这两天在读一本书《活出全新的自己》。
其实认真的说出来应该是听完的这本书的。我发现了自己的其他人联系中，自己的问题。追根溯源的寻找本质。因为我想改变这种状况，当然也需要一个的过程。
先上一张图。
《活出全新的自我》中，标注：本资料来自香港 Deborah Chan 的内在工作坊(Inner work )。
看了书中的介绍，感觉确实是因为自己意识里的很多问题，导致了现在自己性格的改变。
不管你们信不信生辰八字，反正我的八字里，我的命属于宝剑命，越磨砺越优秀的那种。五行缺水，缺少柔软那个部分，尤其是加上生命中被灌输的概念，更让我生命中的男性特质越来越明显。
就上图而言，理性思维；逻辑；秩序；可信赖，可以靠的；根据资料得知；目标，表现，完美；达到，完成，几乎所有的男性特质。女性的特质其实挺少的，直觉；非竞争性的；接纳，但其实到后来接纳的程度也越来越低了。
这个根源不得不说，是有父母那边来的一些原因。在我还没出生的时候，我的父母，及很希望能够生个儿子出来，或许不仅仅是为了家里的传宗接代，还有就是父亲也希望，如果是个儿子，能继续他未完成的梦想吧，这是书中提到的一个原因，当然我想应该也是有这个原因的，我很认同所说的。然而，一般情况下，母亲，也是觉得在家里生个儿子，才能更有面子，自己的生活也能过得更好。这应该是那个年代，大部分人的想法。
胎儿期，也许我们属于无意识的，但也许很多我们懂得。虽然，后来我出生以后，没有对我很恶劣，我成长的环境也算还不错。我的男孩性格很早就体现出来了，因为母亲也不是一个很温柔的母亲，甚至有时候在家里比父亲还像父亲。我小时候的玩具，回想了一下，手枪，弹弓，鞭炮……总之就是这一类的吧，洋娃娃之类的，都很少出现在生活里，更不要提学习绘画，音乐之类事情了。从小学到初中12年里，我几乎没怎么穿过裙子，头发也是很短很短的那种，怎么都不像个女孩子。甚至，跟我母亲出门，其他人见到会说，这是你家儿子？我很尴尬的。母亲还经常暗示我说，当年我算命，说是生儿子的命呀，我感受到了严重的被嫌弃的感觉。这也激发我，真的很想证明自己。
没错就是这个原因，我想证明自己不比男孩差。蒙着这层心理阴影，我走上了一条不归路。大学的时候，明明可以选择学工商管理专业，却挑了一个男性偏多的专业学习，机械工程及自动化，也是很幸运的被录取了。给自己之后的职业规划加了码，毕业以后，带着一颗不服的心态，学习了编程，开始我以为自己学不会，后来或许是那颗不服的心感动了上苍，我竟然坚持了三年。
这几年里，我听到最多的就是，“这么厉害，一个女孩子做这个工作，好厉害！”之类的话，当然我也是被沉浸在这种虚荣心里，但我没有想过自己是否真的是因为真心的喜欢而去做这个事情的。大概就是因为不服吧。
工作的这几年，其实才开始真正的去谈恋爱，虽然在外貌上已经改变了很多，开始认真化妆，也开始留长头发，也努力的健身……也有很多人是因为看到我的照片，愿意开始尝试走进我的世界，但是了解到我真正的性格以后，就不太向他们期待中的那样了。我承认，是我内心里的证明自己的那股能量，让我走到现在，但是，真的不是我内心里那个最简单的我，因为这股证明自己的力量，一旦到达一定程度，我一定就会迷失自己。很多事情，我就坚持不下去了。
证明自己的这颗心，也让周围的人感受到了很多压力吧。我不断的在吸取各种能学习的东西，更想证明自己的优秀，让大家觉得自己很专业，自己也不愿意接受贬低，因为我太怕被人看不起。内心深处的我是极度没有自信的，我想把所有的事情都做好。
这些年，相信也有很多亲朋好友，看到了我的改变。也许这是一个自我觉醒的道路吧，生活总会教会我们很多，让我们成长很多。我从一个假小子，衣橱里很多少有裙子开始，转变到现在"表里不如一“的一个女人形象。后面的路，还需要很多的内化。
在”不服“的精神激励下，我学习很多东西，这些东西也是我的财富。我也很感恩前些年用力过猛的自己。也希望这些学习到的，能转化为自我拯救的钥匙。
在我的内心里并不是瞧不起男性，只是想证明自己可以比他们做的好，不会温柔对待世界的自己，肯定也是不会温柔对待自己的。正是因为这种情绪，萌生出的敌意，幻化成其他的力量通过对抗伤的形式也害到了自己。疼痛，让我不得不反思自己。
通过内观，我的世界里，我希望自己是这个样子的（刚好合成的漫画里，很贴合我的心意。）
我很喜欢水，很喜欢大海！
因为我i觉得大海具有强大的包容性，包容万物。大概也是命中缺水，才如此喜欢的吧。也希望像大海一样，拥有如此的广博，还能如此的谦逊。要渐渐学会不急于的去证明自己，想起仓央嘉措的那首诗《见与不见》，可以改成，”你看见，或者看不见我，我的能力就在那里，只增不减。“
愿每个人都能活得自在喜悦。
