回忆以前的种种经历，历数过往做出的各种选择，一直让我无法释怀的是，我现在的处境是我一直期望的么？
你说，绝对不会跟我回洛阳，否则就分手；
来到长沙后，我是一直被推着去买房、装修，买车、生二胎也已被列入日程；
在你和你妈逼迫我妈走的时候，我一面给我妈解释和分析当下她和我的处境，一面痛斥我妈来长沙的种种对你和你妈不当的行为，没有做到婆婆应该做的；在夜里，看到她闪着泪花的双眼，我心痛难忍，但是为了宝宝和宝妈快乐成长，亲爱的妈妈，你必须离开一段时间，也许你可能永远不会再回到这个让你伤心、绝望的地方，这种痛甚至远远超过你失去丈夫的痛苦。
在你一个人度过了八年的孤独生活后，你只剩下一个期望：儿子结婚生子了，可以当奶奶了，可以享几天清福了。看到你，第二次出远门，给孙子带来那么多的衣服，看到你洋溢在脸上激动兴奋的表情，我真的好高兴，在那一瞬间，我甚至认为我终于可以做一个孝顺的儿子了，但是接下来发生的一切，让我彻底对自己失望了。
当你发现，你所期望的都是泡沫的时候，你生气的说，你再也不会来这里了，我知道，你是永远不会来这里了，你哭着给我诉说，你来这里的种种感受：我是来抱孙子的，结果连个孙子都不让抱一下。你生而无望，甚至对亲生女儿的双胞胎都无感，心死至此，让我顿觉这一切的创伤是如此无情，残酷的现实竟可以如此轻易抹杀一个人的心气。
现实是残酷的。在长沙，我妈是客人，你和你妈是主人，我是什么呢？我一直在反思，我在这个家里担任着什么样的角色？我如何才能扛起两个大家的期望？
在长沙生活和工作的这些年，我不知道我是否做到了一个男人应该做的，但是我一直未放弃努力。在生活上，我慢慢卸掉我的习惯，不再以自我为中心，尝试着站在家人的角度去考虑所作所为，尝试着去和你的爸妈沟通，尽力去营造一种所谓家的氛围。但是我和他们始终隔着一座山，以前我甚至幼稚的以为：我已经没有爸了，可以试着把你爸当作亲爸，但是，跟你爸你妈谈心这样稀松平常的事情，都没有发生过，我不知道如何进入你们这个大家。
你会说，长沙这个家就是我们共同的家，是的，理论上或者看上去是这样的。你得承认一点，这个家是以你为中心的，实际上也是你做主的，从决定移居长沙开始，到现在养崽，我所能做的只是不停地上班和赚钱，工作地点有多远、路上有多累，职业发展有多难，这些我都可以承受，也都能凭自身能力去改变，因为我知道工作上的这些压力是正常的也是暂时的，更是可以去突破的。但是在家庭中我的角色，我曾一度认为我只是你们这个大家的赚钱机器(虽然赚的不多)，我为什么会产生这种感受，你可能理解不了，我就说一句：你或者你们做的任何决定，往往都是你们自己内定了告诉我结果，我没得选只有执行，或者你们做任何关于这个家的决定，都不会先考虑我或男方的感受和利害，这是让我最最痛心的地方。
我无比羡慕你，羡慕你在你这个大家里的影响力，你以你的专业能力可以帮助到你的亲戚朋友，你可以为小妹安排好的未来，你可以在家庭大小事上从容决断，你是你们这个大家里的顶梁柱，恭喜你，你通过自己的努力做到了。
相比之下，我自上大学就远离家乡，在外地漂泊长达14年，现如今，是我家乡亲人邻居眼里的白眼狼、不孝子，更别说什么顶梁柱了，影都没有的事，因为，一直以来，我为家乡那个家做的太少太少了，我爸爸去世，我不在身边，我外公外婆去世，我不在身边，我姐姐婚姻不幸，我不在身边，我妹妹担起我家乡那个大家而承受巨大痛苦和压力、产生众多矛盾冲突时，我不在身边，家里田地荒芜、农事家事需要一个男人的时候，我不在身边，面对洛阳那个家，我是彻底失败了，我心感无力，极度自责，无数次谴责自己的无能。
我想，你看到这里，应该明白我现在的心迹和处境。长沙这个家，是不是快到危险边缘了？你可能感受不到，但是事实已经发生了。
自你怀孕至今，房事再未发生过，连亲热都是少有的；我曾对你说过，我在下班后是以何种心情坐在餐桌上一起吃饭的，那只是我的冰山一角；
你们越欢乐，我反而越痛苦；在你妈哄宝宝喂宝宝抱宝宝开心的时候，我在想，如果我妈也能这样该多好；在你妈大声在宝宝的事情上争执时，我不能说任何话，因为她是为了外孙好；在你妈大声吵闹你爸时，我心里很难受，真的，即使你爸以前犯过错误，但是你妈凭什么可以这样颐指气使，就因为他是她的老公？！老公几个月才能见一次，老公一回来，自己就躺在沙发上玩游戏，老公却忙在厨房里，就因为他做的饭菜好吃，这个我真的看不明白。
在你妈对亲戚和邻居说：这是我的孙子，孙子打瞌睡了，奶奶给你唱歌好不好…我理解，你妈在你干妈家看到干妈作为一个奶奶的欢乐，也理解你妈在你妹深圳家里的不自在，也理解你妈一个人带崽的劳累和艰辛甚至不易，可是，外婆就是外婆，你不可能一人担两角，你可以做两角的事情，就必须要独得两角的“天伦之乐”么？我如果说，你妈这样做，对我妈是很不公平的，你肯定要咆哮了，是的，你妈的辛苦付出我们都看得到，但是你们给过我妈这个孤寡老人一个哪怕是为孙子辛苦辛苦的机会么？
我想你看到这里，可能还不理解，我为什么在宝宝的前几个月对宝宝不那么投入。你和你妈就像从我妈妈怀里抱走宝宝的时候抱走我怀里的宝宝一样，对我和我妈带崽是那样的不信任、不放心，难道你们一开始就是什么都搞的定么？说到这，你可能又要咆哮了：你丫倒是做啊！是的，我甚至都没有付出，有什么权利在这说三道四。我不知道是什么事件、什么时候开始让你和你妈做出这样一个态度：从有宝宝始，就从没想过让我妈带崽，在长沙这个家里，更别提在洛阳那个家里了。是呀，我妈会啥呀，只会做面条，长沙菜又不会做，电饭煲都不会使，洗洗衣服、拖拖地倒是可以。这就是当初的分工，你现在看看，这样做就真的是合理的么？对两个老人我们都做到尽心尽力了么？我不知道，你是否真的理解：我那次为什么不能同意你给我的分工，希望你能理解。
在你看不到的地方，我已经流过无数次眼泪，一个男人，什么时候会流眼泪？！在你看不到的地方，我一闭眼就会想这些东西，一看到宝宝，就会想起这些人和事，有时候我真不知道该如何走好下一步，所以，在公交车上我就看书，回到家里就看电视，躺在床上我就看书，我很害怕哪一次我承受不了了，做出伤害你和宝宝及这个家的事情。
亲爱的老婆，从把你推出产房的那一刻起，我就始终坚定的认为：你做任何事情都是正确的，因为，你所做的一切都是为了孩子。
