的大学生活。那时候，我的生活和眼界发生了巨大的变化，遇见了不同的人和事，也发现自己渺小，渴望着更大的世界。一个学期也就回家一次。每次回家都不是特别开心，妈妈还是那样的言论，而我不理解他们的艰难。家里的亲戚开始给我相亲，谁这样做我就拒绝去谁家走动。我仍然倔强的坚持自己的想法，想去证明什么。能不回家我就找机会不回。大学四年，爸妈没有主动给我打过一个电话，我也是能不打电话就不打电话回家的那种。即使谈恋爱了，也瞒着父母。那个家，似乎有着一道墙，阻隔着爱的流动，不被爱的感受时常让我想要离家更远。
静盼归期：
大学毕业我选择去男友工作的城市打工，即使不如意，迷茫，也不会打电话回家。2009年，我结束了五年的恋爱选择远嫁。即使父母不舍得，我仍然坚持。出嫁前，姑姑对我说：“嫁出去了就不要哭，学会好好生活，对自己负责，常回家看父母。”妈妈安慰我说：“以后回家挣的钱都要在路上折腾了，能回就回吧！”爸爸不说话，事后选择给我打电话，声音低沉，说着后悔不够关心我的话，我想那是我长大后跟父母的第一次和解。成了家，有了孩子，有了责任，我开始理解他们，我和他时常讲起原生家庭，磨合着彼此，憧憬着未来。
现在，回家的路开始变得不同，每年时常盼假期，盼回家。因为工作时间问题，两家又不在一处。回家前我和他总会纠结先回哪个家？会有争论，有不能决定之时，打电话回家，爸妈在电话那头总会说：“能回就回来吧，不回也没有关系”。每次听到这些，回家就变得特别坚定。 后来干脆不想，每年两家都回。结婚十一年，我和他一直在路上，挺感谢他的理解，即使远嫁，都不会吝啬每次陪我回家的机会。
也许流浪是天生的本领，身体和灵魂总有一个在路上；人生是一场修行，在追寻幸福的路上，所有的修行不过是让身心灵真正的合一，成为自己。试问来时路，静盼归期，然后选择认真的老去。
时常，我们抱怨出处，自怨自哀，不懂珍惜；迷茫疲惫之时，常常忘记家的温暖，活成一座孤岛。自我觉知，顿然醒悟，人生不问出处，只盼归途，话末，顺便问一句：你有多久没回家了？
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