在上一篇文章超越原生家庭（二）：亲近与疏远中，我们讲到了家庭关系中亲近与疏远的博弈，这篇文章讲家庭的协同一致的保持与回应，以描述为主。
家庭的分歧
很多人在谈恋爱或者在结婚时都认为自己与另一半在日常生活中是相似的，生活追求是一致的，但是大多数人总会发现事实并非如此，夫妻之间可以发生分歧的事情太多了：早上几点起床、去哪里吃饭、如何挤牙膏、空调温度开多少度等等，甚至这些只是严重冲突的开端。当分歧产生之后，夫妻双方都开始怀疑自己原先的选择是否正确，跟了一个“双面怪人”结婚，因为自己的配偶跟当初的样子截然不同了。按照一般的模式，我们会认为是对方的行为导致了我们的焦虑，大多数人解决分歧的方式通常是：竭力促使对方与自己保持一致。
回应一方对协同一致的要求
在一般情况下有4种回应的方法：顺从、反叛、攻击、断绝关系，被要求（或被命令）的一方会用这4种方法中的一种来做出回应。
（1）顺从
在夫妻关系中，那些“顺从”的人为了达到“一致”的效果，常常装作差异根本不存在，他们会避免家庭冲突，因为冲突意味着双方存在差异和不同，他们也许会意识到自己的独立与不同，但他们会认为这种需要时错误的，会破坏夫妻关系。在顺从模式下，无论具体形式如何，顺从者的基本要求都是“不惜一切代价维持和平”。表面上看，似乎仅仅是一方在努力避免冲突，实际上双方都有问题，双方都没有充分考虑过对方的信仰、原则、思想和感受，从来没有认真地去了解对方和认识自己。
“顺从者”常常是精神或者肉体上不太健康的人，他们与差异的斗争往往会以各种疾病的形式表现出现，比如头疼、肠胃炎、轻度抑郁、频繁实业等。他们通常被视为“弱者”，他们常常摆出一副为了成全对方而甘愿牺牲自己的样子，从而在别人心中造成一种愧疚感而获得一定的“补偿”，他们会无意识地这么想“我可以在这个、这个和这个问题上做出让步，你今后最好在那个问题上向我妥协”。假如对方在某些问题上没有向“弱者”低头妥协，那么“弱者”会不惜发生冲突“我为你做了这个、这个，但你居然不愿意为我做那个！”别以为“顺从者”是夫妻双方“软弱无力”的一方，他们常常主导着家庭的主动权。
（2）反叛
“反叛者”喜欢与众不同，但是当他们真正做到与众不同时，却感到自己缺乏安全感；“反叛者”痴迷于反叛行为，拒绝按照别人的要求去做，但他们也不知道自己到底想要什么；“反叛者”总是忙着抵制别人设定的目标，却无法给自己设定一个目标。他们追求的所谓“独立”，只是在按照与别人相反的方式来行动罢了。
这里讲的“别人”也可以称为“权威人物”，这个“权威人物”总是说：“如果那样做，你会后悔、会受伤、会发生事故”，当预期的坏事发生之后，这个“权威人物”会跳出来替“反叛者”收拾残局，承担“反叛者”造成的损失和责任。这样的关系也许可以持续很久：夫妻中一方扮演着“权威人物”的角色，总是试图证明自己是对的；另一方则扮演着“反叛者”的角色，从来都不用为自己的行为负责。
（3）攻击
婚姻关系中的“攻击者”往往把另外一方看成是麻烦和障碍，不惜采取一切可能的方法改变对方。如果夫妻双方都是“攻击者”，那么这个家庭必然冲突不断。他们总是一方开始“攻击”，另外一方进行“反击”，如此往复循环、持续不绝。他们都想在所有方面占据上风，或者与对方平起平坐。无论双方争执的焦点是什么，除非一方认同另一方的观点，否则必有一方感到十分失望。这样一样，夫妻双方都要把大量精力浪费在让对方听话和认输上。
家庭关系中的“攻击者”身上常常有一个潜在的问题，那就是他们大多缺乏自信。无论是有意识的还是无意识的，夫妻双方都觉得自己不够好。每个人都想让对方与自己保持一致，从而让自己的自我感觉更好一些。当然，受到攻击的一方不会心甘情愿做出改变，于是“攻击”这种做饭从根本上来说是失败的。
（4）断绝关系
很多人与家庭断绝关系是因为感到自己在家中十分无力。他们认为自己的配偶掌握了家中所有的权力。与这样一个强势配偶在一起生活，他们无法保持自己的个性，没有办法“做自己”。对于一些人来说，处理人际争端的唯一方法就是离开，或者断绝关系。当争端发展到一定程度，让他们感到难以忍受的时候，他们就会抽身而去，在情感和精神上貌合神离。
在原生家庭中尚未解除的依赖性越大，就越有可能在感情上与别人断绝关系，在一段亲密关系中，被抛弃和被断交的人往往无法在哪些主动断绝关系的人面前保持自己真正的个性。
