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我自觉自己是一个善于自察的人，相对于很多人来说，我总觉得自己能达到现在状态，能在寻找自我的路上奔跑，能善于接受外来新鲜资讯、观念、认知等信息有关。但总觉得自己一直不能实现自我跃迁，达到自己想要的状态。
在加完四天班的假期里回到家，这个问题终于出现了——我又回到了平常那个容易在家人面前爆发的自己。这种状态似曾相识，却是发生在我自以为已经慢慢走出的情绪困境，以情绪来回应情绪。
在郑知远与罗振宇之间的《十三说》面对面访谈中，谈到一个规律，大致是这样：人类社会在历史发展中，很多方面可能会在进步之中，但是集体意识和认知方面，却并不见得一定会有进步，在某一个历史时期，甚至可能出现倒退的现象。我们可以从历史的发展轨迹来看，从春秋百家齐鸣到秦帝国焚书坑儒；从明开放多元到清的文字狱等等。这些都是历史存在倒退可能性的典型例子。
人也一样，不是看了多少书、接触了多少文化，认知就会上去。先贤王阳明所秉持的知行合一，就是提倡在认知的基础上，多去实践。也就是如题所拟。
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言归正传，之所以提出这个问题，就是在假期里，和媳妇、母亲产生了几次争吵，更恶劣是，这些争吵都是在孩子们眼皮底下，尤其有一次直接把孩子吓哭了。诶，我这父亲当得。
这个假期中， 可以说通道1占据了我主要的沟通方式——直觉、感情。虽然并不是全部是我自己的问题，但是还是要自我反省。
以我和我母亲争吵的案例来分析：我要去从深圳回来的好朋友那里坐下，于是我想带点月饼给他吃，因为我自觉月饼还是可以，可以给他们尝尝新鲜。但是我母亲却认为我做人太累，需要改变处理方式，于是巴拉巴拉说了很多，然后家庭氛围急剧转变。
在后来，我母亲给我发的短信中，认为她觉得我做人太累，于是急切需要我转变这样处事方式，按照她所想去做。而我却认为我自己事情自己会做主。但本质上我将这事归结为心里界限的争夺，但不知道她会不会理解。
当然，我不准备讨论谁对谁错，只想分析下这个事情缘由，探讨如何解决。
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还是再来看看“甜面包热汤”模型，在这个模型中：
T，是我在自我心理成长过程中，自我界限问题越来越明晰，在个人选择的抉择上，我迫切需要自己控制自己、保护自己想法的意识。对于一切有违背这个原则外来行为我都要制止。其实，是不是也参合了一些对于母亲控制自己、控制婚姻以及一些不谙人事行为愤懑？
M，是自我保护的动机。
B，行为当然是选择暴躁来赶走这些骚扰我边界的人和事情了。
R，我母亲讲不过我，当然我理所当然取得“胜利”，认知紧张降低，于是奖励和触发器又相互循环支持。导致越来越敏感，越来越容易擦枪走火、硝烟四起。
这种事情处理循环回路已经在我家庭重复了几百上千次了，但是却一直没有得到解决，究竟问题出在哪里呢？
细想下，有几个：一个是我母亲性格，这和她原生家庭以及历史经历有关，可能是存在于一个长期没有得到关注家庭，长期被人欺压；父母性格软弱，没有得到很好的保护；家庭说多做少，只是叨叨叨讲道理为主，却不去做。一是我没有很好度过自己的心理成长关键期，青春期延滞，成家、心理发育一起来了，于是有了危机。还有就是性格弱点，没有很主动地去沟通、去反抗强加过来控制、去承担责任，导致战争一直在延续。还有就是其他一些别的原因。
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当然，既然选择了努力进化，就要让自己跳出这个历史怪圈。
要以实践来改变这个问题。但在实践中，要树立好边界意识，这是为人立命的根本，在自己心里上升到很高的高毒；也要抛却先入为主的观念。母亲做过许多事情，有一些与常人不一样，甚至有些事情让人莫名其妙，这和她所处的家庭、历史等有关，良好成长环境不是每个人都能够很好地享受到。如果一味地去指摘，去敌对，只能是伤害，这点要有意识。自己已经成年，已经能够控制自己了，虽然别人想要控制，但这只是螳臂当车，并没有实质伤害。
要在奖励中剔除出认知放松与争吵取胜之间的必然关系。家是讲爱的地方，不是讲道理的地方，唯一可以讲道理的，只是边界的问题，在边界之内，大多数是可以畅谈改变的。同时，要意识到母亲越来越老了，自己与之相处的时间也越来越短，要珍惜。
要降低争吵频率，减少敏锐度；也要防止一有问题就开撕的局面。
最最最后，也是最重要的，是自己要驾驭动机这个大象，因为动机是和情绪绑定在一起的。
- 趋利避害。如上所说，在相类似的环境中，已经没有什么可以对我自己生存产生实质的上海了，把好大象。
- 只顾当下。要以通道2来控制，不要以通道1来控制自己的行为，这要有意识。
- 易被激怒。在情绪感应中，可以再迟钝一点，这样会更好。
以上，是我在实践中所推论后的结果。但这并不是收要一味地进行退让。在必要的时候，可以采取温和TFT策略，让对方知道，世界并不是围绕着一个人转，任何一个人都有权力对自己负责。
最重要的是，把上述用起来。实践出真知。下次试试吧。
