大概是因为电影，电视剧看多了的缘故，从高中的时候开始，我就总是憧憬能像电视里面的男女主人公一样：男主人公会因为爱情而奋斗，中间吃了多少苦，两个人相互鼓励，相互支持，最后一起变得很幸福。

            我从来没有说过我很喜欢这样的故事，也从来没有说真羡慕这样的人生，但是我的那样的憧憬告诉我：我羡慕，我也渴望自己有那样一份爱情，那样一种动力，那样一种很有意义的，实实在在的让人觉得很踏实的成功。

           直到上大学了，觉得没有人管了，可以自由的恋爱了，感觉一定会找到那样的一个女孩子，我们一起充实愉快的度过大学时光。但是，理想总是很丰满，现实往往很骨感！我大三了，刚过完前几天的光棍节，那天就像平时一样，在图书馆度过了整整一天。没什么特别，没有去淘宝shopping，没有去贴吧水贴，但是这一天这两个地方确实异乎寻常的热闹。

          我不是学霸，讨厌这个名字，我只是不知道如何让自己痛快的度过每一天，觉得又不应该浪费我每一天的时光，就去图书馆吧，就是不看书，坐一天，闻闻书香也感觉对得起这一天了。

         我没有像电视里演的那样狠狠的奋斗，也没有那样一个女孩出现在我的生命里，能让我浑身充满力量，学习和生活的激情。我还是我，还是一个人，每天平平淡淡的，没有课就去图书馆坐着，看书，发呆，刷朋友圈，空间，看微博……

        曾经是有过那么一小段时间的，大概是刚来大学的那前两个月，我每天不知道干嘛，在大学里没有课的时候真是无聊到可以数数自己的手掌有多少手纹了。只有睡觉，或者看电影，玩手机，聊天……反正就是宅在寝室，反正也不知道干嘛。电视剧一部接一部的看，电影一个接一个下载，吃完午饭就是午睡，午睡完天都黑了。是不是很颓废？

     后来找想着赚点钱吧，然后出去找兼职，每天在校园里贴小广告。然后又想着出去看看外面的世界吧，又出去玩过几次，最远的是坐一晚上火车去了沈阳，呆了3天。从大一到现在的这些时间里，参加了不少社团活动，学过一学期的跆拳道，健身快一年了，看了杂七杂八的一些书大概有20~30本吧，不是很多。现在觉得自己身体好很多，更加强壮了。看的书不多吧，但是感觉自己还是跟不看书的同学们有些差别，说不上来吧，但就是觉得不太一样。也有可能是他们都玩游戏，只有我不玩。我们班30个男生，貌似只有我是不玩游戏的。在这样一个环境里，有时候会觉得自己异类。

      不知道行什么时候开始，爱上了图书馆，没事就去图书馆，哪怕是发呆，不学习，占个座，坐在那里，看看对面认真学习的漂亮学姐也还是会变得心情愉快。

      时间过得好快啊，大三上学期已经快完了。我是准备考研的，所以已经打算好下学期来就开始苦读了。

       记不清是什么时候开始，我开始意识到大学是一个自我塑造的过程，就像是一台机器，这边进去原材料，四年后，另一边出来的是产品。在这个加工的过程里，我们自己是起主导作用的。于是，我开始鼓励自己多看课外书，虽然看的不多，也不喜欢看，但是还是硬着头皮看了一些。觉得自己不应该只在知识上塑造自己，强壮的身体也非常重要，所以去练条劝导，去健身。感觉自己需要有比较强的表达能力，所以开始坚持在这里写东西……

       其实跟高中比，我真是变了好多。唯一不变的就是，我还是没有对象。我还是单身，每天一个人去图书馆。经常回事这样一种情况：在图书馆从早上坐到晚上闭馆，一整天几乎没说一句话。时间久了，都觉得自己好怪癖啊！

       其实没什么 动力让自己坚持这种事情，还是自己强迫自己去做得吧！每天早上7点起床，迅速的起床，在7点半之前能坐到图书馆里，晚上到10点闭馆的时候开始回宿舍，一天又一天，真是寂寞，孤独的日子。虽然周围坐很多人，但是没有认识的。

      有时候会看到一对情侣一起来图书馆自习，看一会书，或者做一会题，两个人缠绵一会儿，说会话，真是挺羡慕的。总是会看着他们发笑。他们来看书，也许是快乐的，是享受的吧。而我是自己压迫自己来的。

          也许我就是这样的吧：一个人，做自己的事情。电视剧里的那种情景是不会在我身上发生的。我不会为了和某个女孩的爱情开始充满激情的奋斗，强迫自己看书，健身，写东西……

虽然都是强迫的，而他们内心是甜蜜的，我是孤独的，寂寞的。我想，我改学着去忍受这宗一个人做事的孤独，煎熬。我做这些，是为了爱情吗，是为了某个女孩的幸福吗？不是！我只是为了我自己，为了把自己塑造成心里想的那个样子。

       也许我只是在等待那个女孩的出现。但是无论她什么时候出现，我做的这些，不是为了更好的遇见，只是为了我自己，让我自己变成我心里想的那个样子！这就是我每天坚持下去的动力！