曾经有一道光，照亮了我微小的世界，告诉我我是值得被爱的，然后，光走了。
我的世界变成黑白四天了。四天前，我的光告诉我，他好像喜欢别人了。想努力一下去追求一下自己想追求的。希望我能退出他的世界。
我跟我的光，就像深渊和萤火。在萤火弱小无依的时候，深渊裂开口，拥抱了萤火。可能深渊也怕黑暗，所以愿意拥抱萤火。萤火第一次见到深渊，觉得深渊很孤单，便也愿意去照亮深渊的黑暗。深渊陪着萤火慢慢成长，长到足够耀眼，长到耀眼到深渊已经装不下。萤火说，我要出去外边的世界成长了，你放心，我会一直陪着你的，你的裂缝不要合上，我会时常回来的。
深渊还在那，裂口也还敞着。萤火回来的次数越来越少了，回来呆的时间也越来越短。萤火说，他在外边飞的好累啊，可是他必须得飞。他有时候觉得飞回来休息的时候会慰藉。有时候也会觉得飞回来也很累，还不如原地休息更舒适。深渊想，也许自己的存在让萤火有所顾忌了，想把裂缝合起来，让萤火可以放心飞，可又舍不得，于是就开开合合，搞得自己疲惫不堪。当然是有怨气的，所以有时候即使萤火回来了，深渊也还会故意合起来裂缝，说，你走吧。其实深渊只是想听萤火说，我想你了。
有一天，萤火回来说，我看见了太阳。原来太阳那么炽热，那才是萤火应该向往的东西。我要去追逐太阳了，不会再回来了。你把裂口合上吧，我不会再回来了。
可是那个裂口，怎么可能真的合上啊。她就那样张着口，任由风沙吹进去。在日复一日的黑暗里，她回忆着有光的日子，哪怕是等待光降临的期盼，也足够雀跃。可是深渊忘了，在萤火出现之前，明明已经习惯了黑暗。
第十天。回忆一下过去的十天吧。
经历了生理性呕吐，厌食，失眠。一开始是哭不出来的，生理上的痛苦激发的求生欲让我意识到，这样下去是不行的。对于缺爱的我来说，我需要现实中有个人面对面的帮我，这个人只需要听我说，让我哭就好了，如果可以的话，有个拥抱会更好。这是个赌博，你要选一个你值得信任的，且了解的朋友。我很幸运，我身边有这样一个朋友。诉说，是一个情绪外泄的途径，这个途径也许不能解决根源性痛苦，但至少会比一直自我压抑要好过。在经历痛苦时，一定要更关注生理的反馈。相信人的基本求生欲望。整整一周的厌食，让我很难吃进饭去，一开始是想到吃饭先呕吐，后来是勉强吃进去的立马吐出来，最后变成一边吃一边胃疼，停止进食就好了。
厌食从什么时候好的呢，当我意识到，你的痛苦其实没有人可以帮你缓解。向外发泄的路子，走一次就够了。成年人的世界，愿意为你分出一天的时间来陪伴和缓解不相干的痛苦已经很仁至义尽了。这个时候，我选择了一个阳光明媚的下午，出去看看自然。其实效果并不好，有人陪的时候会显得独自一人时更无所适从。但是出去看看，可能就意识到了，这个世界依然在美好，有人旅游，有人谋生，而有人在折磨和为难自己。其实放下没什么难得，难的是没人能劝的了自己去放手，连自己的理智都做不到。因为我知道且害怕，那些过去，如果我放心了，就真的像梦醒一样，成了一场空。但至少，出去一趟，我让自己意识到了，我可以让自己放手的，那么我就需要给自己一个期限，一个不短但也不长的期限，我告诉自己，那天，我就要放下了。
回来后，我开始喝酒。喝酒让我不再厌食，虽然依然不想吃，但因为喝酒，麻痹了知觉，倒也不会呕吐了。经历了三天喝酒，不清醒，睡觉，清醒，喝酒，不清醒，睡觉的日子。在我定的日子到来之前，我知道，我要往前走了。即使还没有放下，我也要往前走了。
在我决定分别的日子到来之前，萤火回来了。但深渊的黑暗并没有被点亮，大概深渊知道，从前便是从前，再也回不到从前，一切都已经改变，一切都不将改变。
那个很喜欢的人不喜欢自己了，遗忘不了，释怀不了，那就从接受开始吧。接受每个人都会离开，接受这段关系已经结束。
