突然看到了很久以前的一篇日志大概是14年
从高三毕业之后就养成了一个很矫情的毛病
发一条动态过几天就删除导致现在能容易就能翻到以前很久的一个动态却再也看不见那时候自己的心情
那篇日志大概写于高二上学期
那时候呀才刚刚分科一个学期好像周围的一切的都还没熟悉
老师换了一个又一个虽然对之前的数学和英语老师没啥感觉却总怀有一丝感怀
身边的朋友好像来来去去一直都是那几个已经很足够了我本来就不是一个能和所有人成为朋友的人
高中三年的日子好像过得特别快转眼就已是高考回想那时候的日子虽然单调的可怕却也有种莫名的充实
高考的结束意味着离别如今大家都已经各奔天涯有着各自的生活我一个人孤零零的来了武汉
我一直都不害怕孤独不害怕一个人真的我只是害怕那种距离带来的孤独感你们有着各自的生活渐渐远离曾经的大家的日子我怕失去在一起的感觉怕失去你们
可能是近些天连续不断的暴雨也可能是耳边正听着的这首歌有或许是这几天复习高数的烦躁有些潜藏在心中情感好像就被唤起了
回想自己刚来这座城市这座大学的感觉
刚开始还有我爸爸妈妈弟弟虽然天气热得让人很烦躁但是有家人的陪伴好像觉得一切都还好
我爸妈他们走的时候我甚至没去送当时感觉好像没什么觉得自己终于脱离他们的束缚甚至于心底还有一丝欣喜
可是后来看着舍友的爸妈一直陪伴在她身边为她忙前忙后突然眼泪就涌出来那时候好后悔自己报了这么个学校最后还是不动声色默默自己一个人收拾东西再给我妈打电话的时候情绪完全失控眼泪止不住的泪流
好像一直都是这样如果有什么烦心事只要没人管我再艰难我都能自己扛过去但是只要很亲近的人一句话很容易就能打垮我
曾经好爱哭的我在从来没有在大学同学面前哭过可能是感情不到位亦或是她们在我心中的地位太浅
其后的一个月的军训真的是特别艰难时候水土不服每天基本只吃一点东西完全吃不下导致体检时体重只有八十几斤自己都感到惊讶还有吹空调导致的感冒发烧让我一度觉得武汉这地方我呆不下去了
可是后来呢不管再困难的时候都会过去不论是刚开始不会说普通话被室友嫌弃到现在能正常说了还是出门不认识路到现在敢一个人出门完全不害怕还有很多很多事情我都走过来了可能人真的是被环境逼出来的吧没有外界的压力始终激不起自己内在的潜力
大一这一年从陌生到熟悉大概已经了解了这个学校这个城市很难喜欢上这个城市也没有产生留在这里的欲望但是武汉人民真的都特别好那几天的脚伤全靠她们的接送接送只是大学生之间冷漠了一些
经历了太多事也应该能算得上成长虽然有时候会怀疑干这些事的意义但是还是会尽全力去做无论是当志愿者或者是干其他事
关于日语我到现在都不明白自己是热爱还是没感觉好像一直以来都是这样对什么都没太大的热情保持一颗既来之则安之的心情但是一定会好好努力去学好它的
想起自己当初刚进大学所给自己立下目标好像没达到几个呢真是惭愧无论是学会化妆或者是好好锻炼或者远离手机或者是好好听讲座或者是好好读完几本书或者是练好英语好像都没怎么做到呢手机依旧不离手书有好好读但是好像都没啥用连自己身体都搞垮了何谈什么锻炼一直以来对自己的自控力都没啥信心很多东西总是说到却做不到
这一年里也看到周围的人有不少变化虽然不是亲眼目睹却也能感受到都向着很多的方向在发展呢以后一定也会更好的
还有很多很多话想说还有很多很多感谢想抒发却好像什么都不想写了思绪太杂乱落笔却什么也打不出来最后也只能这样戛然而止
感谢所有一直陪在我身边的人感谢所有人或多或少对我的关心想说的话太多到最后只剩一句谢谢我是一个很缺乏情趣的人懒得去管很多事情但是呢如果是你们我愿意去改变
最后不管怎么样大二一定会是一个新的开始的我期待着
