以前我是羞于表达的，作诗也是偷偷来，很少主动拿给人看。听人说到喜欢看书，才有些心动想要拿给他看。
我喜欢写作，很早就喜欢，却不写专门给人看的东西。我不愿做大众的情人，不写迎合的媚词。有人说，我写的不过是些自己的心事，上不得什么大台面的。事实上确实如此，我不是为了上什么大台面，仅仅写写心罢了。把几年心事写下来，也不过寥寥几句。拿给人看也不知道他懂不懂，喜不喜。我仅知道的是，若他真是喜欢这几句，也该有这样的故事。关于写作，我不过像个麻雀叽叽喳喳罢了。
其实有时候想想，我写的这些啊，不过是偷了满街人的故事拿来说道。他们不仅是个主人公，更是那个真正的作者。我笔下的世道，不过是人心作祟罢了。
把你的闲言碎语说到我的诗情画意中，我也就这点伎俩，但这足够令我满足。写好一首诗，要比得钱还开心的。但我还是贪心更多，不会满足于任何一首诗。
我喜欢在无人的黑夜写，从失眠开始写，写得习惯失眠。如今终于受不了没有读者的寂寞，想要把自己晾在台面上。我直面过内心的自己，所以知晓它深深的渴望，不光我知道，那一个个短暂到承受不住我写几行诗的夜晚也知道。知道我今夜又在拿纸收集月光，到某天写出夜的心事。
起初是喜欢画画的，画不大好。也曾有机会专门学习，至于放弃学画而写作的理由，因为个人觉得诗可以感动一个人，甚至于改变他，画的价值不及此，于是我更倾向写作。我是抱着这种心去写的，所以就算此生如何努力，就算不能作为一个时代的诗人被人铭记，我也会写下去，我是抱着这种心态写的。只要有一个人欢喜，算我夜夜难眠，也是甘心的。
我是渴望成功的，因为我靠它感觉自己活着，诗占我思维时间的很大部分，基本可以算作我的生活。这是这样急切，有一天，我开始鄙夷他们的东西，更鄙夷他们可以获奖。鄙夷它们平庸的手法，就像鄙夷我平庸的生命，这是我对生活所有的抱怨。我只有这样俗人一样的叫骂过了，才觉得自己不是那么卑微。
给人看的代价就是受尽褒贬，这些我都知道。被人说教多了，我也想过放弃，我知道成功有多渺茫，我无时无刻不再动摇自己，无时不刻不在坚定自己。我知道坚定不过是自我欺骗罢了，但我还是骗着自己，后来索性就习惯了。“满纸荒唐言 ，一把辛酸泪。”因这世道是难得的、刻薄的；承认一个天才是难得、刻薄的。如此成就的天才才是毋庸置疑的。我迟早能证明自己。
有时候觉得自己又像个乌鸦，对着悲伤的坟墓，杞人忧天般的孤自叫嚷着。只因觉得自己被冷落了，觉得心情过分阴郁了，但那是此时真的我。
我认为写作才是真正的力量，笔尖的锋利，正如我有细腻的血肉，亦有铮铮铁骨。
这便是我所有的关于写作的心了。
写作的心
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