狠心爱

        每一位父母都爱自己的孩子,但是,用爱培养出的孩子却千差万别。那要怎么样才能把孩子培养成优秀的人?沙拉,一位家道中落的犹太单身母亲,以自己的培养世界级富豪的经历,集合犹太人的育儿智慧,写的这本《特别狠心特别爱》给了我们非常好的启示。

        如何狠心?怎么样狠心去爱?

第一,建立“有偿生活机制”。

        沙拉作为单身母亲,在老大十四岁、小女儿四岁的时候,带着三个孩子到了以色列,那时候她对孩子们也是包办百事。直到有一天,有位邻居来串门,看到母亲在手忙脚乱做饭,然后一碗碗盛给孩子,摆在饭桌上,三个孩子就在旁边等,实在看不下去了,说:“你们怎么能看妈妈一个人忙活,一动不动地等妈妈伺候你们呢?”又对母亲说:“天下父母没有不爱孩子的,但是,要有分寸、原则、方法。”

      参与家务劳动是有偿生活机制的基础课,不同的年龄段的孩子通过做一些力所能及的家务活,能很好地培养孩子的独立生存能力。

      沙拉家的有偿生活机制从孩子帮母亲卖春卷开始,母亲每天做一到两百个春卷,每个6毛钱批发给孩子,孩子可以加价出售,利润自行支配。如果不愿意销售,也可以在家帮忙制作,但利润就低一些。老二辉辉相对外向,主动要求销售,刚开始,也非常困难,有一次在收到拒绝的时候,辉辉说,您可以记得我的联系方式,如果有需要,可以联系我。后来辉辉学着同学办了“中国文化”的讲座,收门票,参加的人可以免费获得一小份春卷。时间久了,也有同学帮忙,比如哪家有聚会,会向他预订。这样春卷的销量越来越好。后来他们又开了中餐馆,生活也越来越好。这位辉辉,长大后成为一名钻石公司的创始人,名副其实的富豪。

      在犹太民族,孩子很小就被分配零花钱,或者通过各种劳动付出去赚得,而零花钱可以自由支配,还鼓励孩子把私房钱都消费掉,如果消费合理还有奖励。这和我们有很多不同,我们往往是,孩子要什么、需要什么就给他买吧,反正现在也能支付得起。或者教育孩子要节约啊,能不买尽量不买。感觉到差别了吗?

      有偿生活机制,能很好地锻炼孩子的时间意识、财富意识、自我管理意识、责任意识,从而提升孩子能长远发展的各种能力 。

      第二,延迟满足,适当不满足。

      在以色列,有的学校会组织“参观爸爸妈妈的一天”的社会调查,有的孩子说他原本想要一双溜冰鞋,可是他看到母亲在工厂做工,累到胳膊都抬不起来了,他说我为自己平时不珍惜妈妈的劳动果实而惭愧。现在很多家庭是这样对孩子的:你喜欢什么,就给你什么;爱吃什么,给你吃什么;爱穿什么,给你穿什么。为什么会这样呢?今天的父母很多是自己穷过,于是把自己儿童时代本应得到而没能实现的享受和愿望一股脑儿以一种强烈的补偿心理倾注到孩子身上,父母在这种补偿中获得安慰。这样孩子没有机会切身体会父母劳作的艰辛,没有机会感受父母提供的幸福来之不易,没有机会滋养出对父母和社会的感恩,就缺乏责任感和义务感。容易成为“草莓族”,外表光鲜,却不抗压。

      新东方的俞敏洪也说过他的“延迟满足”的教育方法,在给孩子买东西前先分析是不是合理,比如女儿想要一台笔记本,她用得到,班上同学都有了,买是合理的,但是也不能轻易给买,告诉她买是可以的,先背诵下来三十篇新东方的英文励志文章,结果她不到两个星期就背得滚瓜烂熟了。

      延迟满足让孩子学会忍耐,让他知道这个世界不是为他一个人准备的,他所要的东西并不能唾手可得。增强孩子被拒绝的心理承受能力,培养了对成功至关重要的逆商。还训练孩子在延后享受中磨炼意志,磨炼对人生的期许,从而变得更有弹性,在学习方面也会变得更有耐心。

      第三:撤退一步,学会放手。

      有个渔人有着一流的捕鱼技术,被人们尊称为“渔王”。然而,渔王年老的时候非常苦恼,因为他三个儿子的渔技都很平庸。

      于是他向人倾诉:“我真不明白,我捕鱼的技术这么好,我的儿子们为什么这么差?我从他们懂事起就传授捕鱼技术给他们,从最基本的东西教起,告诉他们怎样织网最容易捕捉到鱼,怎样划船最不会惊动鱼,怎样下网最容易请鱼入瓮。他们长大了,我又教他们怎样识潮汐,辨鱼汛......凡是我常年辛辛苦苦总结出来的经验,我都毫无保留地传授给了他们,可他们的捕鱼技术竟然赶不上技术比我差的渔民的儿子。”

      有人问,“你一直手把手地教他们吗?”

      “是啊,为了让他们得到一流的捕鱼技术,我教的很仔细很耐心。”

      “他们一直跟随着你吗?”“是啊,为了让他们少走弯路,我一直让他们跟着我学。”

      “这样说来,你的错误就很明显了。你只是传授给了他们技术,却没传授给他们教训,对于才能来说,没有教训与没有经验一样,都不能使人成大器。”

      我们也经常犯类似的错误,孩子写作业的时候就在旁边看着,有错的赶紧指出来;帮孩子检查书包;给孩子准备全部出游的东西等等。

      在《正面管教》这本书也是有类似的观点,要赢得孩子而不是赢了孩子。如果你一直在帮孩子,就是在说,你看,我比你强,我比你会更多,你得听我的。这就是赢了孩子啊,所以要后退、要放手,通过锻炼孩子从而赢得孩子。

    《特别狠心特别爱》这本书,帮我做了一次育儿的心理瑜伽。有偿生活机制、延迟满足、后退一步,这些看上去很狠心实则很爱的方法,拓宽了我的育儿思路,比如我也可以给他设立一个零钱机制、让他做更多家务活、想买什么的时候一起分析是否合理、想唠叨的时候闭紧嘴巴。或者自己原来就这么做的,现在可以更加清晰和坚定地把握好分寸。邀请大家都来读一读并且尽量践行这本《特别狠心特别爱》吧,找到精准的方向,下狠心去爱,说不定,你也可以培养出一位富豪呢。

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