孩子拥有超强的情绪感受能力，会很敏感地捕捉大人语言里的弦外之音。而且，他们还会把当下所感受到的强烈情绪，储存进记忆的深处，直到成为潜意识的一部分。
所以，亲子沟通涉及的不仅是语言的内容，也包含了家长说话时所流露出的情绪。我们在和孩子说话时不仅要留意用语，更需要留意随着语言所流露出来的情绪。
很多时候家长并没有责骂孩子，但是他们眼神里的失望或无奈，足以传递出能伤害孩子的信号。
很多时候我们可能不用言语管教孩子，但我们的存在就是一种冰冷的暴力，只要我们在家，孩子就不敢大声说话、大声欢笑，家里每个人都压低声音，蹑手蹑脚，仿若乌云罩顶。
长期生活在这种家庭氛围中，不要说是未成熟的孩子，就算是大人也容易因压抑而产生身心健康问题。
所以，如果希望自己能跟孩子有很好的沟通，就一定要留意语言中的弦外之音，并努力地管理好自己的情绪。这既为了我们的身心健康，也为了孩子的身心健康。
不把孩子当成出气筒，也是身为成年人的责任。孩子们手无寸铁无力还击，对养育者施加在他们身上的一切只能逆来顺受，所以我们必须留意自己的言行，不要在不知不觉间伤害了他们。
有些时候，某些情绪能量来得太突然、太激越，我们一时消化不了，出于求生的本能，我们会启动自我防卫机制，把这些尖锐、激烈的情绪能量装进层层密封的盒子里，从而欺骗自己，完全拒绝和漠视它们的存在；或者是拼命地把它们往屋子里堆，把能照进阳光的窗户挡住，好让自己躲在阴暗的角落里哭泣。
我们怎么才能把这些多余的负能量释放出来？
首先，承认情绪的存在。
不要故作坚强地对自己和别人说：“没事，没事，我已经不难过了。”“放心吧！这点事打不倒我的，我比你们想象的要坚强多了。”“我不会为这种人难过的，他不值得！”
这种雨过天晴的情绪状态确实可以达到，但需要时间疗愈伤口。
我们不可能在面对伤害时完全无动于衷，世界上也不可能真有什么可以快速愈合伤口的灵丹妙药。
要让这些负面的情绪真正地得到释放，就必须定点、定向地找到出口，而到达这个出口的第一步，就是大声地说出来，好让前来拯救你的愈合部队听见，得以辨识出正确的位置。
其次，允许自己有沮丧和伤心的权利。
我们为了照顾孩子强颜欢笑，认为自己一旦表现出脆弱，就无法成为孩子的坚强后盾。可我们不知道的是，当我们以为自己表现得勇敢坚强时，脸上哀怨、忧伤或愤怒的表情，以及身体语言出卖了我们。
我们努力压抑的情绪并不会消失，而会以另一种形式被发泄出来。
例如，为一件小事突然失控而大声呵斥孩子、尖锐而剧烈的头疼、失眠、容易摔倒等，这些反常表现反而会吓到我们原以为能保护的孩子，并延误了释放情绪的黄金时间。
所以，不要被自尊、骄傲或罪恶感绑架，允许自己行使发泄情绪的权利。
再次，找出能帮助自己释放情绪的有效方式。
有的人需要从不断地述说中得到释放，那就找个有耐心、愿意聆听的好朋友，让自己痛痛快快地把心里的话说出来；
有的人需要大声嘶吼，那就找个没人的空旷地方，撕心裂肺地大吼大哭大喊几声；
有的人需要美食，那就放纵自己吃一些让自己心满意足的食物；
有的人需要买东西，那就找个消费得起的商场，好好地任性一番。
最后，给自己设定一段合理的宣泄时间。
根据实际生活情况，例如身份和责任，以及“伤口”的严重程度，给自己设定一段合理的宣泄时间。
情绪伤口的愈合，需要漫长的岁月，不是闻几滴精油或大哭大喊几下就能完全好的，所以不要用不切实际的目标来混淆期望，甚至打击自己的信心。
我们先让这些有杀伤力的负能量被尽可能地释放出来，然后在不被过于干扰的情况下，慢慢愈合，最终释然。
因此，请给自己设定一段合理的宣泄时间，并在这段时间里毫无牵挂、毫无愧疚、毫无保留地释放痛苦情绪。
等合理的时间用完之后，你就要擦干眼泪，收拾心情，告诉自己这一阶段任务已经完成，必须往下一步前进了。
