宿醉。
在海水冰凉的深秋清晨一头扎入泳池。
昨夜的酒精一点点地稀释在蓝色的海水里，水的浮力艰难地支撑着笨拙的四肢。找不到换气的节奏，每游一米都会窒息的感觉，扑腾两下就趴在泳池边上大口呼吸，休息了三次还游不到五十米。
这大概就是绝望的一种，原本掌握的技能突然失控，你找不到遗失的理由，却又找不到唤回的办法。
瞎扑腾。然后继续扑腾。我能感觉到救生员追随我的目光。
还好，艰难的前奏之后，海水开始向我展示它包容的一面。我开始顺畅地换气，虽然身体还有灌铅的感觉，还是坚持住一口气游了五十米。
就像打通任督二脉，我又重新拾回了游泳的技能。于是，泳池又属于我了，世界又属于我了，我开始和海水和平共处。
厦门的秋天阳光颇为毒辣，但清晨的阳光特别和善柔媚。今天出门的时候我特地看了一下气温，31度的最高温，而早晨八点钟的海水应该在26摄氏度左右，加上湿地公园充沛的含氧量，一切舒适得刚刚好。
我慢慢地游着，像只悠闲的老海龟。
我喜欢这种与自己相处的方式，可以放空，也可以静静地聆听自己拨水踢水的声音。我喜欢看着阳光肆意地在水中张扬，它们贴着泳池的马赛克摇晃着，像闪着光的俄罗斯方块。泳池的池壁上，阳光如同发光的柳条，构建着属于自己的杨柳岸。那些被我一掌拨出的小水泡，珍珠般地在海里嬉戏着，我为了去制造更多的珍珠，就会加快拨水的频率。与其说我在奋力游泳，不如说我在开心地游戏。
是的，我常常抓不住重点。我所关注的一切，好像跟事情本身无关，我只关注它带给我的乐趣。我常常是个无趣的人，但我关注让我感兴趣的事情。
就像我在游泳时总是胡思乱想。我想起“遗愿清单”，雪儿各种不好意思地将它拿给我的时候，我十分明白她的犹豫。其实，她大可不必为难，对于死亡，我并没有太大的负担，我觉得这是人生的一部分，也十分平和地接受它的存在。所以，“遗愿清单”我不觉得晦气，而且我乐观地将它变成我的一种反向激励，我洋洋洒洒地写了20几个愿望，发现到现在居然只实现了一个。
没有实现不代表我没有放在心上。昨天晚上，我看了两章蒋勋的《舍得舍不得》，又回翻自己的“遗愿清单”，我记录着每个愿望的进程，有一些完成过半的让我振奋。我看王潇写的那些愿望都是具体到细节，而我，写的全是大目标和结果，还有一些，我准备用一生去完成。
曾经，一位居士说我，我的“执念”太深。曾经，我以为这不是好事，后来，我觉得这也不是坏事，以平常心，欣然接受这种不完美与自己共存。因为，这才是我，没有走到最后一步，一定要试试看。就像今天的晨泳，状态不好的时候先给自己定百米目标，然后是300米、600米、最后我游了1000米，而且，期间我居然都没有上过岸。我喜欢任何推进的过程，主要过程有变化，就意味着质变的可能，那些不好的状态总会被更好状态所取代。所以，我其实算是乐观主义者。
我其实是蛮会享受生活的人，我的终极目标就是做一个生活家，在苦逼的生活中找出让自己牛逼的乐趣。全世界都觉得我的朋友圈除了玩就是玩。是的，就是这样。我并不喜欢展示工作或者那些被称之为压力的东西。有一次和一位前辈出去工作，明明是很严肃的事情，我却只发自己拍的各种风景。他说，你好像很少发工作状态。嗯，是啊，我不避讳，我的眼里不是没有工作，只是我希望我看到更多，更多的快乐。
所以，游泳于我，不只是健身，也不只是祛暑。它是我放空或思考问题的一种方式，也是我能找到很多乐趣的一件事情。我喜欢海水浴场，它与公园自然融为一体，抬头绿树红花，仰面蓝天白云，我的世界向下，浮浮沉沉，小宇宙在水中开花。
