前段时间的雪梨抑郁症自杀让我感触很深，进而想到了自己在去年7月份开始到今年4月份结束的抑郁过程，觉得是时候将这段经历整理出来，算是对过去经历的复盘吧。
也是前段时间和朋友聊天偶然提到自己去年抑郁的程度，我自认为当时我应该有轻度程度，朋友觉得我有中度的程度了，想来也是，当时我们俩住在一起，她是唯一一个见到了真实情况中的我。
真正的开始是从去年进入上家公司，社会的大舞台正式向我敞开大门，天真如我固执如我的代价就是，我依然不合群，面对其他同事的抱团取暖的行为，不参与其中就可以独善其身了吗？
上面这张图片是刚开始进入这种状态时候我写的日记，还记得那时候每天下班后的郁郁寡欢，就等到回到房间里可以哭一会，好让一天的郁闷痛苦可以跟着眼泪流出来一些。
工作中的被打压被否定被斥责，同事之间的站队小团体，都使我陷入了深深的自我否定，他们为什么要这样？他们怎么这样？我为什么要这样？我该怎么做？改变不了别人，改变不了自己，渐渐的泪水也无法排解这一切。。。
以前很喜欢到处去玩，为了这买了一个单反，拍了很多照片。从去年开始单反再也没有碰过。还有画画看书，什么都失去了吸引力，所有的所有都不再有吸引力。
就像被抽空了灵魂，我失去了看到美的眼睛。
也没有寻求朋友的帮助，因为不想把负能量传递给别人，而且在那种情绪发作的时候，所有的理性和乐观就像被封锁了起来，屏蔽了外界的一切温情。也尝试过对同事好一些，可惜并不能换来真心，后来发现别人打压我怼我的时候我也要还击，但结果并不开心，依然痛苦。再后来尝试在宗教中寻求解脱，只能把这一切都当作一场修行，痛苦亦是成长的必经之路。
当然做的这些并不能使我的理性和乐观解封。
再到后来这种情况开始在身体上体现出来，咬肌变得很明显，也是偶然发现，原来平时一直在咬紧牙齿。后来听力下降，开始出现幻听，频率有些高。
再后来的一天，从早上起来非常严重的情绪开始了，不知道要怎么开始这一天，要怎么继续下去，弯腰穿鞋子却已没有力气，只能坐在地上，哭泣流泪。你猜我当时在想什么？
然后请了假那天没有去上班，也提交了辞职。
后来呢，辞职后换了环境，倒也好转了很多。原来开心这么简单，仅仅是环境的问题。
现在已经过去了半年多，那段经历带给我很多，有在别人的嫌弃否定中总结出来的“眼力价就是想别人之所想”，情绪的更加稳定，还有巨大痛苦过后的坦然。
如果也有像我曾经这样的朋友们，真的想说，我知道在抑郁到来的时候所有的理性和乐观就像是被封锁起来，家人朋友的劝慰作用不大，但是开心最重要，如果不想往前走，干脆就按下暂停键躺着，遥控器在你自己手里，一辈子要怎么去过，有一万种可能，如果死亡是停止，我只希望你开心的活着。
