朋友发来微信，内容如下
大概一个月前吧！10月初查出来癌症。他告诉我他不知道该告诉谁！于是就讲给了我听。坚强而独立的人，在我眼里他是这样子的。查出来了几天，然后才告诉我，母亲是昨天离开的，他今天才告诉我。无法知道他承受了多少，但我却不想体会，我希望那天遥远到无穷尽。
从查出来到离开，他妈妈的生命从他面前一点一点的流失 他用尽所有力气，想尽所有办法，还是没能挽留正在离开的生命。我无法想象，昨天还在说话的妈妈，今天再也不会答应自己，那是怎样的痛。偶尔设想，都会痛彻心扉，可我知道，真正到来的时候，比任何设想都疼，无法比拟。他是妈妈要进行火化，现在有喇嘛在家里做法事，而他在忙着招呼前往告别的人。我说，你留一点你妈妈的东西，留起来做纪念。母子缘分一场，说尽也就尽了。他说，好！我然后沉默，在不可逆转的悲痛面前，任何言语的安慰都那么肤浅无力！
另一个朋友打电话给我，也是今天，说了两句话她就开始哭。她说，她回去了15天，今天刚好回来。可是在回来的时候，她妈妈送她到车站，行李箱特别重，而她妈妈头发都早已白完，我想，有人会明白花白和白完是不一样的。可她妈妈一定要给她拿行李箱，她说就像小时候跟在妈妈后面一样，妈妈手里拽着整个世界，只是现在妈妈是整个世界。她突然想，还能这样子跟在妈妈后面几次，妈妈还能送她几次，提起沉重的行李箱几次，或者是能把她行李箱装得那么重，还有几次？她想不出来，拼命的想却在还没有答案的时候泣不成声。第一次发现自己很不孝，一事无成还让父母操心！我说，那你就努力让自己成长的速度赶上父母老去的速度！
刚刚一个远方朋友说给我一个APP，很讨厌却不忍心卸掉，我很好奇，就想知道，可他说明天给我说，省却我今天因为它而烦恼。我说，放心，我不会。
APP叫《生辰》我没有勇气去搜了看，生之时，死之钟！
听了明名字的时候，我就有不祥的预感。我不想了解了，这个APP。可我已经了解了，因为它只有两个功能。是的，我没有因为它而烦恼，可我以为它感觉到了害怕，似乎有一双看不见的手，在拽着你走向死亡。以前这之手也在，可似乎没有形状，现在它也在，只是有了形状。我说，在没有计算之前，大概我们都觉得生命是永恒的个体，可有了计算之后，这相对的永恒隐形了，生命变成了可数的，于是连带的，死亡变得很近，似乎触手可及，再不是遥远无期。于是，恐惧随之而来。
我不知道明明是去逛了一天街的人，为什么会有这样子的思维，可这像一个逃不开的网，制钳着呼吸，后面斯那告诉我，走了也好，解脱了，活着太苦了。那个在我面前永远笑嘻嘻的大男孩。以朋友的名义满足我所有求助的暖暖的男生。他说出那么悲凉的话来。是啊，如果活着的痛苦远远大于活着的幸福，那解脱了就解脱了吧！那么，素未谋面的阿姨！我想祝福！在天之灵，喜乐安好！我唯一能做的，大概是以朋友的名义陪伴他直到生命的永恒！
君哥说，这世间是存在永恒的，然后他去睡觉了，斯那又去忙了，菁姐大概已经进入梦乡。窗外偶尔传了骑车的声音，其它再无声响，似乎万籁俱寂的夜，当你沉沉睡去，醒来的时候，你又向死亡迈了量词单位为一天的距离！可所有的人所有的生命都如此，不必害怕不必孤单，从出生就注定了的死亡。叫——向死而生！
