我一直在不断的质问自己，为什么我不能过我自己想要过的生活？为什么很多时候我只有羡慕别人份？为什么那个看似没有努力都能得到回报的人不是我？为什么那个人明明就很有钱但还一脸欠揍的说自己不稀罕钱？
我幻想过很多种生活，幻想过很多种不同的结局。你看，连我自己都说了这是幻想。可为什么还是有人过着我只能幻想的生活，为什么我就只能幻想？是的，我一直被牵绊着不能过我自己想要过的生活。那到底是什么牵绊着我呢？
可能有人觉得是金钱牵绊了自己不能过自己想要的生活，可是这哪里是钱的错？有人觉得是时间太少不能去自己想去的地方，可是明明时间就是无穷尽的。有人觉得是各种生活中的俗事牵绊自己迈不开，比如家庭、事业、爱情，可是这些不是你自己选择的吗？为什么又不是你想要的样子？
很快，我在回忆了为数不多的二十几年的生活以后找到了原因。
2009年的时候中考，分数可以上县里面最好的高中，但很遗憾填写志愿的时候没有报，所以不能去。母亲为我着急，千方百计的托人找关系，终于高费把我弄进去了。是的，高费，在09年那种连小灵通都用不起的年代，我交了三年的高费，几乎每一年都可以买一个苹果8。这是我的第一个人生坎，这个坎一直让我愧疚，然而我也只是愧疚，并没有因为愧疚而更加努力学习，所以上天又给我开了一个玩笑。
2012年高考，上天戏剧性的给了我二本线差一分的玩笑分数，我的三年就被这样的分数定格。更戏剧性的是，我多有一个选择，少数民族预科。简单来说，就是为少数民族开设的，在大一之前多读一年的设置。我在犹豫和害怕之中选择了预科，那一年刚好遇上课本改版，我懦弱的选择了预科，就算不是我喜欢的专业，我也逃避了上天给我改变现状的选择。我害怕补习结果没有现在的成绩好，毕竟数学才45分。我害怕再一次面临那种千军万马的独木桥，害怕自己不能坚持到底，害怕结果比这样还差从而丢人现眼。其实说到底还是不肯努力，还是不肯相信自己，不敢面对事实，缺乏勇气和执行力。
然后我又一次愧疚，抱着这没有什么作用的愧疚，肆无忌惮的无所事事的虚度了四年（加一年预科，五年）的大学。我是一个怯懦的人，不仅没有追求，没有梦想，还不敢去挑战，不敢迈出底线，更不敢面对自己。
大四毕业前，我依旧逃避找工作，当别人都在参加各种考试的时候，我仍然无所事事的闲游。后来，我找到了一个逃避的更好办法，考研。有人说，如果你考研考上的学校是比你本科学校还要好上很多倍的学校，那么就是你的报应。这个来得很晚的报应是因为你高考不尽人意，所以，报应你四年后终于可以去你想去的地方。我也多么希望我有这样的报应，然而，我依旧只能待在我的本科院校，无病呻吟的和别人打趣，这是我的青春，我的八年。
是的，我一直没有过上我想要的生活。过了那么多年，我依旧不懂得努力，不懂得选择，不懂得挑战机遇。不是金钱，时间，不是家庭，爱情和事业，更不是所谓的红尘俗世牵绊了我不能过自己想要的生活。
曾经，我想要当一名作家，可是我像方仲永一样炫耀之后不思进取。曾经，我想要学文学专业，但是大一的我一直没有勇气努力转专业。曾经，我想要去一次拉萨，但是总是以各种理由推迟借口安慰自己。曾经，我想要考首都师范大学的研究生，但以英语太差而不断放弃。曾经，我有很多想要过的生活模式，却都是以幻想的样子消散。
你看，这明明就是我自己，是我自己牵绊了自己不能过自己想过的生活。
这句话不矛盾，是我自己不努力，是我自己不敢挑战，是我自己安于现状。每一天晚上我都会告诉自己明天早上一定要早起看书学习，可是依旧睡到中午都还不起。每一次我告诉自己不要再无意义的刷微博看头条了，但是依旧连上厕所的时间都离不开手机。每一回都反思自己今天做的事到底有没有意义，但依旧无限单曲循环着无聊又没有意义的日子。
所以，是我自己，是我自己牵绊着一直不能过自己想要的生活。我永远的只能活在幻想里，活在无所事事里，活在毫无建树里，活在满怀愧疚却依旧没有改变，不想要却一直摆脱不了的生活里。
你呢，是什么牵绊了你不能过你自己想要的生活？
