在雪天里，不能出门。
第一天，我囤够了足够的饮料和食物，决心安心享受这天气不大美丽的周末。
这样的天气，给了宅在家里足够充分的理由。我理想的周末，是在家里睡觉、看剧、写东西。
第一天的日子还算好过，陪陪孩子、睡睡觉，晚上抽空看一部两个小时的电影，这一天便完美结束。精神和心灵都得到了放松休憩。
可是到了第二天，情况便不乐观。我明显感觉到自己对这样的内容觉得枯燥和厌倦。
从早上起床，便要开始围着孩子打转。盯着她的一举一动，随时伸开着双臂，环抱着，即使她跌倒，也要精确保证跌在我的怀里。尤其是要绞尽脑汁地想一些让她感兴趣的游戏，而且每个经由我创意想出的游戏都玩儿不到三分钟，便要求“妈妈这个不好玩儿，我们玩儿个好玩儿的吧！”我便觉得更加为难。
心里想去的地方近在咫尺，可出于家庭责任和母职，我没办法去。
老公发微信，和朋友在宜宾驻京办吃李庄白肉。我说下雪了不能出门好难受，老公回“辛苦辛苦”。我便沉默。他在外后，问我频率最高的两句话：“金喜睡了吗？金喜乖吗？”
除了孩子和工作，我们能聊的寥寥无几。
我们像两个将军，各自盘踞一片领地，之间隔着整片汪洋。我的喜悲哀乐，不必向他传达解释，他到达不了我，也从未企图到达。
女人的情绪，男人大抵只觉得麻烦。
他只要求你做好功能性的义务，带好孩子，确保这个家正常稳定地运转。
我进屋躺了20分钟，在这20分钟里，给自己的精神腾出些空间。屋外宝宝的古诗音乐响起，交杂着公公大声说话的声音，那时那刻，我觉得这音乐和响声，无比的刺耳。
我只想在阴雪天里，沉沉地躺一会儿。
午后睡醒已是三点。坐在雪天的公交里 公交缓缓向前移动
听一首《今夜茉莉开》 也觉得是偷到了一片属于自己的时光，心情得以舒展放松。
我不再是被风雪局限于方寸之间的那个人，我的脚步，我的身体，我的精神，都得到了外延和舒展。
像是一枝小树的枝桠，伸向春天，它的枝节和叶子，因为这春风的温柔的抚触，因为这天空广博的接纳，舒服的嘣嘣作响。
在极度难受的时候，我总是会在犹疑下，最终自己选择给自己一些救赎。如同鱼儿从水面探出头的大口呼吸。
这救赎只能靠自己，靠不得半点别人。
吃一个双拼冰激凌，在西西弗书店找了一处角落，安静坐下，看一本书。音乐和灯光，都是我想要的舒适的形状。我全然地沉醉。如果可以，真想在这里坐整整一晚上呀。
接近7点，我起身准备回家。这样到家还可以再陪女儿2个多小时。
意外地，她是那样的接纳我，张开了双臂，向我跑来。欢喜地，跳跃地。在这样的时光里，我全然地陪伴她，把自己交给她。与早上不同，这时光让我幸福愉悦。
快到她睡觉的时间，我说妈妈有点舍不得你呢。她说我也舍不得妈妈，于是她竟然同意，今晚来我屋里睡。
我最喜欢做的事情，是搂着她软绵绵的小身子，贴着她圆圆的小脸蛋，看她的呼吸变得平稳。
孩子从来不会因为你一时的缺席责怪你，相反的，她能觉察到你陪她时的颓丧、不耐烦等一点点细微之处的小情绪。原来把自己调整好，才能收获更快乐的亲子时光。
