一般压抑到一定程度我才会有要写写的冲动
这一次因为冒着疫情回他家，导致我回到义乌就被要求隔离14天，已经在家待了一周了，很是压抑。
其实这个已经是既成事实，没必要还处在埋怨的情绪中。
主要还是在家带娃和做家务实在让我倍感疲惫，以及公司新品上市的旺季，工作很忙的情况下我还被隔离，心中的负罪和羞愧难当让我倍感压力。还有他的态度，都到这样的情况了，他还不觉得自己有什么错。
今天他十一点半左右才回来，我也一直没睡，他看我还在玩手机，说了一句呦，在等我呢。这明显是一句求和的话。虽然心里已经不打算怨恨他了，只希望自己情绪好一些跟他聊聊这个问题就行，但是我就是无法正视他，害怕跟他有任何交流，一个眼神都不行。
我不懂这是为什么，明明理智上我已经原谅，可是我就是无法正常交流，有点抹不开面子的感觉。
我深深感到一种无力感，无法控制自己的情绪，也不理解自己的情绪。到现在好几天过去了，我还是拒人于千里之外。可能我还是怨恨他吧，尤其是想到以前过去的种种。生孩子时没有尽量选择好一点的医院，意外地破腹产；前年中秋十一节假日重叠，我担心堵车，建议提前一天或者推后一天回家，他坚持当天一号出发，结果堵的一塌糊涂，带着孩子无比折腾。虽然堵车这也不是什么大事，但这桩桩件件都让我觉得他是个很拎不清的人。我担心以后这样的事情还会很多。
这一次是对他最失望的一次了吧！之前有很多次，但很快就过去了。
但是这次赶在我居家的状态实在不好，所以很难消化负面情绪。
不知什么时候能恢复。
其实在他的角度，我肯定也有很多难以接受的地方，但是他却能包容。
深深感到自己能量不足，不想这样僵持不下，但我就是拿不出一丝善意。从他回来我就一直背对着他，后来实在睡不着又拿了一本书读。反正我感觉我浑身释放都是厌弃不接纳。
我担心像我这种经常性的郁郁寡欢，神经紧绷无法放松，很容易得那两种癌症，宫颈癌和乳房癌。而且最近像吸满了水的海绵，听再多书，看再多道理仿佛都进不了脑子里。
其实想一想是多大不了的事情呢，最坏的情况也就是真的得了新冠，然后因为危害公共安全罪被抓去坐牢。
可一想到这些就觉得愚蠢至极，当初为什么要让自己陷入这样的局面呢？
算了，都是小事，是自己过于极端了。但是以后遇到这种原则性的问题，我要站住脚，哪怕代价是引起他的怨恨和负面的情绪风暴。
写完这些好一些了。
