最近在看一本书《乡土中国》，是费孝通先生1948年写的，这本书中解释了许多中国人根深蒂固的行为习惯的来处。他那些相对客观的，非批判性的描述，让我对中国家族的文化，社会现象，以及两性之间的一些文化背景有了不一样的视角。

比如关于家庭中的夫妻关系，他在书中这样写道：“中国的家是一个事业组织，家的大小是依着事业的大小而决定。如果事业小，夫妇两人的合作已够应付，这个家也可以小得等于家庭；如果事业大，超过了夫妇两人所能担负时，兄弟伯叔亲戚全可以集合在一个大家里。中国的家庭，是个绵续性的事业社群，它的主轴是在父子之间，在婆媳之间，是纵的，不是横的。夫妇之间只是配轴。配轴，虽则和主轴一样并不是临时性的，但是这两轴，却都被事业的需要而排斥了普通的感情。”

还有一些更形象的描述：“夫妇大多是用不着多说话的，一早起各人忙着各人的事，没有工夫说闲话。出了门，各做各的。妇人家如果不下田，留在家里带孩子。工做完了，男人们也不常留在家里，男子汉如果守着老婆，没出息。有事在外，没事也在外。茶馆，烟铺，甚至街头巷口，是男子们找感情上安慰的消遣场所”
这本书成书于1948年，背景也主要集中在乡村，可即便是现在，许多男人还是倾向于在同性间，在酒桌上建立情感链接，而不是在夫妻间。

就说最近年末，我家老邢的各种饭局酒局就会增多，今天是球队聚餐，明天是单位聚餐，后天又是几个好友聚会，基本上都是男人间的聚餐。每天下了班就直奔酒桌，回家时间未知，大概9点多电话问他，几点钟回来啊？他说：“马上”，再过半小时打电话，回曰：“快了快了”
最后往往是，弄到半夜才醉醺醺的回来，我气呼呼地问他说：“为什么不能少喝点，为什么不能早点回？”
他红着脸摇头晃脑地说：“我算好的呢，他们都还换个地方继续喝了”，我惊讶说：“那他们这样，不是半夜1、2点才回家，家人都不抱怨的吗？” 没想到他说：“人家老早都习惯了，要不就是分床睡的，谁管谁啊？”，甚至还有点言外之意，哪个男人不有点应酬啊，人家叫几次不参加，就被边缘了。 还有一点声音是“别人家老婆都不催，就你矫情，催个没完。”（ 当然这话他没敢说出口）
我听完后，当然生气，但却难以说服他，他有“文化”来做挡箭牌。这么多年过去了，男人们依然是享受，在酒桌上吹吹牛，醉醺醺的放空下，找到情感寄托。这也许就是所谓文化的认同感，因为“大家都这样”。当然也很容易有偏差，许多人就是在醉醺醺的情况下，不知怎样就踏入了别的“温柔乡”了吧。
他们不想也不敢去解决男女之间思维，兴趣的差异。要去理解女人那些弯弯绕绕的情感太难了，不如直接回避这些，把另一半当做家庭事业的“队友”来的效率高，大家共同携手像伙伴一样，去解决孩子教育问题，家庭财务增长问题。其他什么情感需求，那都是“矫情”。

与此相反，我们现在许多人都知道，在西方家庭中，夫妇关系却是主轴。即使家里有好几个孩子要照顾，许多家庭也会空出夫妻约会的时间，遇到了问题也会去找婚姻顾问，他们把夫妻关系看得很重，很认真。儿女长大了，就会去寻找自己的圈子，建立自己的家庭，他们是走向分离，独立的。
中国的父母不是，他们大部分都是围绕儿女转。男人往外寻求情感寄托，女人只能把情感寄托在孩子身上，依然是纵向的，而不是在夫妻彼此之间。

这种文化让我们这代矛盾，好几次和朋友聊天，他们的生活条件都不错，就是有一点，婆媳关系紧张，但这种紧张并不是那种剑拔弩张的斗争，而是一种分离不了的紧张感。
而我们讨论后发现，基本上都是由于婆婆和公公在年轻时，男人忙于工作，女人在家忙碌，夫妻间的情感是淡漠的，婆婆已经习惯从儿子身上找情感寄托。比如说，有个好友有次和老公撒娇，让老公背着上楼梯，被婆婆看见了，婆婆对这她黑脸好几天。类似这种小矛盾，似乎连吵上一架的空间都没有。70,80后这代夫妻间的甜蜜，腻歪似乎只能“在网络上，在虚幻的世界中可以表达，在长辈面前是要躲起来的。
说起来，只是夫妻关系的一点小事，我因为看了本书就上升到了文化层面，估计又要被说矫情了。
但没有办法，我渴望平等，自由的夫妻关系，喜欢自由自在的生活，即便是和原有的文化有所冲突，我也只能忍受了。 当然，我需要想点办法，把老邢同学也拉入战壕，我不愿意成为配轴，我要做主轴。
所以，当老邢再次和我说：“人家都这样”的时，我就会说：“我不管别人家家怎么样，但我家，我绝对不喜欢这样，我希望你11点前回家，我不想和你变成淡漠的夫妻，我喜欢甜蜜蜜，我也喜欢你早点睡觉，好好照顾好自己。因为我们的生活，只有自己说了算。”，最后，我家老邢才不到40，就开始有点走向油腻了，我必须逼他少喝酒，多锻炼，哼！