亲子关系的矛盾只和家长沟通，不能算是一个完整的记录，我准备开学再和孩子谈。但是家长说到一句：“上学期你给他们讲鬼谷子的故事，回来后他就特别喜欢看介绍鬼谷子的书，他到学校特别想和你交流，也特别想和我交流，但是咱们都错过了。”所以，我决定把和孩子见面的时间提前。
我一直在揣摩孩子出现问题的原因，大概有两个：首先是对妈妈有些失望；第二。他误以为宋老师也不喜欢他了。再分析下去，这个孩子应该是小时候受到爷爷奶奶关注太多，养成了以自我为中心的价值观。
第二天和孩子见面，孩子已经长到一米八了，好高啊！在我面前的不再是一个小娃娃，而是一个大小伙子啦，帅帅气气的。六年级的孩子，无论是身体还是心理都发生了极大的变化，很少有孩子再会叽叽喳喳个不停——也有，但是这样的孩子一定是特别单纯幼稚的。
显然这个娃娃不属于这一类，站在我面前他显得生涩和拘谨——当孩子和我生分，那一定是我错了。
我忙迎上去，拉着孩子的手，就像小时候一样，关于昨天她妈妈和我交流的问题，我一点都没有说，只是在和他聊着家常。我希望通过这样的方式，让孩子放松下来。等孩子慢慢放松，我们才开始了正式的聊天。
首先我要警告自己，一定要戒三心，只做孩子的倾听者。
开启我的第一项谈话内容：
“听你妈妈说，曾经你特别想和我交流鬼谷子，为什么没有找我交流呢？”
孩子羞涩的笑了，低下头说：“老师，我去找你了，可是你总是太忙了，总不在办公室。”
果然还是我的错，上一学期我确实忙，忙糟糟的，有些忽略了我的娃。我心里这样想着，但是一言不发，我要戒心，我静静的等待，听孩子这么说。
“有些时候呢，你在教室里边和我们玩，可是你身边总是围绕很多人，他们都想和您交流，我就想把交流的机会让给大家吧。”
这样的说法，让我心头一震，我的预判似乎有些错误，也许这是个善解人意的娃娃。
“有一次我好不容易凑到你身边和你交流，可你又没有听到我说话，你却在回答别人的问题。”
“那当时你是什么感受，能告诉我吗？”
“当时我挺失落的，我觉得你不喜欢我了。所以后我就不想再去找你了。”
孩子说想把机会留给别人是假的，因为我没有关注到他，所以觉得自尊心受了伤害是真的。果然还是一个以自我为中心的孩子。所以才会对妈妈说：“就算我不写作业，宋老师能把我怎样？”
一般情况下，我的娃之所以怕我，多数是不想惹我生气，所以，他说出这样的话来时，一定是因为他觉得我不爱他了。现在这个问题找到了。当一颗极度缺乏安全感的心向我靠近时，我没有及时收到信号，于是这颗心又紧紧的闭上了，他以一种对什么都不在乎的状态，表达着自己的需求，可怜的娃娃。
我抚着他的肩膀对他说：“真的对不起，我不知道你找过我，我也没有观察到你想和我交流，新的学期，我不能保证我能及时和你交流，但是，如果你再找不到我的时候，是不是可以回家给我打电话？”
听到我的道歉，孩子轻松了不少，他至少已经知道了我没有放弃他。
“老师，其实我们都知道你忙，你不用道歉，我太不让你省心了。”
孩子的回答出乎我的意料，他是个极有思想的孩子，只是以前我把他当小娃娃了，又是我的错——千万别愚弄小孩儿！
“老师常对你们说，要看到自己和同学的优点和缺点，你来评价一下你自己和你的好朋友，可以吗？”——我这样做，是想看看孩子有没有自查自省能力，有没有辩别对错的能力。
“我的朋友有三个，我最不喜欢的一个人，因为他……，别的两个，他们的缺点是……，他们的优点是……，我比较喜欢他们两个，现在已经很少和另一个玩了。”
不错，有思辩能力，也有自我意识的形成了。
“换个角度，你的朋友会怎么评价你？”
“他们会说我的优点是打篮球，缺点是上课老做小动作，老爱欺负人。”——孩子对自己的评价很忠肯。我不回答，静静的听。
“可是我管不住自己。”——孩子说的也是实话。
要改变一个孩子，从来不是简单的谈话能做到的，至少今天我知道了许多信息：首先这孩子不是看上去的什么都不在乎，他有自己的思维；其次，他希望被我看见，而我恰恰没做到。以后我要上点心了。
我差点忘了自己愿意接受新工作挑战的初心——教化三千人，如果连班里这几十个娃都没精力教化，何来三千人？
