科学家发现，无论何时何地，成熟过程都有一个统一的、可以预见的顺序：第一个阶段，是分裂或者分化；第二个阶段中，各个分裂的要素重新凝聚。
成熟首先要从分裂开始。心理成熟也遵循这样的模式，它包含了各个意识要素的分化——想法、感受、冲动、价值观、喜好、意图和渴望。这些要素要先进行分化，才能被凝聚或调和。
虽然每个孩子都会长大，但成熟却不一定随着年龄增长必然出现。对不成熟的孩子来说，我们可以告诉他们怎样做事，什么能做，什么不能做，还可以表达我们对于他们的期望。但是，我们能做的也只能是引导，孩子在我们的引导下，可能会显得成熟一些，但真正促使他们为自己的行为承担责任的，只有独立。
真正的成熟没有替代品，也没有捷径可走。最终让孩子走向成熟的，只能是他们自己的心智。父母面临的真正挑战，是如何帮助孩子真正地成熟，而不只是让他们看起来是个成年人。
和孩子的其他发展一样，成熟始于依恋，这种把依恋作为起点的特性，也是所有生物共有的。然而，只有当依恋需求慢慢减弱的时候，成熟才有机会出现。只有先满足依恋需求、亲密需求以及无条件依赖需求，孩子才有机会成长为独立的个体。
父母想要助力孩子的成熟，关键是要满足他们的依恋需求。对孩子放手，不是让他们来乞求父母的爱，而是让他们能安心栖息在爱的环境中。成熟是一个充满矛盾的过程，真正的独立和分离，恰好始于依赖和依恋。
家长先要满足孩子的依恋需求，孩子才能有精力发展自己的个性，开始自己的独立意识之旅。孩子才能因此自由、勇敢，得到发展并变得成熟。这是养育过程中父母必须明白的。
心理上的依恋饥饿和生理上的饥饿非常像。正常孩子对依恋的需求，就像对食物的需求一样，是不会消失的。作为父母，如果要把孩子从对食物的过分渴求中解放出来，不仅要负责把孩子喂饱，还要给他们一种食物充足的安全感。如果孩子对后续的供给没有信心，无论他们眼前有多少食物，都会把获得食物看作当下最重要的事。对于孩子的依恋饥饿，道理也是如此。除非孩子知道自己在对父母的依恋上没有后顾之忧，否则他们是无法正常生活、成熟发展的。
“无条件的积极关注”，意味着“这种态度没有任何附加条件”。“它是一种关爱，没有占有欲，不要求个人满足。它是一种氛围，只表明我关心你，而不是因为你先这样做或者那样做了，我才去关心你。”这是优秀治疗师需要具备的品质。如果把父母比作治疗师，孩子比作客户，我们就可以很清晰地了解到亲子关系所需要的各种品质了。
父母无条件的爱，是孩子情感健康成长的必要养分。父母的首要任务，是让孩子确信自己是被父母认可并深爱的，内心的欲求始终是被父母看见的，孩子不需要做任何事情或者做出任何改变，就能得到父母的爱与理解。
父母必须认识到：父母的爱是无条件的，它就在那里，和孩子的表现是“好”还是“坏”无关。孩子可以发脾气、任性、抱怨、不听话或者举止粗鲁，但父母却要让孩子感觉自己是一直被爱着的。父母必须掌握一种方法，既可以告诉孩子什么是不好的行为，又让孩子依然能感觉到爱，要让孩子敢于在家长面前表现出自己的不安和最讨人厌的性格，同时又不会失去父母无条件的爱。
要实现这个目标，孩子需要先能体会到足够的安全感和无条件的爱。孩子一旦有了这些方面的满足，他们的大脑就会发出这样的声音：“非常感谢你，这正是我们需要的，现在我们可以开始执行任务了，可以让主人变成独立的个体了。我不需要一直寻找燃料，因为我知道我的油箱是满的，现在就可以重新上路了。”在孩子的成长过程中，没有什么比这更重要的了。
很多孩子之所以无法成熟起来，是因为他们的依恋饥饿迟迟得不到满足，导致他们无法投入自我的实现中。
满足，是一种让人舒适的体验，但是这种体验的先决条件，是人要具备感知脆弱的能力。与父母关系疏离的孩子情感是封闭状态的，他们不允许自己感知脆弱，也因此无法感知满足。
因为缺失满足感，孩子会陷在发展的最初阶段，无法成熟，无法超越人类的本能。长期找不到能让自己放心获取满足的人和事，孩子会变得特别沮丧，会一直依赖外界的人或事，企图从他们身上获得些许的满足。在那些与父母关系疏离的孩子身上，我们会看到有种执念制约住了他们的成熟：得到的越多，渴望的越多。
当孩子的需求得不到满足时，会产生无能为力的感觉。需求得到满足的时候，依赖会过渡到独立；但在接受了“无法满足”的时候，依赖也能成功过渡。
父母要给孩子同伴所不能给的：接受、看见、回应孩子的不成熟，让孩子在爱和认同中自由地做自己。只有看见，孩子才能真正变得成熟和独立。这是成年人才能做到的，而且是必须做到的。
