最近，“巨婴”这个词被人们频繁提及。
心理学家武志红提出：“90%的爱与痛,都和一个基本事实有关——大多数成年人心理水平是婴儿。”
而溺爱，是妨碍孩子在心理上长大成人的一个主要原因。
——观观之语
01
很庆幸，所认识的人里边，找不到“不爱”自己孩子的。看到新闻里有把刚生下来的女婴或身染疾病的孩子丢弃，甚至把自己的亲身骨肉“卖掉”之类的，难免不觉得有点匪夷所思。
一般而言，“非人类”（我并没有提到“人渣”这个词，只是在心里想想而已）的行为都是正常人所不能理解的。不了解也就没有话语权，因而此类人不在今天讨论的范围之内。
既然本质上都是“爱孩子”的家长，那么是否就表示我们真的“会”爱孩子呢——我从来不敢有这个自信。
没有“父母资格证”、没有学习过怎么为人父母，单凭看了几本育儿书就直接上岗了，每当一念至此，往往心虚不已，担心会误人子弟，哦不对，是误了自个儿的子子孙孙。
所以，为了真正的爱孩子，我们更需要持续不断地学习，和反思。因为，“爱”一不小心就会演变成“溺爱”。
02
儿时有个小伙伴X，她的父母重男轻女的思想比较严重，在连续生了三个闺女之后，终于给她生了个弟弟。从此以后，这个弟弟就成为了他们全家精心呵护的对象。当真是“含在嘴里怕化了，捧在手里怕摔了”，在家里的地位远远高于天庭里的玉皇大帝。
随着时间的推移，这个家里的“小霸王”气焰更加嚣张，不但三个姐姐平日里对他服服帖帖的，连他的父母都不敢“忤逆”半分，他说东没人敢说西，他要风没人敢给雨，他指鹿为马，家里人都纷纷拍手，赞他是伯乐、相中的那可是千载难逢的骏马。
在家里他可以为所欲为，什么都是他说了算，只可惜，外面的世界不是他家的。由于性格乖戾，无心向学，早早就辍了学。父母自然是敞开了怀抱欢迎他回家，继续好吃好喝的供养着。再后来，到了该出去学个一技之长、自谋生路的年纪，他仍然窝在家里，沉浸在网络游戏的世界里，继续享受着“主宰者”的快意。
现在已经年近30了，仍然大门不出，网络游戏是他唯一的寄托。但是“肉身”还是要养活的啊，父母此时已年迈，再也榨不出一滴油来，于是只能转向三个姐姐。从生活用品、电子产品，到任意他有兴趣的新鲜玩意儿，只管问她们要，仿佛他依旧是当年那个想啥要啥、要啥有啥、集万千宠爱为一身的婴儿。
新鲜的是，他那几个姐姐还真的每求必应。我曾万分不解地问过X，“你弟早已长大成人，也该对自己的人生负责了，再说你们也完全没有这个义务，为啥什么都伸手问你们要、你们还回回都满足他？”X无奈地摇摇头说：“不给不行啊。要是哪一回敢不满足他，我的父母就遭了殃，他连父母都下得了手……”
请原谅我的世界图样图森破，当时我的内心是及其震撼的：难道我们还生活在十几万年前的原始社会吗、连基本的人类文明和礼义廉耻都不具备？继而又发现自己错得离谱，十几万年前可是母系氏族社会，那时候女性的地位可是杠杠的，哪里会重男轻女到如此地步？
03
这个疑问，直到看了武志红的《为何家会伤人》才得到答案：
“放纵型溺爱”发展到最后，会培养出“父母的敌人”。
因而我们所听到的“不肖子女”的故事里，通常都不是父母对孩子不好。恰恰相反，这些孩子正如前面所说的X的弟弟一样，是父母宠得太过头了，宠成了溺爱。正是这种“什么都由他”的溺爱，切断了他从犯错中学习的机会（从小他就认为自己什么都是对的），阻碍了他的成长。
然而，心理的婴儿机制并不会让他的实际年龄停止增长，随着年龄的增长，他会在现实生活中逐步感受到自己的“无能为力”，于是只能躲在家里，对父母的怨恨则会“变本加厉”。
更有甚者，放纵型溺爱的后果，会使被溺爱者形成“反社会”型性格：他不但对父母不满，对周围所有人不满、对整个社会都不满。这种不满情绪积累得多了，自然会演变成极端事件。
因此，武志红说“溺爱是温柔的陷阱”。许多家长没有意识到：正是他们自以为是的爱（溺爱），把孩子推向了万劫不复的深渊。
放纵型溺爱，是一种最为懒惰的爱：不需要克制，更不需要动用“理性”和“意志”等字眼。“一切都依你”，就是这样一个简单的魔咒，毁了孩子的一生。
04
《为何家会伤人》里同时还提到，溺爱分两种：一种是放纵型溺爱，另一种是包办型溺爱。
大部分情况下，放纵型的溺爱，其行为后果是“伤害别人”；而包办型的溺爱，其行为后果是“伤害自己”。
朋友W早已过而立之年，但他的父母都认为他最近是在犯“青春期叛逆”。
W是上海本地人，虽说不是富二代，但父母手头有好几套拆迁房，也可以说是衣食无忧。从小就顺风顺水的W，一路念书过来，每一所学校都是按照父母的意愿来报的，就连报哪所大学、选哪个专业都是父母说了算，当然也包括从事哪份工作、选哪个菇凉结婚。
就这样一路走来都也挺好的，什么都有父母做主、啥事儿都不用自个儿操心。可是越是人近中年，越是活得不够明白：自己到底为什么而活着？似乎只不过是父母意愿的延续，不过是空有一副躯壳而已，他从来没有感觉到哪一天是真正为自己而活。
一旦有了这个念头，W似乎如睡狮突醒，也不再什么都提不起兴致，平生第一次暗自下了决心：“以后的每一天，都要为自己而活”。刚好公司有一个去非洲分部发展的机会，他便毫不犹豫地报了名。可想而知，他的父母简直有如“五雷轰顶”，万万没想到从来都是百依百顺的儿子，连个商量都不打，就要奔赴非洲，他们还指望着赶紧抱上孙子呢！
只是这一回，W铁了心，说什么都要坚持自己的决定。在他父母眼里，可不就是青春期叛逆延迟发作了嘛。父母哪肯突然放手，双方僵持不下，堂堂七尺男儿，竟然以死相挟。
还好，这个故事的结尾不是悲剧（悲剧已经太多了，不忍再提）。
由此可见，“包办型”溺爱，终究还是会害（误）了孩子，轻则一时，重则一生。
05
我们都知道，在生命的最初几年，养育者是孩子的世界中心，家长（尤其是父母）的爱，对孩子的成长至关重要。幼年时期经历过的事情，更容易在孩子的内心甚至是骨髓深处扎根，影响尤为长久、深远。
爱孩子，其初衷固然是好的。然而，一旦爱过了头、爱得不合情理，反倒成了祸害。
武志红认为，在早期（0-2岁）应当给予孩子无条件的爱。但之后，在孩子不同的成长阶段，父母需要采取不同的方式去爱孩子、引导孩子的自我意识和发展。
对父母而言，比较难以做到的就是：允许孩子犯错，给孩子机会从错误中学习，让他们练习在跌倒后自己爬起来，不要担心孩子会“碰壁”。
“挫折帮助孩子走出天然自恋”。既然我们不可能溺爱孩子一辈子，就要学会让孩子自己去承担一些属于他们的挫折。
眼前一时的“包办”和“放纵”，从长远来看，那不是爱，是害。
如果真的爱孩子，前提就是尊重TA的成长规律。
