持续的手指关节疼痛，让我怀疑自己可能得了类风湿。
我鼓起很大的勇气，去医院看医生，并且做了全血化验。
等化验单的过程，有时候是一个煎熬的过程，哪怕你平时内心有多强大，此刻在医院还是那么焦虑！
早上去到下午四点化验单全部出来，拿给医生看，我觉得这一天的时间很漫长。
医生说从化验结果看，以及结合我描述的症状，就是类风湿。
我以为我准备好了接受这个诊断，可是医生说给我时，我还是那么悲伤，很想哭。
在医生面前我尽量掩饰自己的难过，当时内心是慌乱的。
医生开好诊断证明建议休息两周，可以住院治疗。
我拿着单子走出医生办公室时，一个人坐在医院的一个角落里。哭了很长时间。
内心是悲凉的！
我不知道我可以告诉谁我此刻的心情，我就这么一个人呆着。
一个人呆着又是那么难受，我给我的分析师Gillian发了个信息。
告诉她：我此刻拿到诊断结果心情很糟糕。
我忘记了时差，甚至那一刻我约了分析。
她给我发来语音，又打来电话，跟我聊了几句。
跟她几句交流后，她此刻是凌晨，没法加一次咨询。
她体会到我的孤单、无助、焦虑。
放下电话，我继续一个人静静地坐着，想着Gillian问我的话，也知道自己那份悲伤的背后到底是什么！
我在做化验前其实查过很多关于类风湿病的资料，知道它是个要不了命的病，却是个很麻烦的病。
我一个人慢慢回家，坐在电脑前，把GiIIian问我的问题，在电脑上连同自己的心情一并写出来。
内心已经没有下午那千军万马似的念头出来奔腾不息。
我推掉了原先提前约好的咨询，另改时间。
不希望自己状态不好时为别人咨询。
我允许自己哭，允许自己脆弱到需要别人的安慰。
我知道我担心害怕的不是疾病本身，而是衍生出来的很多画面和想法：
住院了一个人的孤单，我不想给任何人添麻烦，看到自己此刻还那么的装逼！
我担心儿子知道为了照顾我，就会影响他的工作。
我害怕手指关节疼痛引起的变形，甚至脑子里出现严重不能下地的画面，甚至看到残废的画面……
我是那么怕这个病导致的后果！
而此刻我只是类风湿的早期，看着我的手，有变形吗？
没有，非常好！还是那么肉乎乎的！
我去感受我的身体的疼痛，有那么痛吗？
没有，只是隐隐约约的，我完全能承受！
我知道我会继续脆弱着，被自己的大脑不时衍生出来的画面继续吓着。
我给儿子打了个电话，他正在开车，我找了个借口，问他别的事情。
也许母子感应，他从我的声音似乎听出来什么，因为那一刻我的眼泪是那么不听话。
我轻描淡写的说，其实我还是想一份关心。
儿子立马说他晚上回来，那一刻内心真的很温暖。
晚上儿子回来，说给我先生打电话说一下，我说他那么远，会让他担心。
最后还是拨通了电话，其实我跟儿子都能猜到他的回答，因为他从来都把再大的事都不会当事情！
我知道他是不能体会我的那份感受的！
并不是他不关心，而是他只是就事论事。
因为他是男人，他的理性比我发达！
一个下午我都沉在自己编制的恐惧里，让自己的脆弱蔓延着……
人生病了，病本身可能并没有什么，。害怕、担心的是自己制造的那个对未来恐惧画面所带来的感觉。
怕的东西太多，唯独对“病”本身好像并不害怕！
我看到一个人生病是如何自己吓自己的！
当儿子陪我一晚上，第二天非要我再去换家医院检查时，我所能感受的是：儿子的长大和承担，以及内心最柔软的爱。
而第二天一整天类风湿的症状几乎我没有感受到有多严重。甚至没有感受到什么！
我的脆弱，缘于我内心需要的安慰和爱，以及对未来的恐惧！
看见了，也就释然了！
也许它还会来，我会随时奉陪！
疼痛只是身体的一个感觉，病只是身体反应的一个症状。
其实人病了，不害怕，心一起病了就害怕了！
