还没开始煽情，写下这个标题，眼睛就有点模糊…
还有一个小时就是你28岁的生日了，我在这一小时中想做点啥赚你眼泪…虽然你经历的大事件中，每次哭和哭的最惨的都是我，但我依然贼心不死
前段时间你给我发QQ空间里的文章，07年时候写给我的信，不知道当时写的缘由是什么了，我只是很震惊，因为一般做这种矫情事的人都是me，我马上也去空间里找找有没有记录你的内容，然而并没有，突然好失落，我居然这么吝啬，对这个贯穿我整个青春的人，没留下只言片语，然后又翻相册，想着既然写东西就要配点图片，来点缀我们比人民币还瓷实的感情…也是寥寥，此时有点崩溃，好吧，你存在我的细胞里。
我跟乔小姐的异地恋已经持续12个年头了，我们不陌生不嫌弃，我们对彼此原则以外的事都是无限包容和溺爱，我是宠着你的姐姐，你是我“冥顽不灵”的妹妹，无数次论证结果，有个三观正的闺蜜是有多么的重要（此处鼓掌一万次）。即使我们在彼此陌生的环境，我们的每一个家人，每一个新认识的朋友都知道彼此的存在。要知道做到这一点并不容易，然而我们做到了，我们存在彼此的氧气里。
这应该是我们最久最久一次没见过面了，年少时的我们，从最开始的几十公里，到后来的几百几千公里，一句亲爱滴我来看你，从未抵挡过距离，偷偷翘课去旅行，咱俩才是正宗的友情之上、恋人未满，我们也探讨过类似我的前半生这种话题，一致觉得即使真的有这么棒的男人，我们也会笑着跟他say goodbay，然后去k歌吐槽解气。我的作文一直在跑题，可是你一直都知道我要表达的意思。
初次见叶先生，你带他来哈尔滨看我，你左手夹着我、右手拉着他，很郑重的跟他讲：“这是我家亲爱滴，老公你得多赚点钱，要是我家亲爱滴以后混不好，你也得养着！”想想当年小叶子内心也是很崩溃的吧。我现在脑补的画面，就是你马上要发飙的瞬间…叶先生捂着胸口说：“媳妇，我心好痛……”想到此处我很不厚道的笑疼了肚子。
这两年中我经历了人生中的低谷，因为有你们，我从未畏惧。更因为你的支撑和鼓励，我一直知道自己该做什么，想要什么。亲爱滴，现在说谢谢你显得好矫情，不过你懂的，我们都懂得，很多个过不去的…都是你支撑我过来的。你总骂我不撞南墙不回头的性子，可是骂完我也会护犊子的罩着我。很奇怪，开始的我们是完全不同个性的两个人，慢慢的相似的地方竟然越来越多。在漫长的岁月中，我们认识了新的面孔，重逢了好多老的朋友，但依然有了好的坏的任何事情我们都是第一个想分享彼此的人。我从未叫过你乔小姐，更习惯叫彼此亲爱滴，对、这是习惯，就像吃饭喝水一样，与你我而言，这已然是习惯。
你还记得我们16年分别，我偷偷的赶在你下班前离开，不想让你送我，因为怕见到你，就不舍得走了。在五月的夏日，你挺着大肚子在街边骂我，你说他凭什么欺负我，说着说着自己眼泪就流下来了，然后抱着我说没事没事，还有你呢，你养我，乔小姐你一定不知道我当时多么感动，在所有人否定我的时候，你给予我的不仅仅是信心。我听过最霸道的话就是，不用想了，我就能帮你做决定。是的，我无限服从。亲爱滴你霸气侧漏的时候，从都是bulingbuling的。小时候总觉得我在照顾你，大了以后不知道从什么时候开始，我们位置已经悄然变换，慢慢的你已经是我的精神寄托。这些年我越来越没有脾气，你总说我怂，怂到习惯性问你要决定。心理学上说。人们大多数只对有安全度的人发脾气。因为在那个安全度之内。你潜意识知道对方不会离开你。胡闹是一种依赖。我总知道，无论什么时候最怂的我在你面前都可以胡搅蛮缠的耍赖哼哼唧唧。
总结了一个规律，但凡我私自妄为的决定，最后都是…所以我会越来越依赖你。此刻我很需要你的抱抱。
刚才我翻了你的微博，一直找到记录的初始，记录了很多回忆，谢谢从开始到现在，你我都在。我好像今天特别矫情，一直在谢你，我也不知道为什么，估计我想把前十几年的谢都补回来，假装我很有礼貌的样子。乔小姐，虽然我前言不搭后语，但我知道你一直都明白我要说什么。
第一次看石头的照片，瞬间泪崩，好神奇，这是你的延续，可以从宝宝的五官中依稀看出你的模样，但也感慨叶家强大的基因…恭贺你又迈向了人生的另一个阶段。小叶会和小小叶一起守护你的幸福。明天醒来快点许生日愿望，愿望里依然要有我。
亲爱滴乔小姐，愿你身体健康，事事顺遂，今年是我们28岁，希望在82岁时候，我们依然可以去想去的地方，做想做的事。
乔小姐，最后，我还是习惯叫你亲爱滴。
