我大概在五月初的时候，脑袋一热，就做了个牙齿正畸的方案，这周一终于戴上了牙套。其实，并不好受，如果可以选择，我估计我宁愿不要戴牙套。就像是，如果可以选择，我宁愿不要生小孩。

我的牙还算整齐，只是下颌骨估计是发育不好吧，或者也有遗传因素，是小下巴，根据医生的测量，属于发育的相对不是很好的下巴。这个事情，是我从小很困扰很自卑的地方，一个人如果存在着一个或者两个自卑的地方，也许还好克服吧，我就是太多了，哈哈，所以，得一个一个的攻克。

总之，因为小下巴甚至没下巴这件事，我小时候，一直觉得自己长得很难看，难看到不会有男生喜欢我。我表姐，在我十一二岁的时候，有一次拿着我的照片，挡着我的下半张脸，说，只看你的眼睛，还是很漂亮的小姑娘。大概这是第一次有人夸我的长相吧。

走到今天，半辈子过去了，其实也并不是很在意，或者在意的程度也不是那么强烈。只是，当听说通过牙齿正畸可以改善，并且年龄不是问题，还是想去了解和试一下。当然，我这个程度的小下巴，属于下颌骨发育问题，只是矫正牙齿并解决不了问题，需要动手术。

所以，最后正畸的方案，并不会解决小下巴，只是会改善我的上下牙的咬合问题，我的上排牙齿有些靠前，多少会让小下巴更明显，并且上下牙咬合不齐，会过分磨损牙齿，到老年会让牙齿比较脆弱吧——其实周一戴牙套的时候，就发现现在我的后槽牙就已经比正常的牙齿短很多了。

如果理想的话，戴完牙套，一年或者一年半，我的嘴突会有一点改善，并且会改善笑时候露出牙龈的样子。

其实，我想说，我是值得为了自己更好，付出努力的。就像我今天早上去跑步，跑步会很累，心跳会加快，会觉得肌肉好酸软无力——心里特别逃避，好想让自己躲到无力中麻醉自己，我就是没力气的，怎么样都没用，不要折磨我——这个惯性依然很强大很强大。

大概我从小已经被洗脑被设定成，以为别人的好，都是天生的，不需要努力，不需要费力就拥有的，我有的条件就是这样，我怎么样也没用，就算是我费劲巴拉的得到了，好像我也是个骗子一样。

但，我今天想说，其实无论我有啥样的条件，基础，我的存在本身就是有价值的，就是美好的，就是值得拥有的。我不是需要用力费劲努力改变自己去让自己拥有我没有的美好或者正面我值得拥有别的美好，而是，完全可以，努力去体验自己拥有的，把自己的存在扩展开去，我完全可以努力，尽力地去拓展自己的边界，探索更多的我还没有看到的自己。

我想这些天的书写，发现的那些美好，那些价值，其实也许本来就存在着，只是太多的限制，太多的遮蔽，我们根本感受不到她们。所以说，不是增加自己的自我价值感吧，或者说可以更好，还可以更好，而是点亮火把，照亮自己，和自己的周围，拆掉藩篱，拆掉那些横档着自己的限制，去感受，连接本来就存在的自我，自我的价值。

是的，我们还在成长，我们会不断成长，我们的自我价值会扩展，会增加，会越来越明亮耀眼，但，我们并是为了这个目的而成长的，这只是自然而然产生的。

今天，听得到的节目，说到商业的本质是盈利吗？是追求利润的最大化吗？说到某个企业的破产，是错把利润这个温度计当做指南针的缘故了。其实对于我自己的成长也是一样的吧，自我价值的有用没用（有多少盈利？）来当做指南针，只能像过去这些年一样，不断地把自己推到崩溃的边缘。现在我会觉得，也许不该如此拿着放大镜来甄别观察自己，好像只能留着好的有用的。然后，如果不这样，我该怎么做呢？

大概，啥也不做吧，或者说，尝试放弃标准，更多接纳自己地，去做事吧。

回到我的牙套。其实这不到48小时的牙套生活，确实会让我无时无刻不感受到我上边说的限制，藩篱和遮蔽。戴着牙套，会让我无时无刻不感受到要紧牙关。或者说，当我咬紧牙的时候，戴着牙套我会直接觉察到我在使劲，咬牙。而其他的时候，牙依然是紧的。戴着牙套的时候，稍微给自己的牙齿更多的压力，都会觉得想呕吐，大概咬紧牙关的时候，自己吞咽了太多的情绪压力进去。

这让我意识到，其实戴牙套不过是，把某种无意识存在的自己的紧张，戒备直接放在意识层面了，让我能感受到。就算是不戴牙套，其实自己也在这种无意识的紧张戒备里消耗着，同时也限制了自我的伸展。

我能做啥，我横不能愤怒地怨天尤人为啥我有这些紧张，我如果不自己让自己从这份紧张戒备里解脱出来，不把过往压抑调的情绪压力释放掉，谁也做不到吧。这些，都只能自己努力去做，不是为了别的，只是这就是我需要做的事情。也许，戴牙套，也是一种帮助。

突然，想去看《千与千寻》。

琥珀

2019年6月26日，中午