周一的晚上，笛笛见我一个人坐在后排，走过来给我讲故事：
从前有个人，请了很多朋友来家里喝酒。可是他想，酒很少，人很多，这样谁也喝不痛快。于是他想了一个办法：“要不咱们每人画一条蛇，看谁先画完蛇，酒就归谁？”大家都说同意，于是就开始忙碌起来画蛇了。有一个人先画完，他看到其他人都还在画，他心想：我要帮蛇加上脚。于是他给蛇添上了脚，刚想去拿酒的时候，另一个人拿了酒说：我从没看过有脚的蛇！说完就酒就喝光了。
这是画蛇添足的故事，笛笛一字一顿地讲完就跑去玩了。回去的路上，我坐在双层巴士的最前排，一直在思考另一个小朋友小赛的事情。他是个四年级的男生，他在家被宠得上了天，在学校和中心，都让人很头疼。
我下笔开始这篇文章的时候，我决定不谈对错，因为那个画蛇添足的故事。
作为一个脑洞大得冬暖夏凉的姑娘，首先我是保留蛇在很久很久之前或许有脚这种可能的。那位仁兄不就给蛇添了个爪子嘛，不能说这一定就是错的呀，在布鲁诺还活着的年代日心说还是诡惑人心的“妖言”呢！何况，再开一个脑洞，有没可能多少个世纪之后发现其实日心说也是个谎言？……不好说不好说。
“人老了就是不敢轻言错对啊”，有一只没良心的伙伴这样说我。对此我回答：甚是！那以后，这个句式就常为我所发扬光大了。
坦白说，确实如此，但并不随着年岁增长，而是年岁增长带来的见闻和思考越多越广，我看事情就再不是那么棱角分明的是非对错了。或者说，不再是我评判人事物的标准。且还不说我们了解到的所谓“是与非”是不是真相呢。
剑圣喵大师曾经在一节微课上提起一句话，从此这句话就在我墙壁上了。他说，年轻人只看对错，成年人只看利弊。我着实感谢他，他这句奠定了我今晚这番大话的基调。
替孩子做功课的父亲
回到今晚的主人公，小赛同学。他生在一个二胎家庭，有一个大他三年的姐姐。
爷爷奶奶把这个家里唯一的小男娃宠得像个皇帝，打不了骂不得，他爸爸教训了他，第二天都要偷偷多塞点零花钱，似乎做了什么见不得光的事情，要给点“封口费”。
说起赛爸的“事迹”，真是让学校老师和社工都无言以对的。小赛的作业一年到头也没有多少天能真正完成，他姐姐说，爸爸在家里经常帮弟弟做作业。赛妈说，他回到家里，可以坐在书桌前面发呆耗一个晚上，却就是不愿意动一下自己的功课。直到夜了，大人就会过来说：快去睡觉吧，这么晚别做了。
有一回，赛爸直接帮儿子写完了他的作业，老师一看字迹就不对劲，恼火得很，当即在作业本上写下“我没有布置让家长来完成作业！”后来想想对这个不负责任的父亲实在不能忍了，一个电话过去把这当爸的骂了一通。晚上，赛同学一如既往地拖拉和捣蛋，社工姐姐看到作业本上老师的话哭笑不得，也给赛爸打了个电话，把他儿子晚上的情况如实告之。这下他也耐不住了，白天被老师骂的一顿还在窝火呢，一气之下就上来把儿子狠揍了一番。
结果呢？
第二天小赛同学高高兴兴地买了特别多零食。
如果爱，审视一下这份“爱”的效用好吗？
那事听得我们长吁短叹，有说难怪孩子如此肆无忌惮，有说这家里肯定是重男轻女...一时间大家的心情都很复杂。我心里也很乱，我甚至都不想去谈什么重男轻女或者这家庭对于两姐弟是否公平，毕竟观念是很难改变的。那一刻我最最强烈的感受是：你们爱他疼他比爱谁都多，可以，但能不能好好地爱，把目光放长远一点呢？
就像画蛇添足那位仁兄，他的蛇有没有脚，还不到谈有或无的问题，而是这能不能让他（喝酒）的愿望实现的问题。
对于这家人，也不必谈儿子和女儿的对待问题，而是怎么样能让他们的爱不会落空的问题。
各种各样的家长了解得多了，我甚至觉得，这些家长最需要改变的还不是什么让人皱眉的思想观念，而是目光不够长，不抬头往前看。
把孩子宠得无法无天，衣来伸手饭来张口，总是给他收拾烂摊子，这是爱吗？不是，我只能勉强地说这是“出于爱”。我想请问这些家长，过个十几二十年，您让孩子走出社会不？不的话准备关在笼子里养多久？让的话，确定孩子这样出去能混得好吗？老板给的工作做不完，这位爸爸您要搬张凳子去办公室帮他做不？
其实这些道理哪里是家长不懂呀，大家都是成年人了，都出来社会闯荡多少年头了。只不过，打拼得那么不容易，终于自己也组成个小家了，也有了属于自己的宝贝儿女了，看着圆圆的小脸蛋对自己咿咿呀呀地笑，恨不得把整个世界都给他，怎么能看得了他撕心裂肺的哭闹呢。
爹妈的心，在和自己的孩子单纯干净的小眼神对视那一瞬间，再狠也都会软下来。他们不是不明白，而是走失了，没有人提醒他们孩子以后终归要自己走，也没有人提醒他们孩子真正需要怎样的爱，于是便在错爱的路上把孩子越推越远。
我想给这些孩子的爸妈上一堂拼音课，只教一个字
我见过很多家长“发音”不太标准，念成了这样的：
hài
爱（害）：家长的溺爱就是害了孩子的未来。
bài
爱（败）：生活太险恶，不愿意放手让孩子自己尝试，就是在努力为孩子的以后奠定失败基础，而且还剥夺了ta接受失败的能力。
huài
爱（坏）：只给好吃好穿的供着，忽略孩子的心灵成长，爱着爱着有一天孩子就变“坏”了，爸妈还一把眼泪一把鼻涕说：我这么辛苦工作养你，你却……
孩子需要爸妈给的爱是什么？
我相信小赛的爷爷奶奶爸爸妈妈是疼爱他的，但是家人的这种“爱”，他能感受到吗？
并没有。
我在他身上，看到反叛，看到他在“求关注”，却少有看到爱的流动。
一个真正在爱之中长大的孩子，他是能够顺利地接收和传播爱的，也就是爱能在他身上流动。小赛的对抗，大多数时候是因为感受不到爱而表现出来的。老师对他的无可奈何，社工对他的严管，同学都视之为坏榜样，每天都会听到多或少的冷嘲热讽...而孩子对这的反应是什么？已经是习以为常的不屑了。
我有深入接触过他。在偶尔一次意外的“成功”之后，我们发现，一个黑脸一个红脸配合来“降服”这个小魔王，会比死磕顺利很多。而我就是在角色中扮演红脸的那个，具体在以后的文章会有详细的叙述。我想说的只是，我在和他“周旋”的时候发现，尽管我上一秒才厉声喝住他的不断顶嘴，下一秒当我温和地给他弄清楚现在要做的事情的时候，他还是会慢慢静下心来，配合我的节奏。
当他按照我的说法一步步完成，我鼓励他，他嘴上仍然是在反驳，但是其他人走过来他身边，可能试图催促他或者跟他对话时，他会强烈的把我放在他同一阵线的。他不会出声叫住我，但每一个毛孔都在表达他希望我现在不要走开。
那一霎那，我体会到一丝微弱的爱在流动，很微弱，但已经比之前要好了！原来他是可以感受到别人对他好的！
后来我们有更多的互动，我能感觉到他还是比较喜欢我的，我每一次靠近他都会慢慢变得平和。其实他很敏感，每天相伴的社工姑娘和sir，他都清楚每一个人对他是怎样的。
我一个和他没有任何血缘关系的人，对他的一点非亲非故的爱，他都能回馈他自己的爱。何况是自己的家人？何况是他姐姐？而他们并非不够爱他，只是他们爱的方式，几乎都没有以结果为导向。
我观察他一段时间了，我试图排除任何人对他的评价，直接去感知他的内心——他很少感受到外界的爱，父母没有给他真正的爱。真正的爱是交流互动而生的，不是心疼孩子帮他做作业，更不是把孩子打一顿之后给多点零花钱去补偿。
爱孩子要给他什么？ 不是爱的形式，是爱本身。
爱本身是什么？
亲爱的爸爸妈妈，放下工作、放下手机，敞开你们的心来拥抱我、感受我的时候，爱就开始在流动了。
还没完？今天废话会不会有点太多！
总结一下全篇：今晚只强调两点——爱的效用 和 “真正”的爱
1、今天我们不论对错，爱没有那么多对错，我们只谈效果。我们爱一个人，不管是长辈是小孩是情人，要是我们的行为不是在让他们变得更好而是相反，那我们还会继续这样“爱”下去吗？
（我把这个定义为效果导向型。这种冒充专业术语的名词拼凑，自己说完都觉得干涩。但又好像给个定义容易记住一些，原谅我的任性...）
2、为什么我要强调“真正”，因为有太多太多的成年人都混淆了“真正的爱”和“看起来爱”啊！如果你一时还摸不清什么叫做“真正的爱”，至少需要记住，不是用物质用形式可以代表的，那些东西冷冰冰，没有温度。而爱是有温度的。
