我是有多久没梦到你了，我是有多贪婪梦到你。
是有十周年快乐的说法，可在我这却是十周年悲伤。
是啊，你离开我离开这个家已经十年了。那时我13岁，如今转眼我快要23了。
从你离开之后，梦到你的次数就很少。有一度我经常爱睡觉，上课也睡觉，就想着在梦里见到你，可是不会，据说是最亲的人不会让梦到。可我就是想每天的都做梦每天的梦里都能见到你。记得以前的梦里你都不和我说话，然后就梦醒了，这两年梦到你的次数多了，然后也会对我说话了，我高兴坏了，可高兴过后又是一种深深的无力感。我怕我会忘，于是每次梦见你，我就把我记得最清晰的环节记下，记在手机的便签里，记在我以前常用的一个叫lofter的APP里。
今天，2015.9.1，就在刚刚，妈妈去上班没多久我还在睡着，然后开始做梦，从外面受了委屈回家，掉进泥坑里满身的泥垢，妈妈就赶紧给我擦给我洗，然后就对你说让你平常多爱我一点多关心关心我，你开口了，很少在梦中说话的你说，我还能怎么关心她…因为你原是这个世界上最爱我的人，对我的宠爱永远都无限大。
然后我就哭了，放声大哭，意识也一点点清醒，又是在做梦，然后就更大声的哭，家里没人也正方便了我眼泪的决堤…越哭的大声，那种无力感越明显，生生的折磨着我。我边哭边喊你，我知道你不会回来了，所以我贪恋每一次梦见你的时候，总想让那个梦长点，再长一点。今天好像是我第一次梦到你我在梦里哭着醒来。。。十年了，事实上我是知道你已经永远的离开了我再也回不来了。可是我内心深处好像一直在排斥这个问题，心里知道却从不去细想，我怕我想着想着就再也出不来了。。。别人可能会觉得我好夸张，矫情吧，但那又怎样，我对你的爱别人是不会懂得，因为他们永远不会体会到那种突然离去的伤痛和遗憾，和那时年少不懂事连送别时只知道哭而没有晕厥现在回想起来的无力感都是没人懂得。。。或许是我越成长越感性了吧，别人可能都是会放过过去的人，不，我不要那样，我也不会那样，我还是会回忆小的时候你怎样宠我，然后从13岁开始就带着你一起过我的现在我的未来。。。我的成长是你最美的遗憾呐，谁让我一直都是你的骄傲呢。
九月的第一天我梦着你哭着醒来，对我而言，不是吓醒了而是美醒了，我的九月天也一定会很顺心的我相信。
除却家人，这么多年我成长的很好，也到了一定的年龄，却没能好好的谈一场恋爱，不是无疾而终就是时间不对。。。以至于后来想想，别人都有的回忆，别人的爱，别人有的lover我没有，而我的爱只有你，当然我说了除却包括你在内的家人。。。我是你的小情人，你是我的lover，这是一辈子的。我知道我现在有些语无伦次了，我也不知道为什么标题想写“别人的爱，我的爱。”。。。可能是神经了吧。。。
每次梦见你我都会出来记一笔，今天也不例外。。。因为没人知道我是会隔多么久才能梦见你一次。。。
早安，lover🌹
