五点不到就醒了，醒来后却没有往日清晨醒来的清醒，整个头胀胀的，昏昏沉沉，想接着睡，却怎么也没有了睡意。
眼皮重的睁不开，浑身乏力四肢也动不了，唯有思绪已经活跃起来，根本不愿睡去。外面的鸟鸣声还是听不真切，忽然有个感觉就是自己不再是一个人，瞬间分裂成了两个小人。
一个说：我好累，我要接着睡。
一个说：不行，天亮了，你该起床了。
一个又说：可是我浑身没劲，起不来。
另一个又说：起不来也得起来，你不起来，家里一堆事谁做？
一个又说：就让我偷一个懒吧，我真的醒不来。
另一个又说：你不是偷懒，你是真懒，快起来干活，那么多家务活已经忍你好久了，再不干就真的说不过去了。
一个又说：跟谁说，脏乱差都是我自己的事，我不要再为难自己了。
另一个似乎有点激怒，直接用吼的说：快起来，再不干活，你宝贝女儿就回来了，你难道要她在男朋友面前丢脸吗？
一个几乎是求饶的说：我起还不行吗？不就是多干点家务吗？又不用看人眼色，又不会少一块肉的……
最终两个声音达成了共识，起床干活。于是就真的起来了，起来是起来了，但感觉自己像梦游，脚底就像踩着一团棉花，轻飘飘的走来走去，没走几步就又软塌塌的歪在床头睡着了。这次是真的睡着了，那个喊着要起床的小人儿终于被全身的倦意打败，不再嘶吼纠缠。
就那么昏昏沉沉的歪在床头，不知道过了多久突然一声清脆的短信声，将我从梦中惊醒，确切的说应该不是短信声吵醒了我，是噩梦惊醒了我，我不像睡着了，倒像是冥想了一会，也不知道在想什么，忽然脑子里就出现一个恐怖的画面，似乎是先生满脸是血，又似乎不是他，是个陌生的人，我被吓得惊恐的睁大了眼睛，却怎么也喊不出来，而此时短信声正好响起，而我也就完全清醒过来了。
看了一下信息，是女儿发来的两条信息，一条是：说她在上班路上看到了一个家乡牌照的车，忽然有点恍惚，感觉自己像是在家里。一条是说：她起来后胃有点不舒服，感觉是可恶的周一综合症。
周一综合症，我应该也是吧！我忽然也这样想。我不愿意承认自己是因为太累，因为压力太大，或者是因为身体上可能有了什么问题，我宁愿我一早晨的不在状态也是周一综合症。
挣扎着坐起来，强打精神刷手机，打开另外两条微信，一条是妹妹发来的，她说要去深圳帮小姑子看孩子去的婆婆没有走起，因为疫情航班取消了，她要不提早过来帮我搞卫生干活来。另一条是姑姑发来的语音，打开听了一下。姑姑说：女儿的订婚临近了，问我准备得怎么样了，有什么她能帮忙的吗？
满满的都是亲人的关怀，我还有什么打不起精神的呢？的确女儿要订婚了，是令人欣喜的事，可是因为先生的身体状况，我却怎么也开心不起来。
本来工作上我是打算慢慢退下来了，可现在因为先生的身体状况，我却做不到进退自如。经济上不允许是一方面，因为先生的病，我心里的安全感也少了很多，忽然感觉能自己工作赚钱养活自己真的很有必要。以前这个家只要有点事，我都会毫不犹豫的放弃自己，当初两个人下岗，我义无反顾的放弃自己去外地工作的机会，留下来照看孩子，积极支持先生去打拼，后来孩子上高中要陪读，我又一次放弃自己刚刚好起来的工作，而选择换个环境边工作边陪读。现在我工作刚有了起色，又不得不放下，陪先生去看病，我心里是不甘的，也是无奈的。
经常看到别人说一次好的选择胜过无数次努力，而我要说：大多时候我们连选择的资格都没有。这么多年，我一次次选择放弃自己，成全这个家，其中的辛酸唯有自己懂，也许我是真的在乎太多了吧！家庭，孩子，先生其实都不应该是我放弃自己的理由，但我却是实实在在因为这些而放弃了一次一次的机会。
我不想因为这些事让家人背负压力，但我却无法不让自己背负压力。于是我便活成了双面的自己，一方面要在家人面前表现出巴不得逃出职场，一方面又要在心里面对不工作可能在经济上要承受压力的现实。虽然女儿振振有词的说：她负责挣钱，我负责照顾先生，但作为母亲我为女儿受累而感到难过，她还那么小，就要背负生活的压力，实在令我不安。另外，习惯了经济自由的自己，莫名的对经济上可能出现的窘迫有一种恐惧感。
一切都不是我想要的样子，一切又都是我必须要面对的现实。
