喜剧演员郭冬临有一个小品叫做《实诚人》，讲的是除夕夜，老实夫妻俩欢欢喜喜下好了饺子准备吃，结果郭冬临来了。拜访完毕郭冬临准备要走，老实顺嘴说了一句客套话：“这么快就走了，吃完饺子再走吧。”
没料到，超级没有眼力见儿的郭冬临信以为真了，他停下脚步，大喇喇地坐在桌旁开始吃起来，又是要醋又是要菜，一副主人翁做派，把两口子准备要吃的饺子消灭个精光。
老实心里着急，但是不好意思说出口。
这个小品中的老实很有代表性：因为不好意思，即便是心里有不同意见，也不敢说，只能闷在心里，这样的结果是自己的合法利益遭到损害，精神也倍受煎熬。
而与这类人相反的是，有的人会说出来，但是直来直去，最后双方都不愉快，甚至明明自己吃了亏，还被对方倒打一耙。
这说也不是，不说也不是，可怎么办呢？《关键冲突》第一章告诉我们，失败的沟通，往往第一步就错了。
成功的沟通，事先要有准备：
首先，要找出真正要解决的核心问题；
然后，决定说还是不说。
今天先说第一个，明确目标，找出核心问题。
为了增强实操性，我们分几个经典场景来说。
第一类场景：女儿不话、伴侣不听劝，明明我是为TA好，为什么TA不领情？
我们先来看个例子：
女儿在出门赴约时，答应父亲一定会在晚上12点之前回家，结果直到凌晨一点钟才回来。父亲很担心，坐在客厅一直等到女儿回来。
父亲：你怎么又不听话，不知道现在几点了吗？
女儿：不就晚了一点吗，至于嘛，你老这么管着我，我又不是七岁小孩子！
这种对话很常见吧，特别是叛逆期的孩子，父母说得越多，他们越反感，最后干脆对着干。
父亲应该怎么说呢？
第一步，找出真正要解决的问题：
父亲为什么会训女儿呢？——他很生气
为什么很生气呢？——女儿晚归
为什么女儿晚归就很生气呢？——担心她的安全
所以你看，父亲要真正要解决的问题，不是女儿不听他话，而是女儿安全意识不强的问题。
而他找女儿沟通的目的，并不是为了批评她，而是希望女儿提高安全意识。
因此，父亲可以这样跟女儿沟通：
之前跟你约定，让你12点回家是怕夜深外面不安全。你这么晚了才回来生怕你遇上什么事情，爸爸很担心。
这样进行沟通，女儿不会听不进去吧？
第二类场景：TA一而再、再而三地犯同样的问题，我该怎么说？
在一家地产公司，前台女孩经常迟到。老板找她谈过好几次了，但每次都是好上几天，然后又开始了。
老板很生气：你怎么回事啊？不把公司制度当回事啊？
让我们来看看，更好的处理方式是怎样。
书中指出，如果一个人的问题行为重复出现，说明你没有找到真正的问题。
对于重复出现的问题，要分阶段进行处理。
当问题第一次出现，你要和对方谈的是问题本身：我们上班时间是8：30，你到公司快9点了，迟到了。（而不是你没责任感、没时间观点balabala的）
当问题第二次出现，你要和对方谈的是TA的行为模式：这可是你第二次迟到了，你上次保证你不会再迟到的。
当问题多次出现，你要讨论的是你们之间的关系受到了影响：你每次迟到后总说下次不会再犯，这样我没法信任你，这也影响到了公司的风气，让我很为难。
总结一下，沟通之前要明确沟通目的，找出核心问题，具体分三步：
第一步，冷静，从生气的情绪中出来。
第二步，找出最困扰你的核心问题。
第三步，言简易赅地描述问题。
好好说话有套路，按照这个方式说话，你们的关系会更近。
以上是《关键冲突》第一章内容，希望对你有帮助。
