最近看到一句话:最好的期待是,我相信你。我觉得相信是一种超能力,我要让自己具有这种超能力。
我们和孩子发生冲突,最主要的原因还是我们不相信孩子,觉得他做不到,所以我们才会不断的去唠叨,不断的去操心,担心他这个没做好那个没做好。
更主要的是我们对孩子的期待太多,内心期望他能做好,做的更好,我们内心永远住着一个别人家的孩子,也许这个孩子是我们自己小时候刻苦的模样,也许是孩子班里那个优秀的孩子。
我们对孩子的要求来自于我们自己内心的期待,我们期待老师表扬的那个孩子是自己的孩子,那样自己会很骄傲,很自豪,这样的我们是为了自己的面子去期待孩子。
人与人之间最美好的情感,是我深深地理解你、接纳你,而且不给你设任何条件。养育孩子也一样,我们用同理心去理解孩子,接纳孩子,而不是给孩子设限,让孩子有了承担后果的体验,孩子会通过这次体验寻求下次如何做好这件事的方法。
这个周因为玩游戏和作业的质量发生冲突的事,我和儿子约定这个周不玩游戏,收起了平板电脑,第一天哭过闹过后,我们进行了平等的交流,我说,妈妈不反对你玩游戏,我也不认为游戏完全是不好的,在打游戏的过程中也可以学习到很多。但是你现在是学生,你要清楚自己的职责是什么,游戏对于你是什么?
然后我们遵照约定这个周按照惯例表学习,自主自发的学习,我不做唠叨的妈妈,但是该坚持的原则和底线都得遵守。第一天到约定的可以下楼玩的时间,作业没有完成,他哭着要求去玩,说游戏不能玩还不让下楼。然后用晚上看电视时间来换,最后的结果就是玩是玩了,但是晚上熬夜 做作业做到十点半。
第二天他写作业的时候认真了很多,正确率也提高了,得到老师的表扬,速度也提高了。这样坚持到第三天,他突然自己主动提出来,他要坚持到下周二再玩游戏,他要做一个自律的孩子,先做好自己该做的,让我看他的表现。
这个过程中我也看到了自己,我从开始对他的不信任,不放心到逐渐放手,这种信任是我们对自己的信任,对自己的接纳,你能接纳自己的时候就能接纳孩子,相信是一种超能力,我要具有这种超能力。