有人说：“有孩子的家庭就像战场，亲子战、夫妻战还有数不清的混合战此起彼伏。”所以，有些妈妈无奈地说：“好想把孩子塞回去重新养。”

是啊，为人父母，我们都期待着母慈子孝，可哪能不经历鸡飞狗跳呢？二胎家庭，更是一言难尽。

不起床不穿衣，哭着喊着买玩具，兄弟姐妹非要争抢同一个东西，问题层出不穷，可真是哄不得，说不得，打不得，骂不得。

我们常常寄希望于大点就懂事了，但事实是上学期间的孩子作业又成了亲子间的一场恶战。

一个催，一个拖，还有孩子会说：“妈妈，我一定给你把作业做完。”“什么？做作业是为了妈妈？”是的，这欲哭无泪的一幕幕就像戏剧一般，变着花样上演。

遗憾的是，戏剧结束，每个人都会安静离开，但爸爸妈妈可不行，这就是你走不掉的日常。

亲爱的，你是不是也有这样的苦恼呢？

如果没有，我真的要祝贺你，如果有，你也不要着急，今天，我就带你探索亲子相处的秘密，让孩子从问题制造者到问题解决者，打造和谐的亲子关系。

这本书的作者是阿戴尔•费伯和伊莱恩•梅兹立马丁，她们都曾跟随著名儿童心理学家海穆•吉诺特博士学习，是成人与儿童交流沟通问题方面的著名专家。

《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》一经出版，销量高达300多万册，被译为三十多种语言。《波士顿环球邮报》更是称其为“亲子教育的圣经”。

接下来啊，我就为你解读《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》这本书的精华内容，我会教你走进孩子内心的方法，清除那些阻碍你和孩子携手解决问题的障碍，然后给你5个让孩子跟你主动合作的绝招。

好了，话不多说，现在开始我们的学习吧！

01

走进孩子内心，让他愿意跟你交流

亲爱的，我想很严肃地问一句：“你真的了解你的孩子吗？”

请不要着急回答我，你先回忆一下，你有没有说过这样的话：

“就这么点小事，你用得着哭吗？”

“老师也不是恶意呀，他是为了你好。”

“明天再给你买一个就是了，别哭了。”

“你能不能不要哭呀！”

不得不说，为人父母的我们都或多或少地说过这样的话，可能是孩子为掉在地上的棒棒糖哭闹时，可能是孩子告诉你老师训他时，可能是孩子丢玩具伤心时，也可能是他什么都不说就开始哭的时候。

我知道这样的哭闹会让你心烦意乱，但亲爱的，每一个行为背后都隐藏着一份未被理解的感受。怎么说呢？就拿玩具来说，玩具对孩子的意义，就像车子房子对我们而言的意义一样。

从我们的立场，你永远无法理解丢掉心爱的玩具，孩子有多难过，绝不是再买一个或者告诉他小事一件就能平复的。所以，一味看向孩子的行为，你就永远读不懂他的内心，管教也就事倍功半。

但为人父母，我们值得庆幸的是，这些问题行为出现时，恰恰是我们走进孩子内心最好的机会。那我们要具体怎么做呢？这本书会给你4个技巧：

一是全神贯注听孩子说话。

什么意思呢？就是当孩子哭着告诉你：“妈妈，老师训我了”，这时候，不管多忙，你都要暂时放下手头工作，然后蹲下来看着孩子。

在这里，我要提醒你啊，千万不要说“为什么呢？”或者直接猜测“你是不是又和同学说话了？”而是牵着孩子的手，或者揽着他的肩膀。

这样会给孩子一个安全的信号：“我很在意你说的话。”这样一来，孩子才愿意跟你说下去。

二是用“哦”“嗯”“我知道了”等词回应孩子。

看起来，这是一些毫无意义的词，但这是对孩子感受的认同，会鼓励他表达内心的感受。

你可以想一想，你的孩子有没有这样问过你：“妈妈，你在听我说吗？”这就是孩子没有从我们这里得到回应的结果，如果一个孩子正在表达负面情绪，而没有收到你的回应，他会更加挫败，然后拒绝你接下来说的每一句话。

所以，除了眼神看着孩子，我们还要多用语气词去回应孩子。

三是帮助孩子把感受的词说出来。

有心理学家做过实验，刚出生的婴儿，听到爸爸妈妈吵架声时，会做出翻身或者挠头的动作，这说明什么呢？我们从出生时，就有很强的感受性，但很遗憾，我们出生时是没有语言表达能力的。

所以，我们会看到孩子只知道哭，你怎么问，他都不回答，其实，他不是故意不说，而很大可能是，他也搞不懂自己是怎么了。

那这个时候，你要做的，就是帮孩子描述，比如这样说：“宝贝，爸爸没有陪你玩游戏，所以你有些生气对吗？”只要我们持续给孩子一些情绪词汇，他就能在有情绪时，说给你听，而不是用一些行为做给你看。

四是借助想象来满足孩子的愿望。

当孩子非让你买玩具时，你是可以用他的想象来满足他的。不信？那我给你举个例子。

有个妈妈带孩子去旅游，就像我们知道的那样，到了景区，孩子什么都要，给他买个小玩具还不满足，哭着喊着要恐龙模型，爸爸生气地训孩子太任性，丝毫不管用，他越哭越大声，你猜这个妈妈做了什么？

她拿出随身带的笔和纸开始画孩子想要的恐龙，一边念叨着：“我儿子要恐龙模型，嘴巴要大一点。”正在哭的孩子补充说：“还要有大翅膀，还要有2把枪。”妈妈附和说：“对对对，这样也太酷啦，我都记下来。”

你可能想不到，这个孩子停下哭，对妈妈说：“妈妈，看到这样的模型，你就要买给我。”妈妈很认真地告诉孩子，是的，已经记录在愿望本了，只要看到，就一定给你买回家。

你看啊，是不是很简单？总结一下就是让孩子去充分想象和完善他的愿望，而不是给他讲道理，这样他就会觉得被理解，也就不会有无理的取闹。

好了，现在你知道了，孩子之所以会出现这样那样的问题行为，是因为他内心里有说不出来的感受。

你还学会了4个走进孩子内心的小技巧，它们是全神贯注的听；用哦，嗯等语气词来回应孩子；帮助孩子表达感受；和借助想象来满足孩子的愿望。

那是不是说，走进孩子内心就万事大吉了呢？当然没这么简单，毕竟光看见问题是不够的，我们还要解决它。那如何才能让孩子像小主人一样去解决问题呢？

02拿掉问题标签，让他做问题的主人

所谓问题标签，就是那些“熊孩子”“自私”“爱哭鬼”“笨蛋”等说法。

毫不夸张地说，这是你和孩子之间的魔咒，如果不除掉它，你们之间就永远无法一起去面对问题，更别提解决问题了。

有这样一个案例，在心理学课上，老师让孩子们写20个“我是什么什么样的人”，有个孩子是这么写的：“我是一个学习不好的人”“我是一个爱说话的人”“我是一个数学不好的人”。

亲爱的，看到这些，你有什么样的感受？那假设这是你的孩子，你又是怎样的感受呢？讲真的，我很心疼这个孩子。一个人会这样来评价自己，你觉得他有力量做得更好吗？

很遗憾，答案是否定的。那我还想问你一下，你觉得这些评价最有可能来自哪里？没错，是我们，是为人父母的我们。

我们说的时候可能只是气话，但孩子真的会当真，哪怕他跟你各种狡辩和争吵。但心理学研究发现，孩子会把父母对自己的评价内化成自我评价。

不过，你也不用焦虑和内疚，我们是可以拿掉这些标签的。那要怎么做呢？在这里，我给你6个方法。

第一个方法是寻找机会让孩子看到自己的新形象。

什么意思呢？很简单，就是学会去肯定孩子一点点新的改变，比如孩子出门总是很拖延，但某一天很早，你可一定不要说“今天太阳从西边出来的吧！”或者“宝贝，今天很棒，明天继续保持哦。”

你一定很困惑，那到底要说什么？你可以这样说：“哇，宝贝，我看你昨天晚上就准备好了衣服，今天果然就很快呀，给你点赞。”

这句夸奖，不仅有你对他的肯定，还有肯定背后的原因。就是你要告诉孩子，为什么他能得到表扬，这样他就会继续保持优秀的做法，获得改变的动力。

一句话来说就是，不要总是期待完美结果，而忽略眼前一点点的新变化。不夸张地说，好行为真的是夸出来的。

第二个方法是创造机会让孩子改变对自己的看法。

说白了，就是让孩子意识到自己是有能力改变自己的。比如说，孩子做作业很拖拉，总是趁着你不注意，就偷偷玩手机。

很不巧，你就刚好看见了，那你告诉我，你怎么做比较好？当然不是训斥，但你可以这样说：“宝贝，你是想先玩会游戏，还是先做作业呢？”当他做出决定之后，你就可以和他商量时间分配了，然后你做个旁观者和监督者就好了。

看起来，只是让孩子做了一个小小的决定，甚至他还会有反复，但这对孩子而言，是一份“我可以掌控自己”的成功体验。

第三个方法是让孩子旁听你对她的正面评价。

不得不说，我们很少当众表扬孩子，其实，当众表扬会提升孩子的力量感。你也可以故意假装孩子不在场，就跟其他人说：“我儿子今天自己收拾的玩具，还帮我打扫了茶几，我真的好开心啊。”

你放心，被当众表扬后，他会忍不住继续做，毕竟，我们每个人都渴望被别人肯定。

但在这里，我需要提醒你的是，批评孩子时，我们要避免标签化，比如笨蛋、一事无成等说法，但表扬孩子时，你就可以直接说：“你真是一个善良的孩子”“这就是自律和坚持”等等比较概括的表达。

第四个方法是为孩子树立榜样，你期待孩子怎么做，就做给他看。

我们常说“己所不欲勿施于人”，作为父母，我们一定要给孩子树立榜样。就拿孩子输不起来说，你就可以这样给他做榜样。

你邀请他玩游戏，当你输了时，你就主动和他握手说：“恭喜你，你赢了，你刚刚走的那一步真是太好的，我一直进攻，却忘了防守，今天下的好开心。”

这个时候啊，你还可以试着问问孩子：“现在感觉如何？”我和你握手时，你又是什么感觉呢？你也可以问问他：“我输了，你会不会嘲笑我？”

不管你问什么，你要记住两点，第一点，不要为了问而问，如果孩子不愿意配合，就不要问下去。第二点，问的问题永远是孩子正在苦恼的问题。

第五个方法是与孩子共同回忆过往突出事件。

你来看这样一个场景，你的孩子跟你说：“妈妈，上活动课时，我总是爬不上去，老师说我灵活性不好。”很明显，孩子有些挫败，他要跟你求证自己是不是灵活性不好。作为妈妈，你会怎么做呢？

你说“多练习就好了”?  亲爱的，我希望这不是你会出来的话。因为这是在表示认同老师对孩子的差评，孩子会更加沮丧。

那要怎么做呢？当然是回忆那些积极的事件啦，比如你这样说：“你刚4岁时，我们钥匙丢在家里，是你从厕所爬进去，又踩着暖气片跳到地面，我们才得以进了门，我们都觉得你好灵活呀。

”你看，这就是用事实帮助孩子学会跟悲观的自己进行反驳。

不过啊，你一定要说真实发生的事情，而不是刻意编造一个故事。所以，你要很细心地观察和记住和孩子在一起发生的每一件事。

第六个方法是阐述自己的感受和期望。

为人父母，最好的角色就是镜子，让孩子借助你的反馈去看自己的行为。

比如孩子跟你说：“妈妈，你必须现在带我去商场。”听到孩子这么霸道的话，当妈的肯定不舒服，但如果你告诉他很忙，他多半听不进去。反而，你越说，他越要坚持去。

这时候，你就可以用我们第六个方法了，你可以说：“你这样跟妈妈讲话，我很不舒服，我希望你能换一种方式。”

看起来，这是极其普通的一句话，但孩子不反感，因为没有指责，而且你还明确告诉了对方要怎么做。其实，这样的表达也是在教孩子，面对别人的无理要求时，要如何合理表达自己。

好了，到这里，你知道了要想让孩子学会解决问题，就要摘掉孩子身上的固定角色，也就是那些负面的标签。

你学习了6个方法，它们是寻找机会让孩子看到自己的新形象；创造机会让孩子改变对自己的看法；

让孩子旁听你对他的正面评价；在互动中，为孩子树立榜样；跟孩子回忆突出事件；试着跟孩子表达自己的感受和期望。

我们知道了4个方法走进孩子内心，也学习了6个帮助孩子跳出固定角色的方法，也就来到解决问题的部分了，那如何才能让孩子主动和你合作呢？

035个技巧让孩子主动与你合作

生活中，我们常听父母说这样一句话：“他就是故意气我？”而奇怪的是，孩子也吐槽说：“爸妈根本就不爱我。”

这样的场景真的很让人心酸，到底是什么造成了这样一个结果呢？毫不掩饰地说，是不恰当的管教方式。

说到不恰当的管教方式，我们举几个例子，比如父母说：“你这辈子就这样了，没啥出息。”这是谩骂式管教，又比如：“每次出错的都是你。”这是指责式管教。

再比如：“你在家里不是很横吗？有本事在外面也这样啊？”这是挖苦式管教。说完这几个，你想想看，如果有个人跟你也这样说话，你会和他合作吗？一定不会吧。

所以啊，要想让孩子主动和你合作，你必须要改变这些没用的管教方式，今天我会告诉你5个让孩子主动和你合作的方法。

方法一是把你看到的事情描述出来。

描述并不难，难的是不要带着情绪。

就比如你下班回家，看到孩子玩水，整个洗手间和地板都是水，我想任何一个妈妈看到这些，都是要原地爆炸的节奏。

脱口而出的很可能是：“你在干什么？赶紧把水给我关了，”然后结果可能就是孩子继续漫不经心地玩，我们的血压就一路攀升，然后是打骂和哭闹。

更气人的是，孩子还会一次又一次地重复这样的熊行为，我特别理解这种无力感。

所以，今天我们可以试试描述法，怎么描述呢？

你可以这样说：“水满了，地板都湿了，消防员在哪里啊？”你可能不信，这样客观描述后，你会看到他屁颠屁颠地去灭水，这是因为你无意中给他了一个新方向，也可以说新角色，那就是消防员，因为好奇，孩子就愿意去做。

但你要注意的是，不要让孩子意识到你是在暗示他，就比如你站在门口说：“门开了”，孩子就会说：“你关上不就行了。”这样问很自讨没趣，是吧？

所以说，客观描述不是指使孩子的工具，而是帮他意识到自己正在做什么，然后激发他的新想法。

方法二是给孩子提供信息。

怎么解释？很多时候孩子真的不知道怎么做才是对的。所以，如果孩子把啃完的苹果皮放在桌子上，与其说：“你为什么把苹果皮放桌子上？”不如直接告诉他“苹果皮要放垃圾桶哦。”

又比如喝完的牛奶放回冰箱，是因为在外面容易坏，那与命令孩子放回去想比，我们可以直接说：“宝贝，牛奶喝完放回冰箱，这样才不会坏。”

那我们简单总结一下，给孩子信息包含两个方向的内容，首先是告诉孩子一些他可能不知道的客观常识，还有就是直接告诉孩子要怎么做。

方法三：用一个词来代替长篇大论。

很多时候，让一个孩子烦的不是具体做什么，而是我们反复的唠叨。

比如你想让孩子穿睡衣，很可能，你重复很多次，他还是不听，甚至跟你对着来，坚决不穿。有些妈妈会说不穿会冷啊，衣服刚洗了，可香了之类的话，其实，你可以直接拿给他说：“睡衣”。

收到这个信息，孩子的第一反应是“然后呢？”他就会主动去想接下来做什么。但我要提醒你的是，千万不要带着情绪来说这个词，就是客观自然的说给孩子。

方法四是说出你的感受。

你喜欢把你的感受说给孩子吗？很多妈妈毫不犹豫地说：“当然”，好，那你来看这样一句话：“你再这样，我就生气了。”

亲爱的，麻烦你告诉我，这是不是表达感受？很多父母误以为这是表达感受，其实，这是要挟。

那怎么才是表达感受呢？就拿孩子开门，你担心蚊子进屋来说，你如果说：“你干嘛又开门？”或者“跟你说多少次了，不要开门”，这是发泄情绪。

那如果你说：“宝贝，门开了，蚊子会进来，我很反感这个。”这就是表达感受了。

方法五是使用字条。

这个非常简单，就是把想说的话写在纸条上，你可能会说麻烦，那如果我告诉你，孩子对这些没有情绪的东西更愿意接受，你愿意试试吗？

作者就说了这样一个例子，孩子不喜欢睡觉，一到中午，姐妹俩就在客厅里闹来闹去，妈妈就用了这个办法，在卧室门上写着：“爸爸妈妈在睡午觉，请保持安静哦，爱你们。”

你还别说，这姐妹俩真的压低声音，还比赛谁路过爸妈卧室时声音更小。有意思的是，这个老二根本就不认识字，但她觉得很好玩，所以就像玩游戏一样配合着爸妈。

好了，到这里，我们说完了让孩子主动合作的5个技巧：

1、描述你看到的事情；

2、给孩子提供信息；

3、用一个词代替长篇大论；

4、说出你的感受；

5、使用字条

为什么说它管用呢？因为这些都是触动孩子内心的东西，能让孩子展示自己的聪明才智、创造性、责任感、幽默感以及为别人着想的能力。对孩子而言，这就像挑战的游戏。

到这里，你就已经学会了《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》的全部精华内容。

我们从三个方面进行了分享：

首先，你知道了孩子不愿听我们说话，不愿意跟我们敞开心扉，是因为我们没有意识到他们行为背后的内心感受；

你还知道了4个走进孩子内心的方法，分别是全神贯注的听；用哦，嗯等语气词来回应孩子；帮助孩子说出自己的感受；借助想象来满足孩子的愿望。

其次，我们说到和孩子一起解决问题，就要扔掉孩子身上的负性标签，比如笨蛋、胆小鬼等评价。

方法有6个，我们可以简单总结为建立新形象、改变孩子的自我看法、让孩子旁听你的正面评价、为他树立榜样、陪他回忆突出积极事件和表达自己的感受和期望。

最后，我们学习了让孩子主动合作的5个方法，分别是描述眼前的事情、为孩子提供信息、用一个词代替长篇大论，描述你的感受和使用字条。

为人父母，我们不指望孩子大富大贵或者多么出人头地，但我们盼望他有好的人际关系，有健康的身体和幸福的生活。所以，我们总拼尽全力地给孩子我们认为的最好，但遗憾的是孩子有些时候就是不能领情。

那今天，你就知道了，一个孩子只有感受好了，他才会愿意和你合作。

为了给孩子一个好的感受，让他和我们合作，你学到了很多和他们相处的方法，方法并不难，但坚持很难，改变已经习惯到自然的模式更是难上加难。

但一切值得做的都值得做好，一切值得做好的事都值得做的开心，亲爱的，只要你不断练习和尝试，你就一定能帮组孩子面对问题，去做问题的主人。

今天呀，要恭喜你，在亲子路上，又进步了一点点，接下来，让我们继续努力，一起把孩子培养成一个自信、有能力、独立的、有责任感的人。