之前我写过高敏感人群和讨好型人格 详情请见当高敏感人群遇上<em>讨</em><em>好</em>型人格

之前的自己会认为那都是自己不够强大的表现，当然并非如此。

但是还是不得不觉得

如果能做任性点的人，是不是能活得更加洒脱和自我呢？

于是看到这本《被讨厌的勇气》，书中提到阿尔弗雷德·阿德勒的“如果拥有不怕被他人所讨厌的勇气的话，就能够从烦恼中解放出来”的理论

我们一起来看看这种强人的生活哲学

1.那些你原本以为可以怪在原生家庭上的错，其实不过是你自己的选择？

比如有个人，从小被父母虐待，长大以后他变得性格扭曲，以伤害别人为乐。

弗洛伊德认为这是“决定论”，即这个人的行为是可以理解的，因为是不幸的童年毁了他。

某种程度上，他的意思是人是不能左右自己的命运的，这完全由外在环境决定。

阿德勒则认为这个人之所以性格扭曲，是因为他处于某种目的，主动选择了这个扭曲的性格，不幸的童年只是他的借口。

有人说那从小性格孤僻，不敢出门也是他的错吗？或许他知道孤僻的性格不好，但对他有利，这样他就有了不出门的理由，可以一直得到父母的照料。

弱者很善于把过去的不幸和性格的缺陷当作武器使用，他会抱怨这些不幸和缺陷，但是他“需要”不幸和缺陷，因为他拒绝改变。而改变是需要勇气的！

KIKI：弱者的逻辑似乎是“我弱我有理“把一切”坏“的投射出去。不是所有差的原生家庭都长出了性格扭曲的孩子吧？强人的逻辑，可以消解这个”坏“的环境，自我做主。

其实你一直都有选择，原声家庭是借口还是盾牌？或许现在的这一切不过是你潜意识权衡利弊后的战略型产物。自我发展亦是要你选择自己欣赏的那个自我的强人逻辑。

2.自由的另一种定义“不成为自己或者别人的工具“？

现代社会有一种高级仆人，没人压迫或者拿枪指着他必须做什么，但是他还是别人让他干嘛他就干嘛-因为他是被钱收买了。他嘴上说着不愿意，身体却很诚实，因为喜欢钱，钱指向哪里，他就去往哪里。

一个极需要爱的有钱贵妇，是自由的吗？她却被小鲜肉哄骗，因为她被情感驱使。

一个富有的慈善家自由吗？他被同理心驱使，因为他见不得人受苦。

康德把这种能牵着你走的力量叫做“假设律令” - 我如果如何如何，就会如何如何，所以我要这么做，这样的倾向性就预示着不自由。

那么什么是真正的自由呢？

康德说是“绝对律令”，也就是无条件的，我做这件事不是出于“义务”或者别人给我带来什么东西，当人也不是受自己的欲望驱使，而是我认为这件事应该做。你不能成为一个工具！

阿德勒认为，人的一切烦恼根源来自于人际关系，为什么烦恼，因为你总是想获得别人的认可。

被认可驱使的人，做是什么都爱跟人比较。跟别人比较就容易产生“自卑情结”

而一天到晚都跟人比的人眼中的人际关系是纵向的，只有高低顺序，时刻要担心和害怕，变成了不自由的奴隶。

阿德勒认为：自由的人与人相处是横向的平等关系，对他人的行为即不应该批评也不应该表扬，因为任何一种都是不平等的，都是想操纵别人。

像是你小孩某天很乖帮你洗碗了，你夸他给他奖励，其实是一种居高临下的态度，是想用表扬操纵和驱使你孩子的行为。试想一下，如果是你丈夫这样做，你会这样跟他说么？

KIKI：不为他人期待而活，倒像是不对对方期待的角色做回应。千金难买我愿意，当然要显示出自己的不乐意也是需要被讨厌的勇气的。有没有闻到自由的气息呢？

追求别人的认可是给自己最终的枷锁，这是不是和写文章就为了迎合读者相悖呢？做一个对别人有价值的人是不是自由？

3.是先进步还是先自由？

如果阿德勒的哲学告诉你：你听了我的讲座，立刻就能获得幸福，但是如果你做不到这点，你一辈子也不可能获得幸福。你会觉得他是骗子吗？

弱者追求幸福的路线图是先进步，认为自己只有进步了才能获得幸福。

强者的路线图则是先要自由。

若是追求进步，似乎永远都在路上，你总等到山顶才觉得会幸福，那如果到不了呢？如果到了发现更高的山呢？那么这样的生活等于被某个目标牵着走，不自由也不幸福。

人生是无数个“点”的连线，每一个当下，每一个瞬间都值得好好真心，好好享受。

阿德勒希望你学会认真地活着。

KIKI：自由原来如此遥远似乎又如此简单，懂得的道理，依然过不好一生，需要用一生的时间来挣脱之前的惯性吧，开启第三视角，看是否被自己追求的东西所困呢？认真活着，活在当下！

4.如此重要的“课题分离”和“共同体感觉”

课题分离：每个人都有自己的课题，你只要为自己的课题负责，而不要干涉别人的课题。一切人际关系的矛盾都起源于对别人课题的妄加干涉，或者别人干涉了你的课题。

人和人之间要有一个界限感，每个人为自己负责，人生就能简单化。

我爱你，与你无关

人际关系的出发点是课题分离，而人际关系的终点是建立良好关系。建立这种“共同体感觉”可以分为三步

第一，自我接纳。或者叫自我关怀，把自己当朋友一样看待，接受自己后才谈得上改变。

第二，他者信赖。在长期的博弈中，最好的做法是一开始无条件地合作，如果被坑下次再惩罚。

第三，他者贡献。这个贡献并不是让你自我牺牲！自我接纳后，每个人都学会自己承担后果，你才不怕被别人背叛，才会有他者信赖，而把他人当作伙伴做出贡献。而贡献感只需要你觉得你做出了便做出了，不需要别人的肯定。

KIKI：这个点很有意思，原来小小的幸福其实可以很简单，只需要觉得自己有贡献感。审视自己的同时也可以审视亲密爱人，一起追求伙伴式的合作才是博弈论的最大收获吧。

之前《未来简史》里就提到故事共同体，小小家庭到大大的国家的共同体，共同体的幸福感就是做对别人有价值的人。而这个贡献感不是来自于别人的认可，而是自身的感受。

所谓“论事不论心”不需要行为标准，而只需要情感标准的”论心不论事“的自由在于，你认为你做出了贡献的那一刻就是做出了，客观标准不重要，于是你没有被任何其他人或标准或欲望裹挟，驱使，从而获得了真正的自由。

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