突然微小的无助感涌上心头，曾记得，回老家的时候，因为车辆因为路崎岖不平，很少有车辆到家中，也因当时年龄尚小，没有足够的资金能够独自出这座“大山”，只能依赖于赶场那天，有班车来到马路边，才能够到镇上逛逛，其实现在回到老家，总觉得自己现在变得跟以前不一样了，与镇上的学生不一样，能有好看的衣服还化着妆，心里很像是让人羡慕的，哈哈，突然自恋了起来。但是又回想起在老家车辆交通不方便，总是羡慕别人买车了，能够载着家人时常去镇上赶场，可是自己家没有一个能够有车的，现在的我依然没有买车，因为我还在上学呢，资金不足，还愁着学费的事呢，可是真的好羡慕，其实还存着一点小心思，不想坐别人的车，那是因为我想让家人坐上我的车。哈哈。我只是想一想，也想带爷爷奶奶去北京旅游。因为他们好想去外面旅游。不一定要去看天安门升国旗，只要一起去旅游就行了。生活的意义因为这一想法变得有意义了。因为喜欢的事喜欢的人变得有意义了。
不知道能否从几个想法变成实际行动，我很沉迷于现在的生活，很安逸，很不错，没有另一半的生活好像也很不错，如果将来有，仿佛也很不错，但是我想等等，我什么时候能够拥有爱自己的能力，我才能够有足够的能力爱别人吧。这就是或许爱情现在没有来到我身边的原因之一吧。我不擅长于说谎，但是我也想说善意的谎言，哈哈，我也想拥有一个搞怪的自己，或许曾经最重要的原因不是因为我的反应能力迟钝而错过了一段缘分，或许真正的原因是我不喜欢自己，没有爱人的能力，是我不配得到爱情。这并不是我不喜欢他，而是我不喜欢自己而已。虽然有一句俗言：好的爱情是要相互磨擦，相互包容，相互信任，相互喜欢自己，最重要的是喜欢自己。以前总是喜欢或者是渴求得到别人的关心，总是害怕孤单，想要找一个人陪自己，所以总是急于求成，总是没我太大的要求，只希望有一个人陪着自己就行，放低了自己的要求，可是最终还是会不符合自己的心意而不适合。喜欢一时的新鲜感，喜欢被别人照顾的感觉，可这些真是自己能够长久存在的嘛？不是的。所以清楚这些之后，便回转了或者说收回了自己真正的心意，哈哈，或许人在迷茫期，真的会迷途，但是总要迷途知返，回到真正适合属于自己的道路。因为一些特殊的原因，总是会造成一些事情的发生或者逃避，但是到最后不知道能否真正的面对，缩在龟壳的自己，仿佛龟壳很牢固，可是好像又并不牢固，外界一点点变故就会导致内里完全崩塌。我害怕又焦虑，每天处于焦虑的状态下，清醒的看着自己的头发逐渐稀少，由于一些特殊原因而导致对别人或者甚至是亲人的信任度越来越低，总是怀着一颗疑神疑鬼的心去感受这世界，从刚开始到现在的，逐渐不发控制的不信任别人，这真的是对的嘛，这亦不是用对错来评判的，能走到现在，必定是很艰辛的，现在有了更加能够包容我的人，有了能够关心我的人，我想尽自己最大的努力去信任她们，或许一段旅程当时会有点短，但是在交付真心的时候就会很漫长很值得，或许能够延长你与她的相识线。很感激能够接纳这么奇怪的我，虽然有时候很烦她们，但是她们虽然有些不耐烦，但是还是会理解我一点，会关心我，我不奢求有太多的关怀，只要人对我真心，我亦交付自己的真心，我现在的想法就是好好的度过这一生，虽想惊心动魄的过这一生，但是我的心理承受能力不允许我这样，因为每一件小事在我心里早已翻江倒海了，我想成为英雄，想成为别人羡慕的人，想拥有很多超能力的人，甚至想遗忘过去，甚至想成为一个没心没肺的自己，可是只是想想而已。后续等待时间。
