昨天两点四十我才睡下，今天早上七点的表铃没有听见，七点二十被母亲一句“xxx”叫醒的。我感觉全名是严肃而又冷冰冰的，又加上意识到今天要住院了，骨节分明的臂弯费力地撑起瘦骨嶙峋的身体。
我想暴食。
早上，脑子里就有了这个想法。我多想中午再给我一次机会能把昨天中午的遗憾补上，我还幻想着是否他们能同意这个请求。但事实是——护士直接把我蒙骗进了住院部，不许再出来，像关监狱一样，包括检查身体，掏兜，意味讽刺地调笑，做“笔录”……我见到的第一个护士让我感到极其不舒服，我感觉自己四肢大开躺在手术台上，那个女人拿着手术刀冷笑着看着我。尤其是在我兜里的花花绿绿的青豆堆在她手上，我心中的愤怒冒到顶点，几乎要爆发。但我的理智告诉我，和她对抗没有好处，于是忍气吞声，识时务者为俊杰。
早上没有吃早餐，抽了个血就躺在了床上。身体逐渐习惯一周以来的三餐进食，缺少早饭的身体便分外不满，胃部扁平的空虚感让我焦躁。
为什么他们还不来？
我不想治了，我想回家！
我在心里呐喊着。但是逐渐地，我困了。我很无聊。我的精神发散，无法聚精会神，没有精力去学习甚至玩游戏、看书，但我又不想睡，浑身都在不舒服。我慢慢地睡着了。
醒来之后，已经过了十一点，医院的午餐时间，病房里仍然是我一个人。我呆呆地看着窗边病床上的那一小片暖金色的阳光，这个世界很美，但是我出不去了。
厕所很阴暗，很恶心。尽管还算干净，但从里面出来我几乎想吐。
中午吃着饭，我看见朵朵油花飘在浓稠的菜汤里。一勺一勺拌着菜汁的米饭米饭送入嘴里，我感到油腻糊满嘴唇，油烟味儿从胃里反出来，虽然人间的饭味道还不错，但是我就是绝望。吃饭只给三十分钟，我平时吃饭时间的八分之一。吃饭期间和之后都不给水，嘴唇和嗓子干裂，但没有办法。
我的身体太差了。医院怕出危险勒令我饭后必须静坐一个小时，再躺半个小时。坐完之后是加餐，之后再静坐半个小时。
加餐的液体很难喝，乳白色，有点像稀释过的牛奶却又醇厚，一糊满嘴，十分腻人。我再也不想喝它，但是一日三餐的加餐都是它。
还差一刻钟五点，我已经在考虑晚饭了，比我平时吃完饭早了整整五个小时。我还不饿，但是对食物的渴望还是让我对晚饭有点期待。
特需门诊现在有三个患者，我们都是大一。一个小姑娘，瘦瘦小小，一个小男孩，高高瘦瘦。我们共进了晚餐，结束了一天最后的希望。
好想回家。想念外面的超市，公园，外卖。
每餐之后都有长达两小时的静坐，我又困了，大概与我的睡眠不足无关，只是没有体力醒着吧。
我一天没有笑了。母亲一样痛苦，要面对着我这样一张死人脸。我不知道他们看见我从医院出去再次暴食多绝望，但是我一定要暴食。
外面一片漆黑。没有星光，没有灯光。漆黑里面映出了医院白惨惨的灯光和我憔悴的脸。
我想起朋友们日夜的劝和开导，母亲煎熬的陪伴，但实在打不起精神。
已经三十分之一了。
