今年的8月7号是婆婆去世一周年纪念日。
可是还不到一年的时间，公公又在老家找了一个女朋友。我的内心很复杂，一声音替婆婆不值，一辈子她都在为老公，为孩子，为孩子的孩子尽心尽力，燃烧自己，走的时候也受尽了病痛的折磨，走了不到一年，就被遗忘了。另外一个声音觉得公公是一个独立的个人，他当然有权利追求自己的幸福，找个老伴也会有益于他的身心健康，毕竟跟儿子和儿媳妇没什么共同语言。最后我还有一点私心，公公再娶意味着他将来不会考虑来给我们接送孩子了，也意味着我将继续这看不到头的全职妈妈日子。
我理解他，但是内心还是有点无法接受。同时也在想婚姻到底意味着什么？
今天听陈海贤老师的课，有一段说“婚姻的一个事实是，因为结婚，每个人都需要在婚姻中扮演不同的角色，才能让这个家庭顺利运转下去。有些人成了面子，就有些人成了里子。婚姻是有牺牲的，这就是一种互补。”多少人走进婚姻的时候有想过“牺牲”二字，至少我没有。怀揣着美好的愿景，以为婚姻就是两个人在一起过小日子。而当有了孩子之后，才发现真正的婚姻生活其实才刚刚开始。
面对着活泼可爱的孩子，一方面我愿意花时间陪伴他成长，另一面想着自己的人生和未来，却感到了深深的迷茫和焦虑。因为我从没想过要“牺牲”，要活成“里子”，而孩子爸也当然认为这不是什么“牺牲”，带个孩子而已，哪来那么多事呢？所以我们的婚姻中没有正常的互补的关系，处在很拧巴的状态。
我一边在忙着如何给孩子做启蒙教育，如何照顾他的日常，一边又想做点兼职，来证明自己好像还有价值……而当我做的越多的时候，反而怨气越大，我没有那么多的精力什么都做好，事实上是什么都没做好，这更加深了我的焦虑。
而有没有孩子对孩子爸来说影响都不大，该上班上班，该出去浪出去浪，该玩手机玩手机。可是孩子对我来说影响确很大，整天就是围着孩子转，还没有任何的回报，看起来好像还很轻松，不就带着孩子吃吃玩玩睡个觉吗？于是我成了那个垂头丧气的怨妇，每天期盼着老公下班赶紧回家，不为别的只是想数落他一遍，以发泄我内心的不满，甚至看他悠闲的躺沙发看手机都能引发我的愤怒。
陈海贤老师的课程中提到了一种不健康的互补关系，就是在家里或者团队里，一些人变得特别能干，而另一些人就会变得特别不能干。其实仔细想想，我对孩子的各方面都很上心，各种折腾，同时还焦虑着自己的人生，搞得自己很疲惫。而孩子爸看我对孩子这么上心，那他当然就可以不管啊。当我指责他看手机不陪孩子的时候，他可能心想，反正你陪的这么好，我还干什么了，当我指责他养孩子啥也不学习，全凭感觉的时候，他可能会想，你不是很爱学吗，那你学就是了。而这样的态度又会让我产生抱怨的情绪从而发泄在他身上。不知不知觉中，我们走向了一个糟糕互补关系。或许我需要改变自己。
婆婆和公公的婚姻我无从评判，他们有着怎样的互补关系我不得而知，我看到婆婆的“牺牲”也只是我的一个角度，当然一个人去了天堂，其实活着的人以何种方式纪念意义都已不大。只是我想活着的我们或许还可以做点什么来让有限的生命，有限的陪伴中过得那么有质量，有意义一点点。
