今天发的那篇文收到璀小灿一连串的回响，当时我正在吃饭，笑的牙齿都差点抽筋。她想太多啦！我没有喜欢阿力，不过是调侃他一下而已。为什么不呢！我喜欢的人不喜欢我，调侃一下某个人取一下乐的权利总还有吧！等什么时候我遇到喜欢的人，他也喜欢我的话，那我就会以尊重他为前提乖乖闭嘴。现在完全没有这么做的必要，再者我写作刚好需要题材，拿阿力或其他任何人做话题没有区别。
天知道我有多久没见过阿力，之所以还会提到他，那是他老是在朋友圈替曾展志说话，看他那么热心撮合别人，我就想着给他浇点冷水降降温了。璀美女说学吉他找男朋友的事更是荒唐，我可不知道什么时候我变得这么狭隘，把人生的追求放在个人感情的框架下，若我真的是这么没有追求，我自己都会看不起自己。很久之前我就说过，我学吉他是为了要给自己即兴创作演唱伴奏，绝对不存在感情的私利，尽管过程中毫无防备喜欢过跟吉他有关的人。
写到这里我不禁在反思，是否我写的随笔破坏了生活原本的宁静，使可能跟我产生感情关系的人，因为我在文中的用语，故意与我隔离。假使这样我就会感到有一点冤枉啦，我原以为大家都懂得一些幽默呢！岂知人家的感知反应跟我完全不同，我没有想玩暧昧的意思，求爱更无从谈起，实话说跟人家都不熟，从来没在私底下见过面，哪知三两句调侃的话语，会闹出这么大的误会。人对外界事物的反应，看起来不是差一点点啊！就像我有自嘲自己的能力，其他人未必做得到。
看来我不得不严肃对待这个问题了，否则长此下去，遇上喜欢的人以为我在跟别人玩暧昧与我疏离，那就糟糕啦！可见璀小灿说的话不是全无作用，就为着她的敏感神经，才有了本文的始末，我是有打算歇笔不再写随笔的，担心其他人跟她的想法一样，不得已才提起笔作澄清。
坦白说我写那些东西没有任何动机，如果一定要找出其中的根由，纯粹是我贪玩的性格作怪，我自嘲自己，偶尔也会想加点佐料调侃一下别人，真要是我喜欢上的人，我在他面前会不自觉变得温柔起来，说话都担心讲太大声会吓到他，哪还敢如此放肆去调侃他？即便是平常的对话，都害怕他看穿我的心思呢！要是人家稍微对我冷淡一些，我的自尊心就会受挫，努力几次情况仍不见改善，就会选择放弃。我讨厌那种低压的气氛，也讨厌喜欢人家得不到回应的苦闷心情，一时间感觉生无可恋，要努力才能维持生活表面幸福的样子，然而有时候越努力，越为勉强挤出来的幸福感到无力，一旦陷进这种低压的情绪里，生活所有构建起来的屏障都感觉单薄无力。
说真的，真的真的不想再去喜欢不喜欢自己的人，太疲惫了。也真的很想很想经历一场相互喜欢的恋爱，感受牵手在夕阳下漫步的情景，为他写很多很多的情诗（书），靠在他的肩头晒太阳，体会心动甜蜜到要化开的感觉。为着这样浓浓的幸福，现在起，我会试着不再在文中调侃非恋爱关系的男子，更努力地去学习，使自己成为更好的人，等待愿意爱我的他来跟我相遇，日后可以毫无羞愧理直气壮地站在他的面前。
知道吗？我欣赏《魔女的法庭》女主的个性，感觉她就是白羊座的化身啊！追男主追的那么理直气壮，看到对方对自己好一点就偷着乐，性子也是那么急，又有那么一点神经质，跟我的性格好像啊！
你知道我一点也没有生璀美女的气，早前有个朋友看到我形容自己的年纪直冒冷汗，我就知道大家还没有适应我偶尔玩世不恭的语调。我那会说什么来着？哦！“一大把快入土的年纪”，让人家以为我丧失了对生活的热情，好吧！无果的爱情确实让我的心受过挫，对人生也一度感到灰暗，但我会恢复过来的，我会将精力放在欣赏我的人身上，在失落的事情上转移注意力，很快我的心就能腾出空间去喜欢上某人，下次我一定要将感情放在在意我的人身上。
应该说小灿有点健忘，我不止一次说过我除了学吉他还在学钢琴，声乐，舞蹈，她怎么只注意到吉他呢！洪浪北我好久没去过呢！嗓子发炎上个星期没去上过声乐课，这周也不知道能不能去上声乐课了。期待吧！我所有的音乐学习全是为了音乐创作（天知道我讲过多少次，我脑子里的音乐细胞要多少有多少），相信某一天我的努力会打动爱我的那个他，说不定什么时候他会出现在我面前，用充满爱的语调温柔地对我说：“玉勤，多喜欢我一点吧！因为你我想成为更好的人；现在你什么都不用做，只要给我去喜欢你的机会就可以了。”
